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頂嘴,其實是孩子的一種求救信號

圖片來源:以家人之名 劇照。

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作者\心的旅程

最近發現我的家孩子喜歡頂嘴了,有時候頂起嘴來儼然一副大人的模樣,表情嚴肅嗓門提高,一副要用語言把你壓到的氣勢。和其他寶媽一樣,孩子逐漸長大,我們得慢慢開始接受他成長帶來的煩惱,頂嘴就是其中一種。可以說,孩子頂嘴是每個家長的痛點。

那麼要如何解決孩子愛頂嘴的問題呢?首先就要去找出孩子頂嘴背後的原因。

頂嘴,其實是孩子自我意識的覺醒

在孩子成長過程中,有三個典型的叛逆期:

第一個叛逆期,2-3歲。

孩子們總愛說“不”,而且比較固執,這是孩子的第一個自我意識期。

第二個叛逆期,7-9歲。

這個時候孩子們剛進入小學,思想和認知逐漸開闊,他們個性也逐漸顯現,敢於表達不同想法。

第三個叛逆期,12-15歲。

這個時候孩子們的自尊心增強,也更加有主見,喜歡和同伴在一起,逐漸和家長產生隔閡,厭煩家庭束縛。

其實所謂的叛逆期,不過是孩子成為獨立個體的時候,是他們認識自我,獨自思考的時候。家長們先不要急著否定孩子,多聽聽孩子的心聲,好好引導孩子。

曾經有一位心理學家做過這樣的一個實驗:他將一部分2-5歲的孩子進行分組,一組孩子是愛頂嘴的孩子,一組孩子是比較聽話的孩子。對他們進行跟踪調查到孩子們的青春期。

結果顯示,愛頂嘴的孩子裡面,大部分孩子更有主見,有思考能力,有更強的判斷能力。如果您的孩子愛頂嘴,不妨對他說這些話:

‬“如果你不喜歡,你可以表達出來,不要說我討厭。”
“如果你不願意,我們尊重你的意見。”
“我知道你很生氣,你現在需要冷靜。”

作為父母,我們需要多點耐心,孩子們的成長不是一帆風順,頂嘴是他們成為自我的一種方式,如果只是硬碰硬,只會兩敗俱傷,無法解決問題。

頂嘴,其實是孩子為了內心的尊嚴

通常孩子會頂嘴是因為他們感覺自己被攻擊了,父母的言語或者行動上觸動了他敏感的神經,頂嘴不過是出於自我保護。

一次,我讓兒子把牛奶給喝了,他每次都要喝很久,我催一句,他才喝一點。但是這次他不僅喝了十幾分鐘沒喝完,還把牛奶灑到桌子上,我讓他自己擦桌子,結果他越擦越臟,於是我很生氣說了他幾句。

他也毫不示弱,頂撞我。後來想想是我自己生氣的時候語氣有點重,讓他感覺自己受傷了,孩子並不是想頂撞媽媽,只是不喜歡媽媽責怪自己。因為他們感覺自己被貶低和攻擊了,對於這種情況能夠頂撞的孩子,往往是安全感強的孩子。

心理學家兼育兒家卡洛琳·克勞德提出了一個應對孩子頂嘴的三步法則:

第一,識別頂撞行為

如果孩子的頂撞行為傷害到父母,可以對孩子說:你這麼說,我感到很傷心。

第二,試圖讓孩子理解自己

說出自己對孩子的要求是出於什麼原因

比如:媽媽讓你喝奶是為了你身體健康,讓你自己擦桌子是希望你自己能獨立。

第三,一起和孩子從憤怒的情緒中抽離出來

當孩子頂嘴的時候,家長和孩子都處於情緒激動的時候,這個時候可以互相都冷靜一下,可以對孩子說:我們都冷靜下來再來討論這件事。

孩子的“反駁”和“解釋”通常被認為是頂嘴

解釋是孩子對一件事情進行說明和辯解。

‬比如:孩子和朋友吵架,家長讓孩子向朋友道歉,孩子說自己沒有錯,是對方先出手的。這個是解釋家長會看成是頂嘴並責怪孩子。
反駁是說出自己和別人不同的觀點。

比如:家長認為西瓜必須要塗成綠色的,而孩子認為西瓜要塗成紅色的,孩子的想法和家長不一樣,否定家長的觀點和做法。
頂嘴則是我就是要和你對著幹

比如:你讓孩子睡覺之前別看電視了,他就是要看,而且還說看電視對眼睛好。
反駁是追求正確的判斷,而頂嘴則是為了自己的錯誤行為開脫責任。

然而,生活中孩子更多的是解釋,很少反駁和頂嘴,而孩子的解釋通常被父母誤認為是頂嘴。從而導致家庭矛盾升級。

有的時候,父母之所以不想听孩子解釋,是因為自己的權威收到了威脅,或者僅僅面子上掛不住,於是沒有認真傾聽孩子的聲音,錯過真正的交流,導致孩子與父母漸行漸遠。

孩子也有自己獨立的人格,作為父母我們需要尊重孩子,平等交流。

頂嘴,其實是孩子的一種求救信號

一次,一位母親帶著孩子去看心理醫生,母親在醫生面前滔滔不絕講個不停。後來醫生讓母親先出去,他對孩子說,你有什麼想說的嗎?

孩子說:我能說什麼,反正說什麼她都不聽。原來孩子是家裡的老大,自從家裡有了新成員之後,他被忽視了。

其實每一次的頂嘴,都是他在尋求安慰和關注。孩子們渴望被尊重,被重視,所以有的時候,頂嘴不是叛逆,而是一種求助。接受孩子的頂嘴不是放任自流,我們還要加以引導,真正的幫助孩子。

第一,傾聽孩子的內心

當孩子頂嘴的時候,他是有情緒的,我們要先接納孩子的情緒,並且認真聽他說完。有的時候,接受孩子的感受,傾聽孩子的聲音,孩子就會慢慢地釋放自己壓抑的情緒,不再頂撞父母。

第二,讓孩子保持冷靜

當孩子頂撞父母的時候,讓他先冷靜下來,在情緒激動的時候往往只會讓矛盾升級,冷靜下來以後,家長再和孩子耐心溝通。

第三,處理事情要有原則,有底線

接受孩子的頂嘴不代表縱容孩子,如果觸犯到原則問題也是不能容忍的,父母要提前為孩子設置規則,並告訴孩子違反規定要接受什麼樣的行為後果。

提前告知,並認真執行,相信孩子不會輕易觸碰底線。

心的旅程】授權轉載

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