想要孩子聽話？以控制為目的會讓親子溝通無力！

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作者＼諮商心理師　陳志恆

今天，有個媽媽問我，自己的女兒在職場上遇到與老闆和同事之間的不愉快。她勸孩子要試著換位思考，站在不同的角度來看事情，但孩子卻抱怨媽媽不理解她，不願意支持她。

媽媽問我該怎麼辦：「我要她試著轉變想法，但她都不接受，我要怎麼樣才能說服她呢？」

我說：「沒有需要說服她呀！遇到這種情況，就別多說，傾聽她抱怨就好。」

「可是，孩子會認為我沒有站在她那邊，也會很生氣！」

「妳不一定要贊同他，但可以同理她的情緒。」我說。

這位媽媽聽完後，又接著相同的抱怨：「我真的很難讓孩子接受我的意見！」

這位母親執著在一定要說服孩子！

我想起之前有個老師問我，要如何才能不與學生起衝突。我問：「你說的『不與學生起衝突』，是什麼樣的狀況？」

老師回答我：「就是學生能夠聽我的話，好好配合呀！」

「你知道他們不願意配合，背後的原因嗎？」

「我很難耐著性子去管這些，當下我就是很生氣呀！」

「要怎麼樣才能不生氣呢？」

「只要他們能夠好好配合！」

這位老師執著在一定要孩子照著自己的意思走。

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大人總想要孩子「配合」、「聽話」、「接受」，但卻不願意去理解孩子的想法。

「有呀！我很想知道孩子是怎麼想的，但是孩子卻不說！」

於是，他們來學溝通技巧，期待能更知悉孩子的內在世界，於是能輕易和孩子搭上線。

然而，學了再多，到頭來還是卡關。

因為，大人有個不能說的目的，就是想說服孩子，要孩子配合，這就是「控制」。

請記得，每個抗拒的行為之前，必定存在著控制的意圖。若我們沒有放棄這個企圖控制的意圖，孩子是不會跟我們合作的，也一定會遇到抵死不從的孩子。

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有效的溝通必定是站在尊重的前提下，沒了尊重只想控制，只會換來無止境的對立而已。這是心態的問題，但改變心態很難，因為，放棄控制，內心就沒有安全感，所以要更用力控制。

追到底，還是自己的問題。大人得真誠面對自己的不安、恐懼或匱乏，把這些心理狀態安頓好了，自然可以輕鬆地與孩子互動了。

作者＼陳志恆
諮商心理師、作家，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來，巡迴各地心理成長講座/課程累積上百場。在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

【陳志恆諮商心理師】授權轉載