女人要嫁把自己當女兒寵的人？這些擇偶條件，才會讓女人得不到幸福

收藏文章

餘生，請找一個…的人，光是這個格式的文章，已經刷屏不下五遍了，大部分轉載的都是女孩子，能做到這麼多要求：

要懂你、又要寵你、還要給你花錢。吵架要認錯無條件寬容，飯他要煮，朋友圈不超三條要出現你。事情都要靠譜，時時刻刻對你秒回。性格互補、相處舒服，陪你旅遊，露出完全替你承擔一切的男孩子。

這確實是個好男人，男人都想找個這樣的男朋友。雞湯盛行，是因為有它的市場。好多人詬病雞湯，除了說雞湯沒邏輯以外，很多都有毒。女權毒雞湯是國內女性的毒瘤，它有一個典型的特徵：只講權力，不講義務；以自己為中心，託付心態嚴重。

中國離婚率從2003年開始不斷上漲，2020年民政局最新公佈的中國離婚率高達39%，一部分原因是大量女性喝了氾濫的女權毒雞湯！

“女人，一定要嫁一個把你當女兒寵的人。”

定位錯誤：要找的是丈夫，不是爸爸。丈夫的職責是可以與你相互扶持，共同成長；爸爸的職責是可以幫助你培育出照顧自己的能力，這兩者的職責有著本質區別。

而且，你與丈夫構成的是夫妻關係；與爸爸構成的是親子關係，不同的關係亦需要以不同的方式相處。若想找一個像爸爸一樣疼愛自己的丈夫？那請問，你能把丈夫當爹一樣孝順嗎？

很多女人終其一生尋找的，大概就是這樣一個會寵愛自己的男人吧。他不需要多高、多帥、多有錢，但是對自己要足夠用心。兩個人有愛，就擁有了一切。人生苦短，別讓自己太委屈了，餘生，和寵你的人在一起吧。

現在的女孩子喝著這樣的情感雞湯，一些野路子出來打著情感專家的旗號告訴你：男人要寵，把你寵上天。真正寵你的男人，在他的心裡你就是個還沒長大的孩子。也許你之前受過很多傷，但遇到他以後，他會把你寵得無法無天，讓你重新相信愛情；也許你在外面是能力超強的女強人，但回到家裡，又會變成那個連瓶蓋都擰不開的小女生。

你堅不可摧的內心，也會因為一個寵你的男人而變成柔軟的貓咪尾巴。看上去是這麼回事，實際上呢？毒死人不償命的毒雞湯。

前兩天和朋友聊天：什麼樣的男人才算是好男人呢？

朋友笑著回答我說：當然是一個會把我寵上天的人呀。

這個答案其實和世界上大部分的女孩子不謀而合，似乎經常能聽到、或者看到這樣一句“找一個寵你的男人會有多幸福”。可是，嫁給一個願意無條件寵你的男人，就一定會幸福嗎？

你到底要嫁給什麼樣的人？？小編給你總結下，你要嫁的人，他不僅把你當女兒養，又把你當公主寵，他叫你寶寶，還能讓你過一輩子的兒童節，他為了你改掉了所有的壞習慣，又肯為你花錢讓你敗家。

他願意為你做飯，又喜歡帶你出去吃飯，總之他讓你安心變胖，他讓你不需要成熟也讓你不再沉迷微信，他在深夜為你哭泣，你在酒醉後第一個又想起他，他心思細膩如gay，他性情穩定不發脾氣。他說話算數守規矩，他喜歡旅遊，又喜歡做家務，他心靈手巧還懂事……

受到毒雞湯的影響，你徹底迷失了方向，看到這裡你意識到你要嫁的人應該是…

你爸！

只有你爸才會叫你寶寶，會關心你吃得飽不飽，卻一點都不擔心你長胖，最後，我希望你能把你手裡端著的毒雞湯，統統倒進馬桶裡使勁沖掉！

你們高喊的口號最終會無一倖免。因為你把它們視為真理時，你只會覺得你的愛人不夠愛你，你的朋友不夠真實，你的家庭不夠完美。把毒雞湯當成婚戀中的金科玉律，扭曲自己三觀。你有沒有想過，接下來你的人生，誰又會為你買單呢？

在擇偶的階段，比如大學或者大學剛畢業的幾年，女生會選擇一個對自己很好，願意全身心付出感情的男生，但是進入婚姻後自己並不幸福。在追求時期，男生願意改變，願意滿足對方的所有需求，但這並不代表這個男人會跟你一起堅持地走下去。

反而真的要跟你走下去的男人，他會對你有所要求。就算在追求你的過程中，不會那麼哄你寵你，在遇到矛盾的時候，不會一味地去為你讓步。如果你只是想找一個迎合你的人，那可能這段關係不能持續很長時間。

相信部分女人都被這樣一碗毒雞湯“醃製”過：餘生，嫁給一個寵你如孩子般的男人。

其實，這是一碗毒雞湯。凡是相信的人，幸福者甚之。相信人都對“都想避風誰做港灣”這句話並不陌生。在感情裡，誰都想找一個時刻寵自己、愛自己的人，這本就是沒有性別之分的事。

女人，想找一個如父如兄的男人過一生，無可厚非。相對而言男人要找一個如姐如母的女人，又何嚐過分？女人被時刻寵著是天經地義，男人也有同樣的想法就會被說成“巨嬰”。這又是什麼邏輯思維導致的錯誤論斷呢？

感情，是相互成長的，千萬不要做感情裡的巨嬰，無論是你是男、是女，無論你姓氏名誰。何況，真正被溺寵成一個嬰兒般的愛，真的是健康的感情狀態嗎？

有人會疑惑：不找寵我的男人，難道找虐我的男人嗎？有一種有毒的愛人，會說：“我要對你好，讓別人羨慕，讓你感受到這個世上深愛你的人只有我……”好浪漫又感人的話，而且，這個人也確實那樣做了。

是的，他除了沒能把愛你到最後這幾個字兌現之外，其他一切都做到了。所以，你巨嬰般存在你們的感情之中，又在他離開後巨嬰般哭泣不停。你還覺得這是一個完美的愛人，而不是一個有毒的愛人嗎？

我們需要在這樣的關係中，清醒地意識到，這樣的人，不一定是有多愛自己，他只是更加恐懼自己失去這段關係。不平衡的親密關係，終究是很難健康、長久發展的。幸福和諧的親密關係沒有“犧牲”，只有相互滋養。

那些在親密關係中總是強調自己的犧牲和付出的人，總是滿腹委屈和抱怨；而那個被指責、被勒索的人，也會有憤怒和不滿。那些被勒索一方的表現會直接影響“犧牲”者的行為。

有的害怕失去關係，暫時把不滿壓抑心裡，不斷妥協；有的不願意背負內疚感，習慣討好他人；有的人遇事總在自己身上找原因，容易自責。

這樣，被勒索者就與“犧牲”者配成了一對，讓“犧牲”者沒有反思自己的機會。沒有反思，就沒有覺察；沒有覺察，就沒有成長。只有伴侶都能夠反思自己，覺察自己的關係模式，看清自我“犧牲”的心理機制，才能避開破壞親密關係的心理陷阱。

請記得，如果一段關係只有通過過度付出和委屈求全才能維持下去，那麼這段關係便不值得去繼續付出和維護。

一段好的關係，一定是相互滋養的，一定是付出與回報平衡的。所以，在任何關係中，都不要談“犧牲”。童年在父母那兒沒有被完全滿足的期待，你的另一半有沒有可能滿足你？

我們在父母那兒沒有被滿足的愛，更多是來自童年。我們看似在找伴侶，實則在尋求某個人的特質和情感，來填補我們內在未被滿足的內心坑洞。當我們把愛和幸福寄託給對方時，其實我們已經把婚姻幸福的鑰匙扔掉了。

我們常常將親密關係矮化——以為親密關係就是提供支撐和愛的，只是滿足自己渴求的工具；將愛狹隘化——以為愛就是別人對我好，我要對別人好；其實遠非如此，親密關係和愛都是最終將我們帶回我們自己的旅程，是一個圓滿自己的旅程，這也是為什麼我們說伴侶配偶其實是自己的治療師的原因。

當所有人在親密關係裡叫苦不迭的時候，其實我們並不知道，那是老天給我們擁抱自己，擁抱真正幸福的機會。

因為唯有在親密關係中，我們所有的傷口，所有的圓滿之處，都一一暴露與呈現，無處可逃，也不必逃開，因為沒有誰可以逃得開自己，於是在誠實面對自己的這一刻，我們就擁有了自己，也就擁有了所有人。

關係之中只有付出，或者是另一方只有索取的話，是注定要失敗的。到某個點上，任何一方忍受不住這種不平衡狀態的會離開，因為不平衡的狀態創造了巨大的壓力，需要緩解。

出乎意料的是，離開或者中斷這段關係的人，往往是那些接受太多的人。想要在關係中成功，我們要學會付出，也要給對方機會讓對方付出。否則，一味付出的人會產生憤怒，接受的人會有巨大的壓力，從而造成關係的解體。

施與受的平衡是我們需要學習的藝術。秦香蓮對陳世美一家的過分付出，勢必導致二人關係的破裂。從施受平衡的法則講，秦香蓮也有過錯。“關係”的存在，是雙方的付出與收入的動態平衡。

假如你總是掏心掏肺的愛一個男人，你自己傾其所有的去討好他，挽留他，看上去你很卑微，你只付出不接受，於是你就覺得你問心無愧，覺得自己永遠正確。可你的另一半其實會覺得很不舒服，因為他會經常感到內疚，即便他不明白付出者為什麼那麼喜歡付出，他最終一定會產生逃離的衝動。

因為你把你自己所有的壓力都給了他。事實上並不是你問心無愧，只是你將負能量轉嫁給了他。遇到一個把你寵上天，你無需考慮任何事情的男人，能不能嫁？你要知道：有時候，寵愛是一顆有毒的糖果，它會讓你迷戀含在嘴裡的甜，卻不曾想，沉醉在其中，會讓你慢慢失去成長的翅膀。姑娘要明白婚姻的本質就是彼此被需要、相互適應、扶持。

在真正愛你懂你的人眼裡，那些能真實呈現的缺陷：你的作、你的傻、你的怯、你的小脾氣……反而是最可愛和有趣的。所以要選擇的是對的，不是貴。

我們努力變好的結果是為了擁有更多的選擇權，而不是心存幻想，去跟風哄搶而愈發抬高物價。踮起腳尖能夠得到的是商品，不是愛情，不要以為卑微地愛一個人，真的就能低到塵埃里開出花兒來。

如果你能活成王菲那樣，真正擺脫年齡的恐懼、世俗的偏見、傳統的束縛，精神上不依賴、物質上夠豐厚，心理上夠強大，愛自己、為自由與獨立而活，那麼你嫁不嫁人都沒有關係，因為，你只屬於你自己。

但世間能活成女王的人，畢竟寥寥。大多數平常如你我的人，渴望的仍是有人伴你三冬暖，有人惦你春不寒。你當然可以找個寵你如女兒的男人，我也很樂意聽到你們的愛情修成正果，步入婚姻的殿堂。

只是希望你有能力辨別什麼才是好的“父親式寵愛”，以及你在這樣好的戀人的影響下，習得瞭如何“受寵”。唯願你和你的他，愛得不累，也願你得償所願，幸福美滿。