從「吼媽」到高情商媽媽的距離，就是停止妳的喋喋不休

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作者＼媽媽經編輯部

「都是因為你上課說話，老師來找我，別人家的孩子都不會這樣，就你不乖！」

「都是因為你的出生，害我把那麼好的工作辭了！」

「都是因為你，我每天那麼忙，沒有自己的時間！」

你也是抓狂一族嗎？做媽媽的各位，誰想喋喋不休？誰不想做一個有效能的父母？心理學中的歸因理論，也可以解釋為什麼我們老是喋喋不休，根本原因就是想要從他人身上尋找可以怪罪的原因，這是人的天性，基本歸因謬論是這樣說的，當別人發生壞事，我們總是會認為是他的錯，他咎由自取（內在歸因），當自己發生壞事，則會認為自己沒錯，只是自己的不幸（外在歸因）。

喋喋不休，不是沒耐心或攻擊性人格

日本著名的育兒專家山崎房在《不急不吼做媽媽 》書中提到：喋喋不休，是媽媽把沒有滿足的慾望，「投射」到被認定是媽媽分身的孩子身上，是一種特殊的心理反應。

媽媽對自己的不滿和對孩子的不滿產生了共鳴，共鳴後就失去了控制，猛烈粗暴地倒向孩子，如同發洩在媽媽身上一般。不過，想想如果當我們把重心轉移到自己身上，問自己幾個問題，就會有所改變：

（想法）我是怎麼看待這件事的？

（情緒）我的情緒怎麼樣？

（行為）我都做了些什麼？說了些什麼？

當孩子考了97分，你去質問他：「那3分是怎麼回事？昨天不是做對了，怎麼今天就錯了？」作為孩子，這樣的話肯定熟悉，如果媽媽能捨棄用腦思考，而是用心來感知：「如果我是孩子，我考了97分，我是什麼感受？如果我昨天做對了，今天卻做錯了，會是什麼原因呢？」是不是就能更理解自己和孩子了呢？

如果沒做媽媽，我們可能就沒有機會了解自己了呢

（案例一）

姊姊又當模範生了，爸媽開心地買了個蛋糕為她慶祝，而妹妹站在一旁，媽媽不經意地說：「你看你姊姊，多跟他學學，整天就只知道玩。」這時妹妹的心裡在滴血：「我永遠不會比姊姊好，我永遠得不到媽媽全部的愛。」

媽媽那些酸溜溜的話，看似是對妹妹失望，但更多的是對自己的失望，究竟是說給妹妹聽，還是說給自己聽呢？但媽媽不知道的是，這件事會導致妹妹長大後，不斷地去和他人比較，個性較敏感、神經質，容易患有精神疾病，或是自暴自棄，對任何事都習得無助感，覺得反正我怎樣努力都沒用，那倒不如別白忙一場。

（案例二）

小男孩和其他小朋友打架了，哭紅了臉回家，媽媽一句安慰的話都沒有，還狠狠地說：「男孩子哭什麼哭？有本事打架，沒本事贏，還有臉哭？」小男孩便摀著臉跑回房間，下定了決心：「我永遠不要再感到脆弱，我再也不流淚！」

媽媽之所以放大兒子的不勇敢，是不是來自過去的自己缺乏勇氣？你是對自己生氣了嗎？然而，這樣的小男孩長大後，沒有辦法承受「不確定感」，拒絕去嘗試有風險的事，因為害怕失敗，害怕丟臉，終將活在自己的舒適圈裡。

媽媽的不放權，最終是透支自己

你是不是恨不得幫孩子做所有選擇？我們也曾當過孩子，渴望能自己做選擇，然而，面對孩子的夢想，我們是如何一昧否定和冷漠看待？每個孩子都是帶著自己的藍圖來到這個世界上的，他們需要的是引導者，而不是掌舵者。別再對孩子噴「你想得太簡單了！」

每個父母都覺得自己是最愛孩子的人，但其實，最不接納孩子的卻是父母，你不接受孩子，就是不接受自己的樣子，如果不想孩子和你一樣，就請尊重自己的情緒，勇敢地面對，做真實的自己，我們只有先愛自己，才有力量去愛孩子。你怎樣對待孩子，將決定孩子未來看待世界的方式！

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