耳提面命當跳針媽，不動手孩子也能講道理

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實例一：在公園，一位三歲半的男孩因為想要一顆球而在地上打滾、哭鬧，說什麼也不交出屬於另一位孩子的球，他頻說「球是我的！」爺爺趕緊回就在一旁的家拿男孩的球來跟他換，男孩卻更加崩潰說他就是要現在手上這顆，爺爺手上拿起大樹枝當作棍棒逼男孩交出球，見狀的男孩開始邊叫邊跑，上了年紀但身體似乎還算勇健的爺爺繞了好幾圈小公園好不容易抓到男孩，氣極敗壞地不斷要求他把球交出來，他的情緒更加失控，加上尖叫的要奪走爺爺的樹枝並一手抱球一手搥打爺爺。整個場面甚是失控，被拿走球的孩子也委屈地哭了起來，直嚷著「我的球、我的球……」，公園霎時間不像孩子們遊戲的天堂，在場的每一位大人與孩子都瀰漫在烏煙瘴氣的氛圍中。

最後，出現了爺爺的朋友，兩位大人一同「架走」了男孩，將他手中的球奪下還給失主。

實例二：愛笑又混血的小Jivan出門，特別容易受到喜愛與關注。那天我們一家去逛街，專櫃小姐見兒子笑容滿面就送了他一顆氣球，背在爸爸前方的兒子一路拿著氣球開心揮動著；上了略擠的捷運，手中長長的那一根氣球不時就會戳到對面的人，越碰小Jivan是越興奮，還變本加厲的直接「砰砰砰」淘氣的故意用氣球揮打對方。這時背著他的爸爸一把捉住他的球棍，外力強迫他停止；小Jivan一來因為覺得好玩的事情被制止，二來以為爸爸要從他手中拿走氣球，馬上生氣「歡」了起來，手更用力揮舞，抓著他的球哭鬧。

爸爸這樣，雖是「終止」了小Jivan的「行為」，達到不再揮舞氣球干擾別人的目的，但卻誤觸了小Jivan的爆點，讓他出現了另外一個惱人的「脾氣」，影響了一車廂的人。

以上兩個實例，是否都有注意到文字中相同的訊息？出現不如意的狀況時，孩子都哭鬧了，但這樣不如意的情況對他們而言，其實是外力的介入，讓他們必須在不明白發生什麼事，或是自己到底做了什麼不對的舉動時，「突然」被迫停止他們覺得好玩的事，有個強權壓住了孩子本來很享受的樂趣，而讓他們情緒爆發，而第一個實例中的男孩就是在不斷的高壓中變成不講理又讓大人惱怒的「魔王」。

其實，我們只需要將「外力介入而被迫終止」這個方式稍作修正，哭鬧或失控的情形是可以避免的。呼應本文：「妳的不動手，給孩子成為『講理』人的機會」。

這裡的「動手」，並不是指用「打」來懲罰孩子。這裡的「不動手」，指的是當孩子做了不對或不知道有危險的事情，你不「動用你的雙手」去糾正或「搶奪」他的樂趣，取而代之，你只需要技巧性的口頭勸說，讓孩子聽進你的話而「主動」停止不被允許的動作，自己思索與自律，將不該做出的動作修正，同時內化該項規範。

誰說一歲兩個月的孩子無法「自律」？其實，人人都渴望被同理對待，你說的話，只需要先與孩子的想法產生連結，讓他們主導情緒產生的杏仁核冷靜下來，再透過不斷重覆的引導、一點點的提醒，小小孩也能夠分辨right from wrong！以下是我和小Jivan交手的兩個例子：

例一：我們一家在外吃飯，該間餐廳的兒童餐椅沒有安全帶，已經吃完飯又跟大人坐了很久的小Jivan逐漸被四周的熱鬧吸引，於是他從餐椅上站了起來，好奇的雙眼因為高度而視野大增，他得意的嘴角掩蓋不住興奮，身體也跟著搖擺。這時，一旁的家人害怕小 Jivan站這麼高會有危險，一邊發出低沉的生氣聲，同時趕緊伸出雙手要把他放回原位，要他乖乖坐好。一被碰到的小Jivan，因為外力迫使他非要坐下不可，瞬間不情願的扭動想要掙脫，連帶哭鬧。這時媽媽我一手對家人做出stop的手勢，一手輕輕護在小Jivan臀旁但沒碰到他，連忙對家人說：「謝謝，沒關係，你吃飯，我來！」強迫他坐回位置的外力沒了，小Jivan反抗的哭鬧也就停了。

我雙手連碰都沒碰到他，只靠在小Jivan耳邊說話，他停下搖擺的身軀，前後停頓大約五、六秒，便冷靜地慢慢彎曲自己的膝蓋坐下，他坐下候後我又再彎腰靠在他耳邊說話，便從包裡拿出食物／物品給他。過程輕鬆且平靜。

「寶貝，我知道你吃飽也坐很久了，但是你為什麼站起來呢？媽媽說過吃飯時間自己吃完也要等我吃完，而且你站起來太高了我會擔心你跌倒。請你坐下。」這些話會依情境有所不同，但內容和指示很明確：先同理→再提醒規則→萬一與後果→（請）正確做法。而最後一句「請你坐下」我會不斷小聲溫柔的repeat到他真的完全坐好；當小Jivan自己再次坐定後，一定要大大「感謝」他的配合，並給他能夠專注的東西，幫助他正確行為的延續。

例二：小Jivan很喜歡動物，每次到公園就會爬到柵欄邊看池塘裡的錦鯉，但柵欄間距滿大，小Jivan會因為想要看得更近更清楚，甚至想用手摸水而上半身都鑽過去。這時若要硬把小Jivan抱離水池，就必須將他卡進去的頭弄出柵欄，除了會痛外，也剝奪他當下看魚的樂趣。

因為知道小Jivan到池塘旁可能會有這樣的舉動出現，在放下他去看魚前，我便先與他約法三章，告知他「等等我們看魚頭不能伸進去柵欄喔！如果你違規，我們就不看了。好嗎？」當然他會說「好」，可是無奈這個階段的孩子，好奇心與心智的不夠成熟，無法確實遵守。當小Jivan還是想要更靠近一點看魚而把頭穿過柵欄時，不破口大罵但語氣堅定的這樣做：「先同理→再提醒規則→萬一與後果→（請）正確做法。」

「寶貝，你為什麼把頭伸進去魚的家呢？媽媽知道妳很想看魚，但是我們說過頭不能超過柵欄，你這樣會打擾到魚魚，還是很危險的動作，有可能會掉進去摔得痛痛，而且還會濕掉，濕掉的話我們就要馬上回家換衣服，不能繼續玩了。請你把頭伸出來。」最後一句的正確做法「請你把頭伸出來」，我會語氣溫柔但不斷不斷地重複說，直到他修正錯誤的行為。這樣的過程會花一點時間，也需要強大的心臟壓抑住大人的擔心；但我們stand by在能及時抓住的範圍內，耐心地給予孩子自主時間思考，並讓他們擁有學習「怎麼做才對」的機會。

馬上的強行介入，與過度的擔憂和保護，並不是真正對孩子好。他可能不知道為什麼、可能變的畏首畏尾、可能因為被制止而放聲哭鬧表示更想嘗試，也可能在未來出現當初大人用強權的方式剝奪他人的物品或出手拉扯他人的舉動。

最後在捷運上，被爸爸制止揮舞氣球觸碰到旁人的小Jivan如何停止哭鬧又同時不再出現擾人的調皮舉動呢？我馬上請爸爸放開抓住氣球棍的手，壓低自己的身體，在小Jivan耳邊一邊說話、一邊食指指著氣球，不到三十秒的時間，干擾到他人的動作就完全停止，不再出現。

或許會多花一點時間孩子才明白right from wrong，但是卻能延長不再做出調皮舉動的時間，若是再出現也能在再度提醒後非常快就自覺停止。然而，假若孩子正在鬧脾氣的狀態，極度反抗且完全聽不進去話，我就會單獨把孩子帶離現場，唯有在冷靜的狀態下，才有可能開啟溝通與聆聽的機制，讓大腦專心思考。

結語

除非有立即性的危險，孩子無法判斷或身體反應不來，不然，我們應該給孩子隨機應變的訓練、聽話思考的機會、判斷對錯的能力，讓調皮的孩子透過引導來學習「自律」，在每一次犯錯或做出錯誤舉動的時候「停、看、聽」，給他們時間與提醒，再思考該如何自我修正不當的行為。唯有教養者給予孩子親自修正的機會與思考的時間，孩子才能透過親身的學習，理解社會的規範，並成為具有判斷能力的「明理人」。

語氣：和緩但堅定
方式：引導非命令
用字：正面取代「不」／給予正確方式的提醒

最後，請不厭其煩，堅持做個跳針媽媽。
【谷卓】授權轉載原文出處【妳的不動手，給孩子成為「講理」人的機會】

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