愛情詐騙的本質仍是「愛情」？愛情的騙子是想愛我還是騙我？

作者＼林昱萱＼周裕翔＼蘇益賢

愛情的騙子

「不好意思，能請問你的名字嗎，我的手機通訊錄有你，但是我沒有備註。」那天，她在手機的 Line 中看見一個陌生的訊息。

她點開了大頭照，這個男生有著迷人的笑容，但她實在沒什麼印象，兩個人聊了一下，才發現原來是個烏龍，這個男生叫做 Gordon，三十二歲，廣州人，目前在香港一家證券公司工作。可能當初在輸入哪個客戶的電話輸入錯了，不小心就加入了她的帳號。

她想，大概是因為都獨自在異地工作的關係吧，兩個人好像格外投緣。從隨意地聊著，到每天早晚問候、關心，再到語音聊天，接著開始以老公、老婆互稱。他們編織著以後共同生活的美夢， Gordon 總是說他要多賺點錢，賺夠了錢就和她結婚，到時候兩個人不管在哪，都有彼此陪伴。

她也曾對這樣的戀愛感到不安，可是 Gordan 說「想念她」總說得那麼真心，總要她工作不要太累，又像真替她心疼。況且， Gordon 去到哪裡都告訴她，又時不時拍下各種照片傳給她，讓她有種自己好像真的一直在他身旁的感覺。更重要的是， Gordon 說他已經安排好休假，等下個月他手邊的專案完成後，就飛來台灣來找她。

轉眼間，再過幾天就是 Gordon 來台灣的日子了。這天 Gordon 突然傳訊息給她，說有個超級好的好消息。她一頭霧水地追問， Gordon 才接著說，其實他最近忙著的投資專案，公司藉由特殊管道獲得一些內線消息。

公司會透過專業分析師的計算決定 VIP 客戶進入股市的時間，進行短線操作，照之前的經驗，獲利大多落在二十到三十倍之間，這種狀況可遇不可求。

Gordon 解釋一般來說，要成為 VIP 客戶對於資產、下單交易金額都有嚴格限制，但這次因為有個客戶要移民，公司急著找人代替，而 Gordon 跟進這個專案很久了，所以公司才容許他找人代替，且要求這個人必須是 Gordon 信任的人，Gordon 說這個機會非常難得，還因為怕引起金管局注意，限制每個 VIP 最多只能投資五萬美金，他已經幫她爭取到這個名額，只要準備五萬美金，其他文件 Gordon 會幫她準備，只是時間要快。

她覺得有點不安，但 Gordon 告訴她，這是個萬無一失的投資機會，若不是因為他是員工不符合資格，他早就投資了。但她還是覺得不妥， Gordon 一開始耐心向她解釋，跟她說除了希望兩人一起為將來結婚努力外，也是捨不得她現在的工作壓力大。

後來他話開始說重了，說為了幫她，自己還跟朋友借錢先拿給公司做擔保。想不到在她眼中這些都不算什麼，她完全不想為他們的未來努力，「如果對妳來說，這段感情只是玩玩而已，我們還是到這邊就好……」。她嘗試解釋，但 Gordon 似乎還是無法諒解她。

她想起這段日子以來他的關心、他的笑聲、他對自己的心疼和安慰，想到 Gordon 完全不遲疑就決定要幫她擔保，她覺得很愧疚。雖然還是不放心，但她決定要為 Gordon、為了兩個人的未來勇敢一點。之後兩天，她向幾個朋友借了錢，湊到五萬美金，匯到 Gordon 給她的帳戶。

「老婆，妳不要擔心，老公會幫妳處理好其他文件。好期待下禮拜去台灣見你喔……」這是Gordon 傳給她的最後一個訊息。

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歸屬感是人的基本需要

在這些愛情詐騙的新聞底下，偶而會看到一些不太友善的評論：「這些人是有多飢渴？這樣也被騙！」老實說，這樣的論點有部分正確，但也有部分錯誤。「因為太過飢渴而陷入騙局」可能不是「這些人」才會，而是「幾乎每個人」都會。

根據社會心理學家 Roy Baumeister 與 Leary, M. R. 的論述，對歸屬感的需求是人的基本動機，你不僅僅是「想要（want）」得到歸屬，而是「需要（need）」得到歸屬 —就像你需要吃（至少達到最低量的）食物，你需要擁有（至少有最低量的）持久、重要且正向的人際關係。

想確認人際關係的重要性嗎？你可以回想最近幾個在生活中實際讓你產生強烈情緒（不管是正向或負向）的狀況，你很可能會發現這些情緒常常都和「你與他人的關係」有關。

所以，也許是獨自在異鄉工作又融入不了公司、也許是感情路總走得不順遂、許是家人間感情特別淡薄……對於那些歸屬感需求未獲得滿足，或者說，對正向人際關係感到「饑渴」的人，特別容易被吸引進這樣的騙局中。他們不一定是從一開始就期待這段關係發展成親密關係，但他們確實「需要」一些正向的互動對象，而這個「需要」就趁勢被利用。

美就是好

再來，我們會發現，詐騙集團常常使用外表吸引力強的照片。雖然這件事情可能顯得太過理所當然 —既然要以色誘人，自然要使用長相帥氣或面容姣好的照片。但除此之外，外觀吸引力的效果可能比一般人想像的更大。心理學的研究發現，我們會把外觀的吸引力和其他良好的特質相連結，也就是「美就是好的刻板印象」（what-is-beautiful-is-good stereotype）。

因此，當我們看到一個長相好看的人，我們常會覺得這個人有比較好的社交技巧、受人喜愛，也更容易覺得這個人是有能力、聰明、且身心健康成熟的。這些刻板印象會讓我們更容易相信他所營造的背景，以及後續的騙局。

有時候，雖然不「美」也不一定不「好」

有些人可能會質疑：有時還是會聽到有長相平庸的人成功進行愛情詐騙啊！（這種狀況在非網路／實際見面的愛情詐騙中可能較容易見到，因為實際見面難以偽造真實的長相）。沒錯！不過我們可以注意到，這種狀況受騙的可能以女性居多，這是來自於男女性在心理需求上的差別。

有時候，親密關係像是一種社會交易，我們嘗試在互動的過程中，彼此付出、交換，讓雙方都得到一定的滿足，我們在交換的經常不是客觀的利益，而是自尊、愛和歸屬感等等。

在 Li, Bailey, Kenrick & Linsenmeier 的研究中發現，在選擇長期親密伴侶的交易市場中，有些特質或條件是「必需品」，有些則是「奢侈品」— 雖然身體的吸引力對男性而言是必需品，但對女性來說，對方擁有的地位和資源才是必需品；此外，才智與親和力則對男女性皆是必需品。

我們在「擇偶預算」充裕時，通常必需品和奢侈品都想要，所以這時男女性在<選擇對象的條件上差異不大，可能都會希望對方是外貌吸引人、社會地位高、又親切又聰明的高富帥／白富美。

但是，如果「擇偶預算」非常有限時，我們會盡量將預算投注於必需品中，讓我們至少能夠得到基本的滿足，這時候男女性的差異就顯現了 — 相對於男性，女性沒有這麼在意對方的外觀吸引力（女性的「奢侈品」），但女性會更重視對方是否有基本的財力與社會地位。

這種兩性在擇偶上的差異可能來自於演化或者社會文化的影響。演化觀點認為，能夠促進後代繁衍和生存的特質會較容易被保留下來，因此女性的價值在於具有更健康、更能繁衍後代的身體（可從身體的吸引力及年紀獲得一些線索），而男性的價值則在於提供給後代足夠的資源（可以用地位、財力、勤奮程度等來衡量）。

因此，演化過程中可能逐漸發展出這種讓男女性得以去觀察、重視不同條件的心理機制。而社會文化觀點則認為，相對於男性，女性在大多數的社會中能夠獲得地位、權力和資源的方式較少，因此她們會找尋有這類特質的男性，以獲得向上流動的可能。

當然，在提及兩性差異時，我們說的是「平均而言」或「有較多的男性／女性會這樣」，所以一定也會有將外貌當作必需品的女性，或者特別重視另一半社會地位的男性。但對於詐騙者來說，他們不需要「量身訂做」，他們只需要掌握大多數男性或女性特別在意的部分，並且在遇到無法被吸引的人時，轉而去欺騙別人就好。

因此，從新聞上面，我們會看到很多女性詐騙帳號（這邊指的是，詐騙者幫自己營造的角色是女性 — 從警方破獲的詐騙集團中發現，有些女性詐騙帳號在螢幕後其實是不折不扣的男性）用自己經濟狀況不佳、生活困難來行騙。

但是男性詐騙帳號較少營造出這樣的背景，反而常會蒙騙對方自己是工程師、機師、金融專業人員、律師等專業人員，僅是因為資金周轉不靈、家中突有變故、或有額外的投資管道，所以需要金錢。

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難以轉變的第一印象

再回到詐騙者對詐騙對象的初步接觸，不管他運用的是人對歸屬感的需求、美就是好的刻板印象、或是營造出特別容易吸引到對方的背景與特質，當好的第一印象產生後，這個騙局就已經完成一半，這是因為訊息呈現的順序對我們的印象形成有重要的影響 — 一開始呈現的訊息會具有較大的影響力，這就是心理學中說的「初始效應」（primacy effect）。

雖然在我們審慎考慮、持續提高警覺的狀態下，初始效應的影響可能會比較小，但是，大多數的人際互動中，我們其實不會特別在意、反覆確認自己對另一個人的印象是否正確、會不會過度美化。當有了初步印象後，我們常常對後續的資訊就沒這麼在意了。

甚至有些陷在騙局中的人，即使面對其他人的提醒和質疑仍深信不疑，「我們都相處了那麼久的時間，他怎麼可能騙我這麼久，還一點破綻都沒有！」這其實是因為我們的腦袋會自動幫這些詐騙者圓謊。

詐騙者可能從一開始就展現了對你的關心，也有意無意提及他去做志工或提到朋友都說他心腸太軟，這些都是為了營造出你對「這個人是溫暖的」的印象。在有了這樣的第一印象後，我們就較容易出現先前曾提到的「驗證偏誤」，也就是我們開始會去注意、尋找能夠支持原先想法的資訊，或用比較支持原先想法的方式去解釋資訊。這是因為我們的腦袋喜歡「一致性」，所以有時候即使獲得一些跟原本印象不一致的訊息，腦袋也會幫我們進行「自動校正」。

例如：詐騙者可能一時疏忽，不小心說出較冷漠的言詞，但我們不太會轉而認為「他其實不溫暖，是一個冷酷的人」；而是更可能用一種較曲折的方式去解釋原本的印象，例如「他是個溫暖的人，不過他也很冷靜、理性」。因此，可能會讓我們錯認，把驕傲解釋成有自信、無禮解釋成率性。

此外，當某類印象形成後，我們可能會出現「自我實現預言」（self-fulfilling prophecy）：因為自己的想法而影響到與他人互動的方式，並進而驗證了原先的想法。比如說，當溫暖的第一印象形成後，可能會更願意透露出自己的煩惱和心事，而詐騙者便更能展現出對你的支持和鼓勵。接著，因為常常聽到他的支持鼓勵，會讓你覺得他果然是個比別人更溫暖的人。

不過，仔細想想就會發現，若願意向其他人透露煩惱和心事，別人也許也會有一樣的溫暖反應。所以不一定是詐騙者比較溫暖，而是因為你覺得並創造讓他展現溫暖的機會。由於你的「自我實現預言」，詐騙者並不需要一直主動表現得比別人更溫暖，就能繼續維持這個假象。

因此，在防範詐騙時，務必小心，有時挖洞給我們跳的人，其實就是自己！一旦詐騙者成功讓你產生良好的第一印象，你就會自動地去尋找那些支持的證據（驗證偏誤），甚至主動創造讓詐騙者展現良好特質的機會（自我實現預言）！這是詐騙集團整合兩種心理學概念的應用。

人其實不擅於偵測謊言

社會心理學家 Bond 和 DePaulo 曾經整合了兩百零六個關於偵測謊言的研究。結果發現，平均而言，人們在區辨真話和謊話的正確率是 54％（其中，成功識破謊言的比例是47％，而判斷真話為真的比例是61％），和亂猜也能有 50％正確的結果相比，這似乎不是一個讓人感到驕傲的表現。即使在一些，我們認為應該比較能偵測出謊言的人，例如執法人員、精神科醫師、法官等，研究發現他們的判別表現其實也並沒有比較優異。

但不擅於偵測謊言還不是太大的問題，更大的問題往往是過度自信。研究發現，人們在估算自己判別真話與謊言的正確率時往往都會高估。而且，對自己區辨謊言能力較有自信的人，實際上表現並沒有比較好，事實上，他們更容易會判斷別人說的話是真話 — 不管對方講的是真的或假的。此外，對於親近的對象，我們往往對自己的判斷會更有信心，也更容易判斷對方說的是真話。

這也代表今天當有人刻意要欺騙時，我們其實並沒有精準的能力能判斷這是不是謊言，這個能力的正確率甚至只比用骰子丟好一點點。但我們常常會相信自己的判斷是對的，尤其當欺騙你的人是很親密的人，你很容易就會覺得「我很了解他，我很清楚他是不是在說謊」—雖然這在其他人眼中看來是執迷不悟。

為什麼會這樣呢？這某部分和我們的「動機」有關。有的時候，我們太希望看到自己幻想中的樣子，這種強烈的希望會讓我們視而不見醜陋的真實。所以儘管有些受騙的人在過程中也曾試著查證，但就在看似快要揭穿謊言時，又會自圓其說：「他們網站可能太久沒有更新了」、「公司可能太小了查不到」、「可能我誤會他的意思了」、「他應該一時口誤」、「大概是我記錯了」、「他可能正在忙」等等。這種自圓其說、合理化，在你已經將對方視為親近的人時，就更容易出現 — 因為我們的腦袋是偏心的。

偏心的大腦

我們的大腦在處理「與親近他人有關的訊息」，和處理「與陌生人／較疏遠的人有關的訊息」時採用不同的模式，「與親近他人有關的訊息」的處理方式會較接近「與自己有關的訊息」。

研究發現，人類大腦會對「自己」偏心。比如說，我們比較容易記得和自己有關的事情。

這種偏心可能導致兩種現象：
• 自利偏誤：成功時覺得是因為自己的「能力與性格」，失敗時則認為是「環境或運氣因素」導致。

• 樂觀偏誤：覺得自己將來發生好事的機會比其他人來得高。

而這種偏心，也出現在看待親近的人的時候：我們比較容易記得和他們有關的訊息，常把榮光歸於他們個人而不是環境或運氣，若當我們覺得自己比其他人幸運，那這些親近的人就跟我們一樣幸運！

總而言之，我們的腦袋在看待這些親近的人時，就像使用粉紅色濾鏡，看到的似乎總比現實更美好一些。

這種正向錯覺在一般狀態下，不一定是件壞事。心理學研究發現，正向錯覺和親密關係的滿意度有關，而且是相互影響的。也就是說，當你對這段親密關係越滿意，就越容易對另一半有正向錯覺，並且，當你對另一半有越多的正向錯覺，也會讓你對這段關係更加滿意。

但在詐騙情境裡中，這樣的錯覺可能會讓你陷入危險，因為覺得對方是好的、善良的，所以可能更難覺察謊言。此外，當你覺得自己和對方比別人聰明、幸運，也就更容易相信自己真的遇到絕佳的投資機會，而不是一個精心設計的騙局。

從吸引到承諾

是因為受對方吸引，更重要的是，他們將對方視為自己人生中重要的另一半，而「相信對方」不過就是在維繫感情、共創未來的過程裡，自然的反應。

想像一下，今天如果是你的穩定伴侶，跟你說有個絕佳的投資機會，你考慮的重點，大概不會放在對方是否欺騙自己，而是投資的可能風險和獲利。

另外值得一提的是，雖然本案例是單次大筆金錢的詐騙，但有些人被詐騙的過程是多次、一次一些的（例如某些詐騙者會謊稱自己的親人生病住院，多次向對方詐取醫療費用）。研究發現，在付出的過程中，其實會增進我們對關係的承諾。

這有點像是愛情中的沉沒成本（已經付出且拿不回的成本），因為我們投資於愛情中的事物在分手時是無法取回的（即使可拿得回金錢、物品，但我們還是拿不回付出的時間、青春、或因為這段感情而放棄的其他機會），所以當我們投資得越多時，我們就越捨不得放手 — 你的付出，會讓你對這段感情有更大的承諾，並且更可能願意繼續付出下去。

在愛情裡我們都在意「公平」

前面的段落曾經說過，親密關係像是一種社會交易。在這個交易中，如果兩個人收穫與付出的比值是差不多時，我們對關係會比較滿意，也就是說，兩個人付出的程度不一定要完全一模一樣，但如果某一方有較多的付出，他也會得到較多的收穫，這樣的關係便仍會維持平衡、穩定。

雖然我們很容易想像，付出多而收穫少的人很可能會對關係感到不滿，但是，對於付出少而收穫多的人，他們也不一定感到快樂，他們很可能會出現深切的罪惡與自責感。

在本章的案例中，詐騙者就試圖強調自己的付出 — 不僅是他跟朋友借錢擔保的部分，還包括了他的信任、他對未來的規劃、他一路以來的關心等等，讓對方感覺到自己是那個沒什麼付出卻得到很多的人，藉此驅使對方藉由多付出一些金錢來減低自身的罪惡感。

愛情詐騙的本質仍是「愛情」

有些人可能會覺得，他們完全沒有見過面，怎麼能陷得這麼深？確實，在過去最能夠預測兩個人會不會在一起的因素是兩人有多親近，但這種親近，在網路時代，已經不是物理距離的親近。

頻繁的社交軟體互動，可能比實際生活中的點頭之交讓人感覺「更親近」，他們只是「還沒有」見過面罷了。事實上，我們周遭的確有因為網路交友而建立起穩定伴侶關係的人，不是嗎？

雖然可能用外觀的吸引力來進行第一步接觸，但這類愛情詐騙的核心，其實是我們對歸屬感的需求、我們對感情的付出與承諾，詐騙者一邊用罪惡感來驅使你，一邊用美好的未來吸引你，加上我們腦袋的粉紅色濾鏡，便可能陷入騙局而不自知。

如果你願意，可以來想像一下，若自己的另一半跟你說這些詐騙集團的用語，這時你可能會發現那些話聽起來便沒有那麼荒唐 — 因為我們腦中考慮的不是詐騙的可能，而是愛情的可能。