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6歲前,千萬別逼孩子做這幾件事

教養,品格,幼兒發展

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為人父母后,我們多了一份責任的同時,也多了一份期許。所以,帶著孩子將來能有出息的期許,迫不及待地為他規劃出一條條「康莊大道」。但實際上,每個孩子都是獨一無二的,他有自己的生命節奏。

他雖然藉由我們來到這世上,但卻該有自己的人生。我們可以給他愛,但不能強加給他我們的人生路。尤其在孩子6 歲前,以下五件事,千萬不要逼孩子。

別逼孩子分房睡

關於什麼時候分房睡?網上真是眾說紛紜。甚至還有人宣傳:3 歲4 歲不分房,5 歲6 歲毀斷腸。於是很多媽媽,在孩子3 歲4 歲的時候,迫不及待地就要把孩子急急地推出去。

閨蜜琳琳就曾遇到過這樣的難題,孩子哭鬧著也要和媽媽一起,結果只能是每次孩子睡著了,把孩子抱去小屋,可是半夜孩子醒了之後,往往哭得更兇。琳琳狠不下心來不管,又擔心錯過分房年齡,後悔一輩子。

那陣子,別提過的有多累了。每個孩子都是不同的個體,怎麼能按照同一個時間標準對待呢?過於強硬地分房,只會讓孩子原本還不牢固的安全感被打破,甚至出現「分房焦慮」。

其實,每個孩子都有自己的節奏,當安全感足夠,孩子反而自己就會提出分房。馬伊琍也曾在微博記錄愛馬主動要求分房的事情,也許,當這一天真正到來時,我們還會有很多不捨呢。

別逼孩子認錯

前幾天朋友圈裡看到一個視頻,視頻裡媽媽一邊拿著一把戒尺,一邊厲聲對一個三四歲模樣的孩子說:你認不認錯?以後還敢不敢?

男孩一邊嚇得哆哆嗦嗦,一邊抹著眼淚鼻涕說:媽媽,我錯了!對不起!

原來這個小男孩,一時調皮把媽媽剛洗的衣服弄髒了。媽媽為了讓孩子長記性,就逼孩子認錯。視頻下,很多網友一水地點贊,表示:不打不成器。但用這種方式逼孩子認錯,真的有用嗎?

心理治療師Jenise曾說,若孩子不是主動,這樣的認錯就沒意義。如果孩子只是迫於父母的「威脅」認錯,那麼多數情況下,他並不清楚自己錯在哪裡了,甚至有的孩子會把「對不起」三個字當作保命符,每次在大人臉色難看時就隨口拿出來。

6 歲前,孩子並不能很好的站在別人的角度思考問題,所以也很難意識到自己的行為給別人造成的傷害。比起一味地逼孩子認錯,不如變錯誤為一次幫助孩子辨別是非、樹立價值觀的機會。

真正的認錯和自省,從來不是來自逼迫,而是來自於父母的言傳身教。當父母能夠在家庭關係中,真誠地道歉,並嘗試用積極的行為去彌補時,孩子也才會感受到,認錯的真實含義到底是什麼,什麼又才是有效的認錯。

敢於認錯,敢於反省,並積極地去面對,真誠地去彌補,這才是我們需要傳遞給孩子的正確態度。

別逼孩子死記硬背式學習

為了不讓孩子輸在起跑線上,許多父母從孩子一出生就開始焦慮。有一次,我和老公去他表姐家玩,在吃飯前,表姐拉著3 歲半的兒子,展示背數字,背單詞。孩子不願意背,表姐的臉瞬間就暗了下來,威逼加利誘地讓孩子背完了。

表姐認為孩子現在多少學點,上了學才能不被落在人後。但這樣做,不僅給了孩子過多的壓力,而且死記硬背的記數方式,也會起到揠苗助長的反作用。一位從事多年教育的小學校長曾說:很多剛入學時的小學霸,到了3 年級後會出現大幅度滑坡。

很重要的一個原因就是,這些孩子在入學前大都是「死記硬背」地記憶知識。心理學大師皮亞傑認為,4 歲前的孩子主要處於形象思維階段。字母、數字、漢字都是抽象符號,如果家長讓孩子死記硬背這些抽象符號,脫離生活中的具體場景,那孩子不僅容易學不好,還可能早早產生對於學習抽象符號的畏難情緒。

所以在孩子6 歲前,比起死記硬背地背數、背單詞,識字,更重要的是順應孩子的思維發展規律。多和孩子聊聊生活中隨處可見的數字,幫孩子借助一個個「具體的物」來理解「抽象的數字和符號」,能更好地激發孩子的學習熱情。這些都比死記硬背有意義得多。

別逼孩子懂事

當父母的,總希望孩子「懂事」。因為,懂事似乎就意味著「高情商」。但事實上,那個懂事的孩子,最讓人心疼。之前,跟一位幼師朋友聊天,她就說起一個「非常懂事」的孩子。入園第一天,小姑娘不哭不鬧,還幫老師安慰別的小朋友。吃飯時,主動跟老師說:老師你去哄別的小朋友吧,我自己能吃的。

她完全不像是一個3 歲半孩子的樣子,她謹慎、小心,看臉色行事,看著像個小大人般讓人省心,但卻讓人心疼。這樣的孩子,在對外的關係中,幾乎已經嚴重丟失了自己,這正是孩子總是不被尊重,被教育「你要懂事」的後果。

長此以往,孩子就容易在自我壓抑中迷失,一味地遷就討好,一生渴望別人的認可。好的父母,應該像容器,能包容孩子的各種真實,無論是可愛還是調皮、哭鬧。允許孩子用合適的方式表達自己的壞情緒,先照顧好自己,才能更好地照顧別人。

幫孩子生長出真實的力量,不依賴於任何人的評價,不討好任何人,孩子才有可能獲得幸福。

別逼孩子勇敢

一位媽媽曾跟我求助,為什麼孩子總是特別膽小?跟小朋友一起玩,別人搶了他的玩具,從來就只看著不敢吭聲。看到小烏龜,摸都不敢摸一下,只往後退。晚上怕黑,一定要開著燈才能睡覺。她很困惑,就想問我怎麼能讓孩子勇敢起來。

我問她平時是怎麼處理的,她說:當然是鼓勵他勇敢一點呀!甚至為了鍛煉孩子的膽子,她老公特地買了一隻小烏龜,放在孩子麵前,並拿著孩子的手去摸小烏龜。就是想讓孩子知道,小烏龜並不可怕。

聽了她的回答,我回到:這哪裡是鼓勵,這分明是逼迫呀。在這個過程中,最應該被關注的不是孩子後退的行為,而是小男孩的感受。那一刻,他心裡該有多希望得到媽媽的愛和理解呀。

孩子害怕小烏龜,是因為不了解小烏龜,這種面對未知表現出的謹慎觀望,是一種適應性行為。大人不害怕小烏龜,是因為大人太了解它,知道怎麼做就不會讓自己受傷。

與其逼著孩子摸小烏龜,不如允許孩子有更多的時間了解小烏龜,了解了之後,自然就會放下戒備了。孩子從6 到9 個月大的時候開始,萌發恐懼心理。從心理學的角度來說,膽小、害怕反而對孩子是一種保護。

當面對比他更強的勢力、當面對他未知的事物、當面對他不可控的情況時,退縮反而是一種本能的自我保護。而之後若要生出面對這一切的勇氣也不是逼迫就可以出來的,那些心底被愛填滿的孩子,內心才能生出嘗試的力量。

逼迫,反而會讓孩子感到自己的感受被否定,他只會更加焦慮不安,缺乏安全感,因而更加脆弱。第一次當媽,我們都曾無比焦慮,生怕錯過了什麼,又生怕做錯了什麼。但回望和孩子一路走來的點點滴滴,有收穫和幸福,還有淚水和辛勞,才是完整的成長體驗呀。

我的孩子,就讓時間慢慢走,我想陪你一起長大!

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