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餘生要找個把你寵上天的男人!百年擇偶條件,竟是讓女人得不著幸福的罪魁禍首

婚姻,兩性關係,男女
▲餘生,請多指教 劇照

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餘生,請找一個…的人,光是這個格式的文章,已經刷屏不下五遍了,大部分轉載的都是女孩子,能做到這麼多要求:

要懂你、又要寵你、還要給你花錢。吵架要認錯無條件寬容,飯他要煮,朋友圈不超三條要出現你。事情都要靠譜,時時刻刻對你秒回。性格互補、相處舒服,陪你旅遊,露出完全替你承擔一切的男孩子。

這確實是個好男人,男人都想找個這樣的男朋友。雞湯盛行,是因為有它的市場。好多人詬病雞湯,除了說雞湯沒邏輯以外,很多都有毒。女權毒雞湯是國內女性的毒瘤,它有一個典型的特徵:只講權力,不講義務;以自己為中心,託付心態嚴重。

中國離婚率從2003年開始不斷上漲,2020年民政局最新公佈的中國離婚率高達39%,一部分原因是大量女性喝了氾濫的女權毒雞湯!

“女人,一定要嫁一個把你當女兒寵的人。”

定位錯誤:要找的是丈夫,不是爸爸。丈夫的職責是可以與你相互扶持,共同成長;爸爸的職責是可以幫助你培育出照顧自己的能力,這兩者的職責有著本質區別。

而且,你與丈夫構成的是夫妻關係;與爸爸構成的是親子關係,不同的關係亦需要以不同的方式相處。若想找一個像爸爸一樣疼愛自己的丈夫?那請問,你能把丈夫當爹一樣孝順嗎?

很多女人終其一生尋找的,大概就是這樣一個會寵愛自己的男人吧。他不需要多高、多帥、多有錢,但是對自己要足夠用心。兩個人有愛,就擁有了一切。人生苦短,別讓自己太委屈了,餘生,和寵你的人在一起吧。

現在的女孩子喝著這樣的情感雞湯,一些野路子出來打著情感專家的旗號告訴你:男人要寵,把你寵上天。真正寵你的男人,在他的心裡你就是個還沒長大的孩子。也許你之前受過很多傷,但遇到他以後,他會把你寵得無法無天,讓你重新相信愛情;也許你在外面是能力超強的女強人,但回到家裡,又會變成那個連瓶蓋都擰不開的小女生。

你堅不可摧的內心,也會因為一個寵你的男人而變成柔軟的貓咪尾巴。看上去是這麼回事,實際上呢?毒死人不償命的毒雞湯。

前兩天和朋友聊天:什麼樣的男人才算是好男人呢?

朋友笑著回答我說:當然是一個會把我寵上天的人呀。

這個答案其實和世界上大部分的女孩子不謀而合,似乎經常能聽到、或者看到這樣一句“找一個寵你的男人會有多幸福”。可是,嫁給一個願意無條件寵你的男人,就一定會幸福嗎?

你到底要嫁給什麼樣的人??小編給你總結下,你要嫁的人,他不僅把你當女兒養,又把你當公主寵,他叫你寶寶,還能讓你過一輩子的兒童節,他為了你改掉了所有的壞習慣,又肯為你花錢讓你敗家。

他願意為你做飯,又喜歡帶你出去吃飯,總之他讓你安心變胖,他讓你不需要成熟也讓你不再沉迷微信,他在深夜為你哭泣,你在酒醉後第一個又想起他,他心思細膩如gay,他性情穩定不發脾氣。他說話算數守規矩,他喜歡旅遊,又喜歡做家務,他心靈手巧還懂事……

受到毒雞湯的影響,你徹底迷失了方向,看到這裡你意識到你要嫁的人應該是…

你爸!

只有你爸才會叫你寶寶,會關心你吃得飽不飽,卻一點都不擔心你長胖,最後,我希望你能把你手裡端著的毒雞湯,統統倒進馬桶裡使勁沖掉!

你們高喊的口號最終會無一倖免。因為你把它們視為真理時,你只會覺得你的愛人不夠愛你,你的朋友不夠真實,你的家庭不夠完美。把毒雞湯當成婚戀中的金科玉律,扭曲自己三觀。你有沒有想過,接下來你的人生,誰又會為你買單呢?

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在擇偶的階段,比如大學或者大學剛畢業的幾年,女生會選擇一個對自己很好,願意全身心付出感情的男生,但是進入婚姻後自己並不幸福。在追求時期,男生願意改變,願意滿足對方的所有需求,但這並不代表這個男人會跟你一起堅持地走下去。

反而真的要跟你走下去的男人,他會對你有所要求。就算在追求你的過程中,不會那麼哄你寵你,在遇到矛盾的時候,不會一味地去為你讓步。如果你只是想找一個迎合你的人,那可能這段關係不能持續很長時間。

相信部分女人都被這樣一碗毒雞湯“醃製”過:餘生,嫁給一個寵你如孩子般的男人。

其實,這是一碗毒雞湯。凡是相信的人,幸福者甚之。相信人都對“都想避風誰做港灣”這句話並不陌生。在感情裡,誰都想找一個時刻寵自己、愛自己的人,這本就是沒有性別之分的事。

女人,想找一個如父如兄的男人過一生,無可厚非。相對而言男人要找一個如姐如母的女人,又何嚐過分?女人被時刻寵著是天經地義,男人也有同樣的想法就會被說成“巨嬰”。這又是什麼邏輯思維導致的錯誤論斷呢?

感情,是相互成長的,千萬不要做感情裡的巨嬰,無論是你是男、是女,無論你姓氏名誰。何況,真正被溺寵成一個嬰兒般的愛,真的是健康的感情狀態嗎?

有人會疑惑:不找寵我的男人,難道找虐我的男人嗎?有一種有毒的愛人,會說:“我要對你好,讓別人羨慕,讓你感受到這個世上深愛你的人只有我……”好浪漫又感人的話,而且,這個人也確實那樣做了。

是的,他除了沒能把愛你到最後這幾個字兌現之外,其他一切都做到了。所以,你巨嬰般存在你們的感情之中,又在他離開後巨嬰般哭泣不停。你還覺得這是一個完美的愛人,而不是一個有毒的愛人嗎?

我們需要在這樣的關係中,清醒地意識到,這樣的人,不一定是有多愛自己,他只是更加恐懼自己失去這段關係。不平衡的親密關係,終究是很難健康、長久發展的。幸福和諧的親密關係沒有“犧牲”,只有相互滋養。

那些在親密關係中總是強調自己的犧牲和付出的人,總是滿腹委屈和抱怨;而那個被指責、被勒索的人,也會有憤怒和不滿。那些被勒索一方的表現會直接影響“犧牲”者的行為。

有的害怕失去關係,暫時把不滿壓抑心裡,不斷妥協;有的不願意背負內疚感,習慣討好他人;有的人遇事總在自己身上找原因,​​容易自責。

這樣,被勒索者就與“犧牲”者配成了一對,讓“犧牲”者沒有反思自己的機會。沒有反思,就沒有覺察;沒有覺察,就沒有成長。只有伴侶都能夠反思自己,覺察自己的關係模式,看清自我“犧牲”的心理機制,才能避開破壞親密關係的心理陷阱。

請記得,如果一段關係只有通過過度付出和委屈求全才能維持下去,那麼這段關係便不值得去繼續付出和維護。

一段好的關係,一定是相互滋養的,一定是付出與回報平衡的。所以,在任何關係中,都不要談“犧牲”。童年在父母那兒沒有被完全滿足的期待,你的另一半有沒有可能滿足你?

我們在父母那兒沒有被滿足的愛,更多是來自童年。我們看似在找伴侶,實則在尋求某個人的特質和情感,來填補我們內在未被滿足的內心坑洞。當我們把愛和幸福寄託給對方時,其實我們已經把婚姻幸福的鑰匙扔掉了。

我們常常將親密關係矮化——以為親密關係就是提供支撐和愛的,只是滿足自己渴求的工具;將愛狹隘化——以為愛就是別人對我好,我要對別人好;其實遠非如此,親密關係和愛都是最終將我們帶回我們自己的旅程,是一個圓滿自己的旅程,這也是為什麼我們說伴侶配偶其實是自己的治療師的原因。

當所有人在親密關係裡叫苦不迭的時候,其實我們並不知道,那是老天給我們擁抱自己,擁抱真正幸福的機會。

因為唯有在親密關係中,我們所有的傷口,所有的圓滿之處,都一一暴露與呈現,無處可逃,也不必逃開,因為沒有誰可以逃得開自己,於是在誠實面對自己的這一刻,我們就擁有了自己,也就擁有了所有人。

關係之中只有付出,或者是另一方只有索取的話,是注定要失敗的。到某個點上,任何一方忍受不住這種不平衡狀態的會離開,因為不平衡的狀態創造了巨大的壓力,需要緩解。

出乎意料的是,離開或者中斷這段關係的人,往往是那些接受太多的人。想要在關係中成功,我們要學會付出,也要給對方機會讓對方付出。否則,一味付出的人會產生憤怒,接受的人會有巨大的壓力,從而造成關係的解體。

施與受的平衡是我們需要學習的藝術。秦香蓮對陳世美一家的過分付出,勢必導致二人關係的破裂。從施受平衡的法則講,秦香蓮也有過錯。“關係”的存在,是雙方的付出與收入的動態平衡。

假如你總是掏心掏肺的愛一個男人,你自己傾其所有的去討好他,挽留他,看上去你很卑微,你只付出不接受,於是你就覺得你問心無愧,覺得自己永遠正確。可你的另一半其實會覺得很不舒服,因為他會經常感到內疚,即便他不明白付出者為什麼那麼喜歡付出,他最終一定會產生逃離的衝動。

因為你把你自己所有的壓力都給了他。事實上並不是你問心無愧,只是你將負能量轉嫁給了他。遇到一個把你寵上天,你無需考慮任何事情的男人,能不能嫁?你要知道:有時候,寵愛是一顆有毒的糖果,它會讓你迷戀含在嘴裡的甜,卻不曾想,沉醉在其中,會讓你慢慢失去成長的翅膀。姑娘要明白婚姻的本質就是彼此被需要、相互適應、扶持。

在真正愛你懂你的人眼裡,那些能真實呈現的缺陷:你的作、你的傻、你的怯、你的小脾氣……反而是最可愛和有趣的。所以要選擇的是對的,不是貴。

我們努力變好的結果是為了擁有更多的選擇權,而不是心存幻想,去跟風哄搶而愈發抬高物價。踮起腳尖能夠得到的是商品,不是愛情,不要以為卑微地愛一個人,真的就能低到塵埃里開出花兒來。

如果你能活成王菲那樣,真正擺脫年齡的恐懼、世俗的偏見、傳統的束縛,精神上不依賴、物質上夠豐厚,心理上夠強大,愛自己、為自由與獨立而活,那麼你嫁不嫁人都沒有關係,因為,你只屬於你自己。

但世間能活成女王的人,畢竟寥寥。大多數平常如你我的人,渴望的仍是有人伴你三冬暖,有人惦你春不寒。你當然可以找個寵你如女兒的男人,我也很樂意聽到你們的愛情修成正果,步入婚姻的殿堂。

只是希望你有能力辨別什麼才是好的“父親式寵愛”,以及你在這樣好的戀人的影響下,習得瞭如何“受寵”。唯願你和你的他,愛得不累,也願你得償所願,幸福美滿。

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