收藏文章作者＼看見心理諮商中心 陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師
在親子館常常會看到這樣的畫面—孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」，媽媽生氣的又拽又拉：「你再不起來我就把你丟在這裡！」，於是「不要、不要」的尖叫聲變成嚎啕大哭：「媽媽抱抱、抱抱……」
其實可以理解在公共場所，孩子一哭鬧會讓父母壓力有多大，有時媽媽身上還背著襁褓中嬰兒也正餓著肚子討奶喝，或者是下一個行程已經要來不及了，哪有辦法好好陪孩子哭完呢？媽媽只好威脅加恐嚇，氣得直跳腳，一心只想把孩子帶離現場。
孩子擔心的是：「媽媽不要我了！」
明明媽媽也想好好教導孩子遵守規矩，偏偏說出來的話語含著怒氣，變成一句句「把你丟掉！」、「讓你下次不敢了！」，結果孩子愈是慌張，愈是無法理解父母所說的話。
如果孩子對失去愛的恐懼已經大到先選擇服從，其實不能算是真正教會孩子，雖然需要花很多時間，但請先安撫孩子的情緒，你會發現其實孩子並不是不懂規矩，只是在不安與挫折的情緒當中，他變得沒有辦法做決定。
急著說教、責罵，猶如在孩子溺水的當下還想教他游泳，甚至是怪他不好好練閉氣、掉下去活該，最後孩子只學會「不要求助以免挨罵」，仍舊無法學得父母的教導。
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有時長輩會擔心「不要抱，會寵壞孩子」，但其實當孩子的大腦正在混亂情緒時，越小的孩子越需要靠肢體接觸的安撫（如擁抱）來感到穩定，對於大一點的孩子，則需要照顧者適切地給予同理回應。
當感到自己被理解、被聽見，才有機會平靜下來，透過父母的引導了解剛剛發生什麼事、怎麼做才是正確的，孩子便能學會「不需要透過在地上打滾等方式來引起注意或達到目的」。更重要的是，當孩子跟我們之間的依附關係越穩定時，他會相信「媽媽雖然生氣，但還是愛我」、「我做不好是因為我還沒學會，不代表我不值得被愛。」
孩子總是全心相信爸媽
曾聽聞一位社工夥伴分享經驗，內容大概是安置家園的孩子不好帶，明明就救出了孩子，孩子還是想回家，哭喊著「即便被打了，他還是我爸媽，你才是把我帶離家人身邊的兇手！」，最後社工也感嘆，真正的解決之道不是隔離，而是如何讓父母重拾親職角色與能力，才能讓孩子回到家庭。
除了感慨，我也看到令人內心糾結的部分：即便父母錯了，孩子還是願意相信爸媽，甚至知道自己的爸媽做得不好，但不願聽到老師或其他人的批評與責怪。
關係不怕斷裂，只怕不去修補
如此景象也讓我想到在法院家事事件中，我會接觸到一些爭奪孩子親權的家長，為了讓孩子選擇自己，不惜撕破臉詆毀對方，告訴孩子對方的壞話，但往往這類的孩子在意的不是誰家暴或是誰外遇，而是害怕會被誰拋棄，我常看見孩子努力地在父母面前好好表現，討好爸爸也順從媽媽，就怕自己不夠好，導致爸媽不要我。
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即便對父母有很多的不解與怨懟，但孩子還是渴望有一個愛的歸屬感—無法切斷的依賴連結與安全依附，就像小時候哭喊「我要抱抱」，就會有一雙溫暖的手把自己的一切承接起來。
父母會有很多時候因為需要教導孩子、保護孩子而與之衝突，或甚至因不得已的理由與孩子分開，但請記得「關係不怕斷裂，只怕不去修補」，當我們不生氣了並伸出雙手，孩子都很願意再回到爸媽的懷抱中。請在孩子還小的時候就努力累積我們愛的額度，才不會讓彼此的關係匱乏了愛，變得緊繃而容易斷裂，造成可能需要花更多心力去修復。
【看見心理諮商中心】授權轉載 原文出處【當孩子說出「我要抱抱」】
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