收藏文章作者＼L與三寶的兒時記趣
午睡起來，我走進房間，為了喚醒尚在起床氣的弟弟，我抱抱他並且作勢要搔他的癢。在一旁早已起床穿好衣褲的哥哥語氣很差的說：「不准跟他玩啦！」
媽媽我聽到關鍵字「不准」第一個反應就是要”糾正用詞”，並且惱火已經提醒多次不可以對長輩使用這個詞了，為什麼又這麼沒禮貌？他立刻被我叫去罰站。
但最近一直在反思自己教養方式的我後來決定慢下腳步，我轉換了語氣(其實臉上還是皺著眉頭)詢問葡萄：「為什麼你剛剛說不准媽媽跟弟弟玩呢？」葡萄因為被處罰氣嘟嘟的回我：「因為我覺得妳很醜」。
我深呼吸，知道他是說氣話，也或許他不知道如何回應。我又再詢問他：「媽媽再問你一次，為什麼你剛剛說不准媽媽跟弟弟玩呢？」葡萄大概知道媽媽不是要責備他，語氣便和緩的回應：「不知道」。我問：「你忌妒媽媽跟弟弟玩嗎？」葡萄把頭低下來回應：「對！」
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只處理表面問題，是治標不治本
我對葡萄的回應感到心疼，原來是我跟弟弟親密的互動讓在一旁的哥哥感到被忽略，也才知道我視為「應該要很成熟」的哥哥，他的心也如此的脆弱。才四歲的他很直覺的表達出忌妒的怒氣和不滿。我抱一抱他，並告訴他我也很愛他，就跟愛弟弟一樣。
在教養中，我們常常希望很反射性的想「解決問題」，但卻常常忘記了解「問題成因」，而失去了孩子的信任以及影響跟孩子的關係。已經習慣先處理「問題」的我，在這樣的對話當中深深的學到一課，如果我今天沒有停下來問哥哥「你怎麼了？」我可能永遠不會懂他，我也永遠不知道自己的行為讓他感到被忽略或受傷，而且還有可能因為這個「問題」影響我一整天的情緒。試想，如果當你跟你的另一半吵架，但另一半只在意你的用詞適不適當，而不去瞭解你為什麼生氣，你應該也很難接受他的指正對吧？
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其實葡萄很清楚自己的「問題在哪裡」，只是還不會用適合的方法來「宣洩情緒」。即使是大人，在生氣的時候，好好地跟另一半溝通都有一點困難了，何況是一個才四歲的小孩。當然，還是要慢慢引導他如何適當表達。重點是，我們是否給予孩子過高的期待？是否真的了解孩子發生什麼事？而非在「你怎麼講都講不聽」的死胡同裡打轉。
執行編輯＼choya 核稿編輯＼Angela
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