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夫妻要對等!孩子不會只有黏媽媽

夫妻要對等!孩子不會只有黏媽媽

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最近聽到最讓人火大的一句話就是當你已經很盡心盡力的做好全職媽媽/全職爸爸的角色時卻還被另一半碎念: "寶貝會這麼黏你都是你造成的!”. X的, 這到底是怎麼一回事?!難道另外一半都沒有責任嗎?! 讓我們繼續看下去~

夫妻要對等!孩子不是只能黏媽媽

相信擔任全職媽媽或是全職爸爸的大家一定都跟胖麻一樣每天盡心盡力的照顧自己的寶貝們,我更相信這份全世界最難做的"工作"沒有親身做過是完全無法體驗的。之前胖麻有分享過一篇文章--"全職媽媽的一天",*全職媽咪的一天生活寫實全記錄--犧牲奉獻篇之不要再說我們很閒了*文章裡頭大致說明了我們全職媽媽/爸爸在家"工作"一天的內容,當然我們也知道在外工作的職業爸爸或是職業媽媽也非常辛苦,所以我們大家都很盡責的扮演好自己的角色.從不覺得有誰特別辛苦, 或是有誰特別輕鬆!

胖麻先說今天這篇文章, 完全沒有要要針對任何人,也沒有要說當全職媽媽或是全職爸爸有多辛苦,而是單純的用自己的經驗跟大家分享,當我們已經很辛苦很盡心地照顧寶貝時,卻還被另一半碎念"寶貝會這麼黏你都是你造成的!”的時候,我們真的就得為站出來為自己說話, 反擊一下了.

有發落胖麻的人都知道胖麻為了胖胖放棄了當時正在念博士的學業,一身跳進了與之前生活環境截然不同的"全職媽媽"這個世界,當時不但同時要適應"婚姻生活", "夫妻相處"與"全職媽媽"三種全新的身份,尤其是這個"全職媽媽"身份, 常常讓我處在精神緊繃的狀態,說火山爆發就會火山爆發@@

因此這時候"夫妻相處"之間彼此拿捏的平衡點就很重要了.怎麼說呢??讓胖麻娓娓道來~~~

話說胖胖從一出生就有我這24小時貼身阿木隨身伺候,不論是吃.喝.拉.撒.睡,我整個就是7-11來著24小時, 365天全年無休啊!那時候精神壓力常處在零界點隨時要爆炸的階段外,更是因為長期睡眠不足而常常累到坐著抱著胖胖時就睡著了(這應該是全世界的阿木都懂得=.=)

夫妻要對等!孩子不是只能黏媽媽

而等到胖胖再大一點大約有行動力時,我的工作就不是只需要餵飽她而已,而是多了"陪玩"的功能...

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他已經不再只是乖乖躺在地上任你擺佈的小嬰兒了,所以當他醒著的時候就一定要”陪玩”

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或是扮演鬼打牆的”說書人”, 每天大概都要說個十幾遍吧-.-

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或是去室內遊戲場走跳

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還有最累人的國際飛行旅程!因為我們是住美國東岸,每次一飛加上轉機一定要耗掉至少24小時,因次常見的就是胖麻不是抱著胖胖再不然就是硬撐著快要閉起來的眼睛陪胖胖玩,然後真不敢相信我們也就這樣來回了四趟了@@

夫妻要對等!孩子不是只能黏媽媽

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以上這些不論居家或是戶外活動甚至飛行旅程中85%都是我自己帶胖胖做的,胖拔的參與率是15%...這就算了,胖拔竟然有一次很白目的在我們一群媽媽聚會裡說: 你們有想過小孩會這麼黏你們其實都是你們自己造成的嗎???? (我看胖拔其實是活的不耐煩=.=)

哈哈哈哈哈哈,因為這一句話時胖拔差點壓不住我們這群快要火山爆發的阿木們 (菸~~~~)這就是我今天為什麼跳出來寫這篇文章的原因啦!ps. 當然每個家庭環境不同, 胖麻只是用自己與胖拔之間的例子來寫文章, 比較像是說出自己的心聲, 完全沒有想引起任何筆戰的意思, 請大家看看就好, 好嗎?!

老實說,胖麻骨子裡還是有一咪咪台灣傳統女性的"觀念"在,剛結婚時,覺得既然男人在外面賺錢,所謂: 男主外, 女主內那家裡大小事理當由我們"煮內"的偉大女性打理好。但,當自己開始了全職媽媽的工作後,才發現要完全心平氣和的當個完美"煮內"阿木角色根本是不.可.能.的!!!!!!

尤其如果當你家爸爸跟胖拔一樣在家裡工作的話,那你每天生活路線差不多就是跟我一樣:起床做一家早餐/吃早餐-->洗碗-->陪寶貝玩-->準備一家中餐/吃中餐-->洗碗-->陪寶貝繼續玩/帶寶貝出去走跳-->哄寶貝午覺-->做寶貝點心/自己時間-->準備晚餐/吃晚餐-->洗碗-->幫寶貝洗澡-->陪寶貝收玩具-->幫寶貝刷牙-->哄寶貝睡覺....(無限鬼打牆中)

然後作上述這些事情時還不時有個"歡必罷"的小鬼三不五時來抱你大腿哭喊: 媽媽一起玩, 媽媽不要煮飯~~但其實這些我都還可以接受,最容易讓我理智線"崩"的一聲斷掉的是當胖拔下班後說: 我等一下要去打球~"轟轟轟轟轟轟"-->我通常就是這時候爆炸

因為我們也是一早起來就馬不停蹄地做了所有的事情,我能體會另一半做的是要一直動腦一直思考然後一整天下來會讓腦袋爆炸的工作,但我們做的是一直處在“勞動"的狀態,不僅是身體累,心理一整天下來也被小孩"磨"的差不多了,好不容易想說阿巴下班了,可以看一下小孩讓我們稍微喘口氣時....

噹啷,我的理智線就斷了~因為你接著打球去,誰要看小孩?!-->廢話,一定又是我=.=

然後緊接著就又是我來準備晚餐,準備幫小孩洗澡,準備哄睡覺上床等等等.那請問你們這些阿巴一整天下來跟小孩的互動是??然後媽媽一整天下來最渴望最奢求能有那摸一咪咪的"私人時間"就這樣沒了~

我們體諒你們的工作辛苦,但誰來體諒我們呢?!你們又怎麼好意思說:小孩會這麼黏你們其實都是你們自己造成的!!小孩不是笨蛋,更不是寵物,他們是有血有肉有心有肝的,連動物都會知道誰對它比較好, 誰陪它的時間比較多而比較黏這個人,更何況是我們自己親生的小寶貝呢?!今天如果我都陪胖胖陪成這樣了,他還不黏我反而黏胖拔的話,那要哭的應該是我吧XD

當然今天不是要說誰的工作比較辛苦,而是要強調夫妻之間相互對等的關係!我們都是人類,都是彼此努力做好自己分內工作的人類,而非去比較誰的工作比較辛苦,誰的工作比較輕鬆,大家絕對都是需要有自己空間和時間可以喘口氣的人類,這是相互對等的關係!哪怕只是靜靜的十分鐘坐下來喝杯茶讓腦袋放空也好,休息喘口氣過後又是條漢子(靠,我也太男人@@)又可以繼續在自己的工作崗位上打拼。

所以這就是考驗著夫妻的智慧,去找出彼此"工作"內容的平衡點,適時的給彼此一個空間去放空去喘氣,適當溝通絕對是維持良好夫妻關係的方式。但千萬不要覺得溝通一次就會有效,在"給予彼此私人時間"這件事情上胖拔胖麻大概溝通了起碼也有十次以上。

我常開玩笑說女人真的有超堅強的韌性,大部份胖拔想去打球我還是會讓他去,當然我火爆牡羊座還是會爆發個幾次,但我的個性來的快去得快(其實是胖拔脾氣太太太好了,一定都會讓我),然後我們也繼續溝通找出適合我們的方式。

所以漸漸的,我觀察到胖拔在想打球前開始會詢問我是否會累,或是問我想不想自己去走走或是去星巴克喝咖啡(他知道我最愛窩在星巴克做事),如果我覺得還好我就會表達我可以繼續陪胖胖(因為我知道其實他想打球)。如果我真的想有自己的時間,胖拔則會帶著胖胖出去走走讓我有自己的時間寫一下文章或做一下想做的事情。

然後神奇的就是-->爭吵漸漸減少了,取而代之的是我不會再常常爆炸,甚至會想問他說是不是想去打球,胖拔也會開始替我想,或是在傍晚下班出來書房後陪胖胖看書玩玩具,雖然陪伴胖胖的時間還沒有我希望的長,但是我至少看見了我們溝通後他的進步與努力,看到他開始主動說要帶胖胖去外面走走。

夫妻要對等!孩子不是只能黏媽媽

或是開始願意在週末到來是想到的是安排以"家庭"為優先的活動,而不再是週末一到就又是說:我等一下要去打球~(沒錯,胖拔就像個大男孩一樣非常非常喜歡打球,講到打球他的眼神都亮了=.=)

夫妻要對等!孩子不是只能黏媽媽

然後你也會觀察到孩子好像開始願意黏爸爸一些了,開始與爸爸出現了些以前不太會有的互動。

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這些都是你有付出就會有效果的-->連胖拔自己也開始感受到胖胖開始會要黏他的那種甜蜜喜悅,甚至現在晚餐後的碗一定都是他主動洗的(以前三餐後一定都是胖麻洗碗)。當阿木的都知道有時候少了洗碗這件事就多了很多自己的時間對吧~~

最後謝謝大家看完胖麻的心情小故事,我其實真的很少這樣碎碎念的,但是因為胖拔這句話,然後引起滿多胖麻身邊媽媽朋友的共鳴,所以想說借由自己的例子,來分享給大家,順便還是希望提醒平常在外打拼的爸爸或媽媽們,真的是有時間一定要多陪伴孩子,千萬不要覺得父母一方只要有一個人有一直陪小孩就夠了,那是錯的!

父母的角色在陪伴小孩時帶給他們的影響是相互對應的,甚至是互補的,爸爸陪伴小孩看的角度也與媽媽陪伴小孩看的角度大不同,因此父母雙方在陪伴小孩成長的過程中都佔著極大的重要性!

孩子要的不是玩具,而是父母的陪伴而已!

~~胖麻共勉之~~

胖胖麻】授權轉載 原文出處:【*[夫妻相處] 夫妻間的對等關係之為什麼要說寶貝只黏我是我造成的?!*


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關於作者

胖胖麻

胖胖麻的美國育兒人生:"根深蒂固美國育兒觀念的胖拔 + 台灣傳統育兒教養的胖麻 = 蠢蠢欲動的胖胖”。胖麻為了胖胖而放棄正在進修的博士學位,自從當媽後什麼事情都得自己摸索自己找答案,不管是育兒生活或是孩子教養方式等都得靠自己摸索出一套屬於自己與胖胖之間的模式,我喜歡分享,更喜歡因為自己的分享而可以幫助到許多無助的媽媽的喜悅,現在胖胖大一點了,胖麻的分享層面更廣了,不論是育兒好物,育兒教養,甚至是親子廚房等,都已經是胖麻分享的主要方向,希望大家會喜歡我的文章喔!

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