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想要幸福,錯了嗎?單親媽媽也能好好再愛一回!

想要幸福,錯了嗎?單親媽媽也能好好再愛一回!

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作者\加菲的幸福之旅

今年母親節當天,一早就收到菲寶爸傳來的訊息:

「寶貝,母親節快樂喔!和妳一起養育菲寶很幸福」訊息後面還加了一個可愛的笑臉貼圖。

睡眼惺忪的我看了訊息後,不禁露出微笑,菲寶爸雖然不曾送鮮花、也不會寫情書、送禮物,但是他日常生活的貼心舉動、總是把我放在優先地位、義不容辭的協助我照顧菲寶的行為,對我而言,就是天底下最浪漫的事情。

緣份是注定的,幸福是自給的

最近有人來信問我,單親媽媽想要談戀愛,可以嗎?會不會很困難?又該挑選怎樣的對象呢?

我認為,身為一位單親媽媽/爸爸,要不要再談戀愛,端看自己的選擇。

我在菲寶三歲時結識了菲寶爸,但是我也有朋友在離婚後,覺得一個人反而自在無比,不想要再被另一個人綑綁或煩惱感情的事而保持單身,生活快樂得不得了。

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在我脫離了上一段感情的枷鎖後,也是覺得一陣輕鬆,說到底,經營感情真的很不容易,但天底下有多少人可以抵抗愛情的吸引力呢?

畢竟,愛情是全天下最美好的事情之一,即使是單親媽媽,也有選擇愛情的權利,請相信自己值得擁有。

但是我們的幸福不能靠另一個人給,因為過於倚賴對方,不僅會造成對方的壓力,也有害感情的品質,甚至加速戀情的衰敗。(過度執著、太沒有安全感、過度挑剔,都會讓人在親密關係中感到不愉快,想要逃之夭夭)

再加上談感情就如同投資一般,有一定的風險,在跌了一大跤以後,我不再認為愛情是永恆不變的事,人會變心,也會因為無法相處而選擇分手。

在愛情中無法獨立自主的人,一旦分手了,又會再一次重傷,又會再次對人生失望。如果你在愛情中容易患得患失,缺乏安全感,談戀愛要小心些。

另外,對於單親媽媽如何擇偶,個人有幾點心得分享,內容或許比較主觀(每個人價值觀不同),還請大家多多包涵:

1.愛情不是必需品,只是甜點:

挑選對象一定要寧缺勿濫,尤其是有小孩的單親媽媽,絕對要更加慎選對象,不要一有對象就把感情投入,因為有許多居心不良的男生,會企圖尋找單親媽媽為目標,因為他們認為單親媽媽一定很寂寞、而且不會像年輕女生那樣麻煩,一開始甜言蜜語,但實際上心懷不軌。

如果你嚮往的是真誠又長遠的關係,要小心不要成為這類型男人的「獵物」,以免自己受到傷害。

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2.挑人品,不挑外在條件,不要在經濟上依賴對方:

一個好情人,不一定是好伴侶、好爸爸,能夠當單親媽媽的伴侶,(而且還直接升格當「爸爸」)必須要足夠成熟、大器有肚量,有家庭觀念、情緒穩定、有責任感、也要有工作收入(不要讓你養他)還要夠有肩膀,可以抵擋一切阻礙,更要可以接受你的孩子,和你一起疼愛他,如果不符合以上幾點,即使外在條件再好,也建議不要考慮。另外,單親媽媽一定要經濟獨立,建議不要在經濟方面依賴對方,以免在感情有狀況時,因為經濟因素無法做出好的決定(如分手或是有金錢上糾葛)。

3.陪伴孩子最重要,不能和孩子爭寵/爭時間:

在孩子的成長過程中,在18歲以前,都需要媽媽的陪伴,要給孩子足夠的愛和關懷,傾聽孩子的心事,協助孩子成為獨立自主的人,好好教養孩子,才能為孩子的品格、價值觀、安全感打好基礎,這往往需要花費大量的時間(且我認為在情況允許的條件下,陪伴孩子的時間永遠不嫌多),在交往中,如果對方對你花時間在孩子上吃醋或是有意見(例如抱怨陪他時間太少),甚至你們因此爭吵,這絕對是不OK的對象,請以光速離開他。

4.對方必須尊重你的教育方式:

就算是孩子的親生父母也有可能因為教養觀念的差異有爭執,但是重組家庭遇到的會更複雜,最好的辦法就是不要讓對方管教你的孩子。

若他的觀念與你不同,可以跟你分享(你也要有廣納建言的雅量),但是不能越俎代庖,我和菲寶爸也會常常分享教養的觀念,但是我才是那個要為孩子負最終責任的人,這個點也可以觀察出對方是否可以溝通,願意傾聽你的想法。

5.請把小孩放在第一位:

每個幸福的單親媽媽,都是以孩子利益考量為最優先,你的交往對象應該也要明白這一點,如果在交往過程中有任何利益衝突的地方,媽媽絕對不能為了愛情犧牲孩子,要記得,交往對象不適合可以再找,但孩子只有你,一個真心愛孩子、為你著想的男人,不會介意你把孩子放在第一位,不要為了愛情疏忽能夠照顧孩子的時間,無論交往幾年,都要留下足夠的「你與孩子單獨相處的時光」,用時間跟行動向孩子證明,任何人都不會動搖你與孩子的關係,也不會減少對孩子的陪伴。

對孩子而言,物質生活的滿足不是絕對必要的,陪伴才是。

6.小孩是最好的照妖鏡:

很多女生在愛情中遇到感情騙徒(騙身體/騙金錢/騙感情),但是只要你跟對方說,我凡是都以孩子為第一優先,那些渣男便沒有興趣接近你,因為實在太麻煩了,約會地點也要考慮、吃飯也要考慮餐廳、時間太早、太晚、假日都不方便,只想玩愛情遊戲的人不會願意對這樣的對象付出時間,也沒有耐心去聽你的教養心得,他們往往會馬上轉頭去找更容易滿足他們立即的需求的人。對我而言,這很好,小孩子幫我過濾誰才是真正的好對象。

另外,幸福無法以金錢交換,不要用錢滿足對方,不然到頭來只會換來更大的失落。

7.給孩子時間,讓孩子接受你的新對象:

孩子需要時間去瞭解、喜歡你的新對象,不能操之過及,當你過度想要讓孩子接受這個對象,很可能是你希望能夠趕快有新的伴侶去取代舊的,這並不是個很好的狀態,在你的孩子尚未接受你的新對象時,請對孩子多一點耐心,同理孩子害怕「媽媽被搶走」的心情,要反覆的告訴孩子,他們永遠是最重要的,態度和行為都要展現對孩子的重視,讓孩子有安全感。(菲寶接受菲寶爸的時間約1年)

8.對方家庭給予的尊重:

若是對方的家庭不能接受你或是孩子,請不要勉強或是強求這段感情,雙方應該把話談開,彼此祝福即可,我們大可以繼續尋覓,為了保護孩子和自己,千萬不要委屈進入不能接受自己和孩子的家庭,寧願自己獨身比較自在,否則未來會煩惱不斷。記得,尊重自己在感情中的感受,不要為了保全愛情而犧牲了自己和孩子。

9.交往初期,請不要隱瞞孩子的存在:

我覺得應該沒有人希望自己被心愛的人隱瞞或是欺騙,誠實告知是一種尊重。寧願一開始便跟對方表明你有小孩的事實,若是對方有他的考量(本身或是他的家人不能接受),也不必浪費彼此的時間。要切記一件事,當單親媽媽並不是可恥的事情,你必須尊重自己的身份,接納自己的過去,才不致於在愛情中位居弱勢地位,讓自己和孩子受到任何的委屈。

10.即使沒有愛情,你也能快樂的生活,才表示你準備好迎接新的伴侶:

我一直認為,重組家庭的伴侶,不是來填補你心靈空虛的人,而是你已經獨立生活的很快樂,對方是來「分享」你的幸福的。

當你學會獨處、學會了愛自己、學會讓自己很幸福快樂、可以平靜的享受陪伴孩子長大的時光(非常珍貴),無論有無伴侶,你和孩子都很快樂,那個時候你不是基於恐懼、匱乏、空虛才談戀愛,你的新戀情才會有好的品質,你才會知道自己真正想要的對象是誰,知道自己在親密關係中的需求是什麼。

如果有一天,戀情結束了,你還是能好好的照顧自己和孩子,可以很快的回復正常情緒生活。當你對感情不再患得患失,抱持著隨緣的態度,等到那時,你會知道,自己的身心靈已經準備好,迎接一個真正適合你的伴侶到來。

世界如此廣大,普天之下,一定有適合你的對象,這世界上的好男人還有很多,但是在我們還不清楚自己適合什麼樣子的對象之前,可以先好好整理自己的心,

等你足夠愛自己了,會滋養自己了,你的內在狀態很好,你的笑容很真誠,發自內心感受到幸福,妳就能夠吸引與妳共享這份幸福的人。

祝福每個嚮往愛情的人,都能遇見最適合自己的伴侶。



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關於作者

加菲的幸福之旅

「先讓自己好起來,人生就會變的幸福」
這個部落格敘述一個懷抱夢想的女性,在愛情長跑後卻歷經失戀、失業還當上單親媽媽,憑著閱讀改變自己,從而重塑人生,邁向幸福的故事。現在和女兒,菲寶爸組成一個家庭,踏踏實實的過著平凡而幸福的生活。

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