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手足間的爭執,父母該介入嗎?關鍵在界線與規範的拿捏

手足爭執,親子溝通,規範,界線

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作者\李儀婷

有位媽媽問我,手足的爭執該介入嗎?介入時該如何處理?讓孩子抒發情緒為主?還是要規範孩子不妥的行為?中間的尺度該如何拿捏?

父母是一個家庭文化建造者,理當擁有界定規範的權力,情緒的抒發與界線的釐清,端看父母是如何思量,沒有一定標準,只要重點不脫離「陪伴」的原則即可。

日前,帶兩姐妹參與妹妹的同學活動。遊玩過程,姐姐覺得自己被妹妹和她的同學冷落,覺得委屈,因此悲傷的哭了,向我求救。

姐姐邊哭邊悲憤的哭訴,並且央求我要立刻回家。

我聽了姐姐的認知與原委,同意帶她回家,安撫她受傷的心,只是,她必須要自己去告知妹妹這個消息。

姐姐有了媽媽的撐腰,立刻語帶威嚇且得意的告知妹妹,媽媽要回家的消息。

妹妹得知後,果不其然跑向我,向我抗議,因為她還想玩。

我告知妹妹,姐姐不舒服,想回家,我尊重她想回家的感受,如果妹妹還不想回家,就得自己去和姐姐溝通。

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一旁的媽媽見狀,立刻問我:可以讓孩子自己去溝通哦?

孩子們之間的事,無論爭執,吵架,溝通,原本就是孩子該學習的能力,因此我一向只在一旁引導,將責任確切的歸還給她們,如此才能讓她們成長。

不過手足溝通一向不可能順暢,這是常態,因此妹妹溝通未果,立刻向我哀號,將困境帶回來給我:「姐姐不接受我道歉,她還是要回家。」

此刻,我原可以再次將溝通的責任帶回給孩子,然而三三卻在此時說了一句:「明天就換我跟同學出去玩,我也不要讓你跟我們玩。」

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聽了這話,我明白姐姐正在氣頭上,但隱隱覺得姐姐的行為有不妥,因此我有了不一樣的決定。

我告知川川,如果她願意跟同學的媽媽一起回家,就可以再玩一會兒。

川川聽了欣喜,立刻答應了。

這會兒姐姐得意表情瞬間消失,憤怒大喊:不行,媽媽,我們得一起回家,我不玩,妹妹也不能玩,她剛剛玩的夠多了,為什麼我現在得回家,而妹妹卻能繼續玩,不公平。

我正色的告訴三三:我答應帶你回家,是因為我明白了你的委屈,心疼你孤單的心情,回家這個決定是為了你,但不代表我想懲罰妹妹。她沒做錯事,她還想玩,所以她可以選擇留下來或和我們走,和你生不生氣無關。你只能管理自己的事,不能跨越媽媽去管妹妹!

會這樣嚴肅的告訴姐姐,是為了拉出父母的界線與規範,這是每個家庭都該有的安全防護罩,尊重每個人都是獨立的個體,彼此都該互相尊重,更不容孩子因情緒過張而輕易越舉。

界線的劃清,也有助於孩子辨別享有的權利與自由,是有界線的,不該是無限上綱。

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姐姐在此事件上越過界線,我因此緩慢而明確的告知她,讓孩子學習。

姐姐聽完我的話,立刻愣了一下,我知道她正在辨識內在不斷湧現的情緒,以及剛剛還是她靠山的媽媽,怎麼這會兒又不急不徐的給了她新的功課讓她學習。

我補充地說:「現在,你可以再仔細的想一想,你想回家,是為了報復妹妹不跟你玩?還是真的想回家?

如果只是想讓妹妹得到教訓,那我想建議你,最好再思考一下,因為這麼做,你得不到你要的,也會失去一個遊樂的機會。如果,你是真的想回家,那妹妹是否想留下來,一點都不重要了,不是嗎?」

孩子很聰明,總會找到對自己有利的靠山,父母唯有堅定的方向,才不容易被孩子情緒左右亂了方寸。

姐姐很快的明白我說的話,情緒也很快的釐清,她心平氣和的告訴我,不管妹妹要不要回家,她確定自己是想回家的,她能接受妹妹留下來繼續玩。

我給了她一個讚賞的眼光 。

我相信姐姐在這個事件之後,對於「發脾氣」,「衝動」,「承擔後果」,將有更細部的分辨,未來也會更審慎的表達她的要求。

李儀婷的親子教養】授權轉載    原文出處【父母的界線與規範的拿捏

執行編輯\choya 核稿編輯\Angela

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