不珍惜孩子的心意，長大後就會變得冷淡！如何經營良好的親密關係？

生活中很多人都是對陌生的人和顏悅色，對親近的人卻橫眉冷對。越是親密的關係，它的難度就越大，生活中那些能夠維持好親密的關係的人是非常厲害的。為什麼親密的人，反而更加容易生疏呢？

缺乏邊界感

邊界感是一個心理學的名詞，有一本叫做《自我邊界》的書籍是專門圍繞著它講的，人們在生活中感到煩惱的時候，常常就是由它引起的。

邊界感模糊分為兩個方面，第一個方面是自我邊界感薄弱，擁有這個特徵的人常常會把別人的事情當作他們自己的事情，因為別人的事情感到內疚和自責，無法守住自己的邊界。

第二個方面是不尊重他人的邊界，將自己的意願強加給他人。親密的關係之所以難以處好，第一個原因在於關係雙方的邊界感是非常模糊的。尤其是我們的社會強調的是“我的事就是你的事，你的事也是我的事”這樣的漿糊文化。

在相處的過程中，特別容易發生強迫對方接受自己的價值觀的行為，不尊重對方的意見和想法，一直重複說同樣的東西，這樣做都是在侵犯別人的邊界，這樣的行為經常發生在父母和子女之間。

比如，一個勤奮節儉的母親可能不接受她的女兒睡懶覺、亂花錢，可是她自己的女兒並不一定認同她母親的價值觀。兩個人的價值觀不一樣這本身是不會破壞關係的，真正破壞關係的是貶低對方的價值觀，輸出自己的價值觀。當我們面臨價值觀不一樣的時候，如果能夠做到求同存異，我們就能避免很多矛盾。

刻板成見

越是親密的人，就越了解彼此，他們就會用更加固定的眼光來看待彼此。當事情發生的時候，常常就會出現：“你就是這樣的人、你總是這樣、你怎麼這麼自私、你怎麼這麼小氣……”這些固定的標籤來形容對方。

當我們這樣做的時候，我們就不會嘗試去了解對方的想法，我們把以前的經驗和我們想像中的對方誤認為是真實的存在。貼標籤的好處在於它能夠幫助我們分類和進行判斷，但是它的缺點在於它會阻止我們發現事物的新的模樣。

我們在定義我們自己的時候，都是常常會使用非常多的不同性質的詞語來形容我們自己。沒有一個人願意和一個給自己貼上很多固定標籤的人一直和平相處。想要維持好關係，就不要輕易對他人做出判斷，這不僅僅會影響到我們對於事情的判斷能力，還會傷害到對方。

滑動門時刻（Sliding Door Moment）

滑動門時刻是心理學家約翰.戈特曼在《愛的博弈》中提出的，用於描述親密關係。這個概念指的是，當某一方通過語言或者動作向伴侶尋求支持和理解的時候，對方可以選擇拉開門走進伴侶的內心，也可能選擇關上門轉身離開。

戈特曼在提出滑動門時刻之後，還強調短時間的關閉滑動門不會造成嚴重的後果，真正造成嚴重後果的是事後沒有任何彌補措施，最後這樣的事情成為了遺憾事件。關係越親密，人們對於它的期望就越高，期望越高，背後可能帶來的傷害就越大。

此外，關係不是平等的，如果對方更加喜歡你的話，他在這段關係中的地位就是比較弱勢的，沒有一個人喜歡輸，人們在關係中還會相互競爭。在這兩個因素的共同作用下，親密的關係的背後是非常多的未解決的遺憾事件，這樣的事件是我們的“舊傷“，當我們回想起這樣的事件的時候，我們的內心甚至會隱隱作痛。

自己交出真心的時候，卻換來了對方的踐踏，沒有一個人能夠接受這樣的事情。父母如果在孩子還小的時候，不珍惜孩子的心意，等孩子長大以後，他們也會變得對父母的心意非常冷淡。

我們在生活中會見到一些關係親密的人只要一開始交流，彼此就忍不住吵架這樣的現象，這兩個人的關係從表面看是美麗的湖面，但是在湖面下卻是千瘡百孔的暗礁。

關係是需要長期維持的，如果我們想要和一個人維持好關係，就一定要記住盡量不要去傷害對方，當傷害對方的時候，一定要及時彌補，還有在出現誤會的時候，一定要解釋清楚。

關係就像修建房子，信任、尊重和溝通是非常好的建築材料，而傷害和漠視則會讓這棟房子成為看起來還不錯的豆腐渣工程。

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