一再被情緒勒索，說穿了就是對自己沒有自信

作者＼盧新之諮商心理師

昨天帶著兩個孩子外出用餐，餐廳客滿，所以我們與一對年輕情侶併桌。這對情侶的互動實在令人好奇，兩個人莫不吭聲，女生低頭吃飯，男生緊盯手機。

「我很冷！你跟我交換衣服穿。」女生突然說。

「不要吧！我穿那樣也太好笑了⋯」女生穿著黑色無袖低胸背心。我也正想著男生如果穿那樣也太好笑⋯⋯

「你不愛我！丟掉了！」用手作勢要把男生丟掉，然後轉身離去。男生傻眼，我這吃瓜民眾也傻眼！

「我以為你生氣了，嚇我一跳！」男生緊張的說。女生回來後依舊要求交換衣服。感受到被強迫的不舒服，我見旁邊有空位趕緊換過去。

以愛為名的情緒勒索

事後我問自己，為什麼那對情侶的對話，會讓我那麼不舒服不自在呢？原來，是勾起了年輕時不愉快的戀愛經驗。

年少無知的我，不夠了解自己，也不夠認識對方，對於愛情懵懂、嚮往，充滿不切實際的想像，以為凡事符合對方的要求，就是愛的表現，即便心裡覺得不舒服、不情願，仍然不懂得拒絕，害怕破壞關係。任由對方以「愛」之名，進行勒索。

在《情緒勒索》這本書提到：「因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。這並不是愛。」

而最早出現「情緒勒索」（Emotional blackmail）這個詞，是由心理學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）於2004年提出，意指一種無法為自己負面情緒負責，並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。

有些時候我們為了維繫與重要他人的關係，為了降低關係中的焦慮感，或不想被貶低傷害自尊，會重複強迫去做一些自己不想做的事情。

一再地被情緒勒索，說穿了就是對自己沒有自信

隨著年齡與心智的成長才了解，根本不必要害怕破壞關係，如果關係因為真誠的表達不喜歡、不願意就動搖，那份友誼/愛情本身就不夠牢固，當然也不會長久！努力勉強自己，來換得一段關係的表面和諧，或換到對方的愛與在乎，持續地壓抑真實的感受只會造成更大的反作用力，害怕與傷害反而更大。

賴佩霞的一場演講讓我印象深刻，永遠要思考：當下這個情緒是誰的？誰需要負責？你的情緒是你的責任，而我的情緒是我的責任。如此思考可以幫助自己脫離「情緒勒索」的漩渦。

清楚地設下自己的界線，重視自己的感受，愛你的人，必定也能尊重你好好的愛自己！

執行編輯：Hovis
核稿編輯：Stephanie

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舉辦線上線下知識性講座，也舉辦深度工作坊與沙龍，致力於將心理成長的觀念推動到全世界華人國家，讓除了台灣以外的華人，也可以獲得心靈滋養，以「愛」之名的命名，因為我們相信，當你認識自己、接納自己、喜歡自己，你就能感受到愛，也能給予愛，讓自己與身旁的人過更好的生活。

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