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被霸凌的17歲少年:寧願跳樓,也不願求助爸媽!研究:40%青少年不相信爸媽有能力幫助

▲ 圖片來源:The New York Times。

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2020年5月馬來西亞新有個高中男生墜樓自殺,生前的兩個月,剛轉學的他遭到同學霸凌:他的午餐證被搶走、書包裡總是被倒辣椒醬、想坐下來時會有人忽然拉走椅子……粗言惡語的對待更是家常便飯。他曾忍不住和原來學校的同學群組裡哭訴,說自己很想念老同學們,在新學校被人欺負;他也曾向學校抗議,要求學校有所作為。

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然而,他種種求助的對象,卻不包含他的父母。

剛轉學的時候,他曾簡短地告訴父親,和新同學關係不睦。然而,當父親再次問起,他卻改口:“事情已經解決了。”當他的午餐證被搶走,他不得已自己每天準備午飯便當。母親特別疑惑,問他“為什麼不在學校食堂吃飯”,他卻刻意隱瞞,說自己要省錢、想減肥。

甚至,在他決意赴死的前一天,他都不曾告訴父母自己多痛苦,而是親自下廚煮了晚餐給父母吃,溫柔體貼、無聲告白,一點都沒讓父母感覺到異樣。在靈堂上,男孩的父母、兄長,都哭得不能自已,後悔自己沒有及時察覺。

為什麼在學校被欺負,卻不願意讓父母知道?
為什麼向其他人都能求助,唯獨在父母面前保持緘默?
為什麼父母已經發現一些蹤跡,孩子反而拚命掩蓋?

被欺凌,卻不告訴父母,甚至主動掩蓋事實——這種情況並不少見。有研究發現,超過一半的男孩表示自己在學校裡有讓他們感到害怕的人,但46%孩子的父母不知道這一點。

阻止欺凌的最推薦策略是讓孩子向父母報告這類事件,然而,儘管成年人一再告誡、叮囑,但是還是有很多孩子不願意向父母傾訴,甚至協助欺凌者一起隱瞞。

這究竟是為什麼呢?

很多被霸凌的孩子,已經形成了“慣性”,覺得:這不是什麼奇怪的事,學校裡欺凌和騷擾無處不在,向老師或家長求助又有什麼用?比如,萬惡的“新生準入機制”,被前輩們欺負之後,才能夠被這個群體接納。

學生們往往不相信成人們願意並能夠幫助他們

國外有專家對7723名澳大利亞青少年學童進行了調查,發現大約40%的學生認為老師們就沒打算採取行動、制止霸凌。另一個研究中,幾乎一半的參與者說,最初告訴了父母,但是家長沒有採取有效任何行動來制止欺凌行為。

在孩子們眼裡,成年人對校園霸凌是無作為,或者無效作為的。其中一個孩子說,他告訴媽媽“學校裡有人摸他屁股”,但母親說:“沒關係,人家肯定和你開玩笑,以後肯定不會。在學校裡面和人家搞好關係。”

遺憾的是,當我們的孩子試探性向父母訴說的時候,父母不當一回事、不能及時幫助,這讓親子之間的信任脫節,在被霸凌的時候,他們也想不起讓父母再做自己的保護者。而且,成年人的無效作為,甚至加劇了霸凌。所有的干涉,都會讓更多的憤怒指向自己。

比如,當孩子告訴父母被欺負的事情,父母怒氣沖衝來學校鬧。一時之間解決了問題,但是,當風頭過去,霸凌者只會變本加厲地報復回來。

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被視為軟弱無力且無法應付欺凌行為是可恥的

沒錯,面子很重要。對於有強烈的自主感和獨立感的青少年來說,被同學認為是“喜歡向老師告狀”是特別丟人的事。所以,當他們面對被欺負的時候,往往希望可以依靠自己的能力去解決,以此獲得一種獨立感、力量感。研究也發現,“大齡青少年”更加不願意報告老師與父母。

對很多孩子來說,沉默,也許是最理性的選擇。但是,孩子的理性並不是社會的理性。這是一種扭曲的理性。我相信,像這樣的孩子還有很多很多。他們遭遇了欺凌,卻選擇了沉默。在選擇說與不說的時候,他們的內心是惴惴不安的,是猶豫惶恐的。

然而,事情的解決,並非是依靠一個人能夠改變,而是學校、家長、社會一起做出努力。我們現在能夠做到的是:

(1)就算孩子沒有被霸凌,也要向孩子普及校園霸凌的知識。

也許你覺得不可思議,但是還存在許多孩子,意識不到“自己被霸凌”,而是順著霸凌者的思維,覺得“就是自己活該”。在沒有產生傷害的時候,就打好預防針,教育孩子們關於霸凌和反霸凌的知識。

(2)及時帶著孩子尋求心理求助。

校園霸凌的傷害是多方面的,而且影響是長久的,在潛移默化當中已經改變了孩子們對自己的認知。即便是霸凌行為已經停止,但是傷口並沒有停止惡化。很多家長缺乏對心理學的瞭解,很難發現這些問題的存在。及時向專業人士求助,能夠及時扭轉孩子們存在的錯誤觀念。

(3)讓被欺凌的孩子參與到解決方案制定當中。

在實施你覺得有效的“解決方案”之前,和孩子們溝通你打算做什麼。如果ta們有強烈的抵制情緒,我們可以試圖說服他改變想法,但是絶不要一意孤行,讓ta們覺得“你們說是要幫我,但分明沒有考慮我的處境和感受”。

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讓學生覺得應該說、敢於說、願意說,我們還有很多事要做。也許你身邊的朋友正在面臨這樣的情況,請你動手轉發今天的文章,讓更多身處欺凌中的孩子看到黑暗中的光,讓更多困惑的家長瞭解孩子的內心,讓孩子少點恐懼和害怕,多點堅定和力量。

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