道歉不難，但對孩子承認自己錯了，跟他們道歉，真的很難

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作者／徐柏岳

養育孩子真的很不簡單，身為父母的我們偶爾也有情緒失控的時候，處理不好往往就會變成孩子一輩子的陰影。那麼，到底該怎麼做才好？來看看教出兩位獨立、傑出孩子的台灣鷹爸徐柏岳，分享他的寶貴經驗。

從以色列回台之後，我也決定報考航空公司的機師，期待自己再次成為專業人士。由於有很長的一段時間我停止了飛行，航空公司亦要求報考人員資格需要在兩年以內有實際的飛行經驗，因此我打算先準備基本的飛行學科筆試，拿到門票後再去美國熟悉飛行，一邊同時負起照顧孩子的責任。

一個炎熱又潮濕的夏天早上，我接到一個電話。「喂，請問是徐先生嗎？我是○○航空公司的人事招募部經理，很遺憾我們必須通知您，您此次的英文筆試成績有一科未達標準，無法參加下一階段的選拔。

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天氣好熱。我拿著掃把和拖把開始打掃家裡。打掃工作告一個段落，看看時間，發現快到以諾中午放學的時間了，我快步走到廚房，拿出在冷凍庫的水餃，想說變換一下，把水煮改成油煎，替以諾準備午餐。

正當我忙得滿頭大汗時，以諾打開家門說：「爸，我回來了！」我把熱騰騰的煎餃端上桌，抹抹額頭上的汗，對著以諾說：「你最喜歡的煎餃剛煎好，快來吃吧！」

以諾到餐桌前坐了下來，聞一聞煎餃之後對我說：「爸，我今天想吃水餃。」

我看著桌上正冒著熱氣的煎餃，沉默了幾秒，剛才好不容易壓住的煩躁心情，此刻又浮了上來。又香、又好吃的煎餃，被孩子拒絕了，就好像是上午被航空公司拒絕的我。

我再無法忽視自己低靡、難過的情緒，衝著以諾大聲說：「你要吃水餃為什麼不早點說？等我煎好煎餃才說要吃水餃！想吃水餃為什麼不早說？」事實是，在孩子回到家前我已經開始煎水餃了。

手上的筷子一摔，我就頭也不回地走進房間。我很生氣，但不是對以諾，而是對我自己，我氣自己沒能通過筆試，也氣自己無端遷怒到無辜的孩子身上。

在進房門的當下，我聽到以諾追過來道歉的哭聲，此時的我心裡一陣內疚，覺得自己既過分又慚愧，我帶著以諾回到餐桌上，對著正在哭的以諾說：「以諾，對不起，是爸爸不好，爸爸跟你道歉。爸爸現在下水餃給你吃。」

以諾擦擦臉說：「爸爸，對不起是我任性，沒關係，爸爸不用麻煩，我吃煎餃就好。」

以諾沒錯、煎餃也沒錯，有錯的人是我。所以我還是拿了鍋子開始煮水餃，以諾看著我，敏銳地感受到我的情緒低落，就走到我的身旁，他什麼也沒說，但是我卻意外地好過多了。

我拍拍他的頭，認真地告訴他：「以諾對不起，剛剛是爸爸的錯，是爸爸不夠努力。你等一下……水餃就快要可以吃了！」

這是以諾小學二、三年級發生的事，現在去問他，他早就記不起來了，但為什麼至今我依然謹記在心？因為沒有處理好自己的情緒，遷怒到孩子身上的我，必須要好好記住這個教訓。既然在孩子的心上劃下了傷口，就必須要負責照顧他直到痊癒。

所以我選擇當下就跟孩子道歉，並且要求自己要牢牢記住這件事。

或許這就是當一個認真卻又無能為力的父親所必須承受的悲哀。

所以！我告訴我自己，我要更加倍的努力，再次用行動來證明一切，重返父親的榮耀！

道歉不難。但對自己的孩子承認自己錯了，然後跟他們道歉，這真的很難。身為父母，我們平日總是有著管教和威嚴的形象需要塑造，要把姿態放下承認錯了，真的不簡單。但人人都會犯錯，而父母對孩子的錯，通常會讓傷害留在孩子身上。所以爸媽犯了錯，也要道歉。即使很難，為了孩子，也要道歉。

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如果今天我沒有好好處理，以諾可能會永遠記得這件小事，留下一輩子的傷痕，讓他覺得爸爸會生氣都是自己的不對：「為什麼我不乖，為什麼我那麼過分，為什麼我不吃煎餃就好？」在他心中可能留下陰影，將來甚至用同樣的方式，對待他的孩子。

父母對孩子所犯的錯，要道歉，而且要馬上處理。

爸媽要說話算話

回想這些年，教養兩個活潑、好動、又愛玩的以諾和以樂，雖然有時候會被他們氣到昏倒，但大多數的時候卻很開心，很享受陪著他們成長的日子，因為，在一來一往的過程中，我們總是不斷地鬥智，他們長大，我也跟著進化。箇中的樂趣，我想只有身為爸媽才能明白，但其中的智慧卻是每個人都需要的。

每個孩子的個性和行為模式都不一樣，就連我家的兩個小孩，哥哥和弟弟也絕對不會一樣，所以不能以相同的方法對待他們。

無論有多麼不同，孩子的人格養成、情緒管理教育還是不能省略。

當孩子的情緒不佳、鬧脾氣，怎麼說也說不聽時，最好的方法是先告訴孩子現在是什麼狀況，給予警告，然後回家處理。

回家處理，當然不是直接用刑。孩子做錯事情，必須讓他知道做錯什麼、為什麼錯、下次應該要怎麼做比較好，耐心地與孩子溝通，並且要求他自己提出改善的辦法。只有當孩子自己想出辦法，並且獲得認可之後，未來才有可能不再犯相同的錯誤。

絕對不可以在外面跟孩子說：「這件事回家處理。」但回到家後，卻延後、耽誤討論的時機，或甚至遺忘懲處。大人不經意的處理方式，反而會讓孩子有僥倖、取巧的機會。

說話不算話，會嚴重影響爸媽在孩子面前的信用。

管教需要超凡的耐心、井井有條的邏輯，以及說話算話的威嚴，這三種缺一不可。

有些爸媽常常偷懶，為了要有更多個人的時間，選擇用小聰明對待孩子。當小孩在餐廳吃飯時哭鬧、亂跑，就塞數位產品讓他看卡通、玩遊戲，甚至還引誘他，換取父母自己的清靜時間：「快來看這個可愛動物跳舞的影片。」

為什麼父母寧願跟朋友、跟親戚多聊幾句，也不願意花一點點時間瞭解孩子的需求，建立孩子正確的觀念呢？

雖然有人說花時間管教孩子是一種「犧牲」，但是我願意放棄取巧，以「憨人」的方式管教孩子。

為了孩子，就算傻一回又怎麼樣呢？

台灣鷹爸徐柏岳：理想的父母，就是讓子女看見你的成長

【遠流出版】授權轉載　原文出處【鷹爸的快樂教養法】

執行編輯＼Sandy　核稿編輯＼Helen