首頁 » 作家投稿 » 懷孕與教養 » 道歉不難,但對孩子承認自己錯了,跟他們道歉,真的很難

道歉不難,但對孩子承認自己錯了,跟他們道歉,真的很難

道歉不難,但對孩子承認自己錯了,然後跟他們道歉,真的很難

FavoriteLoading收藏文章

作者/徐柏岳

養育孩子真的很不簡單,身為父母的我們偶爾也有情緒失控的時候,處理不好往往就會變成孩子一輩子的陰影。那麼,到底該怎麼做才好?來看看教出兩位獨立、傑出孩子的台灣鷹爸徐柏岳,分享他的寶貴經驗。

從以色列回台之後,我也決定報考航空公司的機師,期待自己再次成為專業人士。由於有很長的一段時間我停止了飛行,航空公司亦要求報考人員資格需要在兩年以內有實際的飛行經驗,因此我打算先準備基本的飛行學科筆試,拿到門票後再去美國熟悉飛行,一邊同時負起照顧孩子的責任。

一個炎熱又潮濕的夏天早上,我接到一個電話。「喂,請問是徐先生嗎?我是○○航空公司的人事招募部經理,很遺憾我們必須通知您,您此次的英文筆試成績有一科未達標準,無法參加下一階段的選拔。

推薦閱讀:猶太父母:讓孩子學習選擇、承擔責任!

天氣好熱。我拿著掃把和拖把開始打掃家裡。打掃工作告一個段落,看看時間,發現快到以諾中午放學的時間了,我快步走到廚房,拿出在冷凍庫的水餃,想說變換一下,把水煮改成油煎,替以諾準備午餐。

正當我忙得滿頭大汗時,以諾打開家門說:「爸,我回來了!」我把熱騰騰的煎餃端上桌,抹抹額頭上的汗,對著以諾說:「你最喜歡的煎餃剛煎好,快來吃吧!」

以諾到餐桌前坐了下來,聞一聞煎餃之後對我說:「爸,我今天想吃水餃。」

我看著桌上正冒著熱氣的煎餃,沉默了幾秒,剛才好不容易壓住的煩躁心情,此刻又浮了上來。又香、又好吃的煎餃,被孩子拒絕了,就好像是上午被航空公司拒絕的我。

我再無法忽視自己低靡、難過的情緒,衝著以諾大聲說:「你要吃水餃為什麼不早點說?等我煎好煎餃才說要吃水餃!想吃水餃為什麼不早說?」事實是,在孩子回到家前我已經開始煎水餃了。

手上的筷子一摔,我就頭也不回地走進房間。我很生氣,但不是對以諾,而是對我自己,我氣自己沒能通過筆試,也氣自己無端遷怒到無辜的孩子身上。

在進房門的當下,我聽到以諾追過來道歉的哭聲,此時的我心裡一陣內疚,覺得自己既過分又慚愧,我帶著以諾回到餐桌上,對著正在哭的以諾說:「以諾,對不起,是爸爸不好,爸爸跟你道歉。爸爸現在下水餃給你吃。」

以諾擦擦臉說:「爸爸,對不起是我任性,沒關係,爸爸不用麻煩,我吃煎餃就好。」

以諾沒錯、煎餃也沒錯,有錯的人是我。所以我還是拿了鍋子開始煮水餃,以諾看著我,敏銳地感受到我的情緒低落,就走到我的身旁,他什麼也沒說,但是我卻意外地好過多了。

我拍拍他的頭,認真地告訴他:「以諾對不起,剛剛是爸爸的錯,是爸爸不夠努力。你等一下……水餃就快要可以吃了!」

這是以諾小學二、三年級發生的事,現在去問他,他早就記不起來了,但為什麼至今我依然謹記在心?因為沒有處理好自己的情緒,遷怒到孩子身上的我,必須要好好記住這個教訓。既然在孩子的心上劃下了傷口,就必須要負責照顧他直到痊癒。

所以我選擇當下就跟孩子道歉,並且要求自己要牢牢記住這件事。

或許這就是當一個認真卻又無能為力的父親所必須承受的悲哀。

所以!我告訴我自己,我要更加倍的努力,再次用行動來證明一切,重返父親的榮耀!

道歉不難。但對自己的孩子承認自己錯了,然後跟他們道歉,這真的很難。身為父母,我們平日總是有著管教和威嚴的形象需要塑造,要把姿態放下承認錯了,真的不簡單。但人人都會犯錯,而父母對孩子的錯,通常會讓傷害留在孩子身上。所以爸媽犯了錯,也要道歉。即使很難,為了孩子,也要道歉。

推薦閱讀:孩子在公共場所哭鬧?爸媽可以這樣做…

如果今天我沒有好好處理,以諾可能會永遠記得這件小事,留下一輩子的傷痕,讓他覺得爸爸會生氣都是自己的不對:「為什麼我不乖,為什麼我那麼過分,為什麼我不吃煎餃就好?」在他心中可能留下陰影,將來甚至用同樣的方式,對待他的孩子。

父母對孩子所犯的錯,要道歉,而且要馬上處理。

爸媽要說話算話

回想這些年,教養兩個活潑、好動、又愛玩的以諾和以樂,雖然有時候會被他們氣到昏倒,但大多數的時候卻很開心,很享受陪著他們成長的日子,因為,在一來一往的過程中,我們總是不斷地鬥智,他們長大,我也跟著進化。箇中的樂趣,我想只有身為爸媽才能明白,但其中的智慧卻是每個人都需要的。

每個孩子的個性和行為模式都不一樣,就連我家的兩個小孩,哥哥和弟弟也絕對不會一樣,所以不能以相同的方法對待他們。

無論有多麼不同,孩子的人格養成、情緒管理教育還是不能省略。

當孩子的情緒不佳、鬧脾氣,怎麼說也說不聽時,最好的方法是先告訴孩子現在是什麼狀況,給予警告,然後回家處理。

回家處理,當然不是直接用刑。孩子做錯事情,必須讓他知道做錯什麼、為什麼錯、下次應該要怎麼做比較好,耐心地與孩子溝通,並且要求他自己提出改善的辦法。只有當孩子自己想出辦法,並且獲得認可之後,未來才有可能不再犯相同的錯誤。

絕對不可以在外面跟孩子說:「這件事回家處理。」但回到家後,卻延後、耽誤討論的時機,或甚至遺忘懲處。大人不經意的處理方式,反而會讓孩子有僥倖、取巧的機會。

說話不算話,會嚴重影響爸媽在孩子面前的信用。

管教需要超凡的耐心、井井有條的邏輯,以及說話算話的威嚴,這三種缺一不可。

有些爸媽常常偷懶,為了要有更多個人的時間,選擇用小聰明對待孩子。當小孩在餐廳吃飯時哭鬧、亂跑,就塞數位產品讓他看卡通、玩遊戲,甚至還引誘他,換取父母自己的清靜時間:「快來看這個可愛動物跳舞的影片。」

為什麼父母寧願跟朋友、跟親戚多聊幾句,也不願意花一點點時間瞭解孩子的需求,建立孩子正確的觀念呢?

雖然有人說花時間管教孩子是一種「犧牲」,但是我願意放棄取巧,以「憨人」的方式管教孩子。

為了孩子,就算傻一回又怎麼樣呢?

台灣鷹爸徐柏岳:理想的父母,就是讓子女看見你的成長

孩子在公共場所哭鬧?爸媽可以這樣做......

遠流出版】授權轉載 原文出處【鷹爸的快樂教養法

執行編輯\Sandy 核稿編輯\Helen



這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

關於作者

遠流出版社

在數位時代建構一個博學多智的百科知識庫

我要回應

我要留言