你是不是也曾經「冤枉」過孩子？你道歉了嗎？

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身邊很多朋友的孩子，都漸漸步入前青春期，我常常聽朋友們訴苦！不訂規矩長大了遭殃，訂了規矩兩敗俱傷，跟孩子生氣不但自己身體吃不消，孩子還會給臉色看，做父母真的太難了！我可以理解父母一片苦心都是愛，但也的確看到孩子的眼神裡滿滿都是怒氣。這種來自孩子的「恨」，極端情況之下，甚至會導致行為上的「恩將仇報」。

後來發生一些相殘、殺弒的人倫慘劇，有人說，這是因為長時間宅在家裡，親子衝突激烈所造成的。或許，宅在家生活真的增多並加劇了家庭矛盾，但哪怕在平時，親子之間相親相愛就這麼容易做到嗎？

在痛心和惋惜的同時，很多家長也疑惑：為什麼這樣的悲劇頻頻發生？管教孩子的度到底在哪裡？為什麼親子關係會變成那麼深的恨意？

我們就來談談親子關係中「恨的教育」，希望提供一個不一樣的思考角度。誰都不希望看到悲劇發生，但我們也都知道：從至親至愛到生死仇敵，是一段很長很長的路。而我要說的恰恰是：不能因其漫長而掉以輕心，我們在這條路上跨出的每一步，可能都會導致越來越難以解決的教育問題。

在這篇文章中，我想結合這些年研究過的一些親子關係個案，說一說，導致孩子對母親那滿腔恨意的關鍵點在哪裡？也問一問，除了「愛的教育」，我們還有沒有「恨的教育」？

衝突根源 家庭中的權力之爭

回到青島的這樁慘劇，媽媽張媽媽和女兒的親子關係有個特點：媽媽自己很優秀，對待女兒也很強勢！

張媽媽是名律師，從她公開發布的個人介紹中，我們可以看到：張媽媽在工作中表現非常出色，獲得了多個獎項，還是律師事務所的合夥人。我相信，事業上的成就，讓張媽媽的自信越來越加固，這當然是好事情。

然而，張媽媽把事業身份與事業自信，也用到了家庭教育中。為了避免同類慘劇的再次發生，張媽媽的好友林律師接受了採訪，據她透露，在女兒面前，張媽媽常常掛在嘴邊的話是：「我了解這個社會各方各面，你必須聽我的！」「我在你這個年齡，父母說什麼我聽什麼！」

而女兒很反感媽媽的命令……

林律師看到，每當張媽媽說出這樣的話，原本還在和大家正常交流的女兒，就會明顯開始生悶氣，不說話，偶爾也會跟媽媽頂嘴，但這樣做只會使得張媽媽更加生氣。

其實，這種親子間的對抗，會在每個家庭發生：

「聽話、為什麼？為你好、我不覺得……」

父母與孩子陷入了漫長而無效的拉鋸。這種拉鋸的本質是什麼呢？權力之爭！（由美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯提出）

如今，孩子接觸的訊息比以前多得多，自我意識的覺醒也比以前早得多，具體表現為不願意受到控製或支配，敢於和父母爭奪「誰說了算」的權力。這時候，假如父母一味強迫孩子，孩子會用各種方式來讓父母的權力無效，這就成了父母眼中的叛逆，而家庭也由此陷入戰爭。

為人父母，我們當然希望孩子少栽走冤枉路，尤其是自己曾經遭遇過的挫折，我們希望把那些好不容易從失敗中吸取到的經驗教訓，直接灌輸給我們的孩子。可是，歸根究底，孩子的人生沒有捷徑，必須自己來經歷那些錯誤、失敗和痛苦，然後，才能慢慢長大。

我也是一個母親，我也知道：作為長輩，要意識並接受這一點，並不容易，尤其在看著孩子經受挫折的時候。但我仍然會建議遇到教育困擾的父母：隨著孩子一點點長大，慢慢試著把「命令」改成「分享」，親子關係很可能會有明顯的改善。

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父母恰恰是孩子釋放恨意的對象

張媽媽和女兒的親子關係還有個特點：母女倆沒有辦法心平氣和地溝通。

我們也可以看到一些體現了張媽媽母愛的具體細節：

「女兒愛吃牛肉，她就託人從代購。」
「女兒學到了鋼琴，畫畫也非常出色，都是她在陪讀。」
「女兒就讀於知名私校，她每年支出就要上百萬。」

然而，女兒表示，自己並不想要這些！她曾經對媽媽的好友林律師說：

「人家媽媽雖然沒什麼錢，但給孩子很多快樂。」
「我媽媽給了我很多，但從來沒考慮過我的感受。」

為此，張媽媽覺得很苦惱

她寫了首名為《致女兒》小詩，其中有句話隱含了母女間的疏離：「女兒，看著我，別給我你的背影」

女兒認為是媽媽不願意溝通！張媽媽曾經對林律師轉述過女兒的原話：

「媽媽知道我是怎麼想的嗎？」
「媽媽跟我溝通過嗎？」

這在我們的親子關係中也很常見：「我愛你；我沒感覺。我付出那麼多-我不想要……」

反覆強調付出，讓親子溝通完全成了無效溝通。無效溝通的問題根源在哪裡呢？在承認孩子擁有恨的權利。

張媽媽愛女兒，愛到了極致，不能接受女兒學習不那麼頂尖；不能接受女兒不願意和自己溝通。在她的期待中，女兒應該心懷感恩。她無法接受「女兒恨自己」這樣的可能性。

可是，層出不窮的人倫慘劇，卻讓我們不得不正視：親子之間，除了愛，也會有恨！對孩子掏心掏肺的父母，並沒有獲得孩子的「恨意豁免」權，恰恰相反，父母正是孩子最常見的釋放恨意的對象。

為什麼說父母是孩子最常釋放恨意的對象呢？

從親子之恨產生的合理性來看

孩子的情緒體系早在2歲就已經基本完整，其中的「恨」這種複雜情緒，源於內在願望得不到滿足的挫敗感，也夾雜著無助、恐懼、失望、憤怒等基本情緒。

而在親子關係中，正因為孩子年齡還小，更容易喚醒無助、恐懼等由能力局限而產生的情緒，同時，也因為孩子年齡還小，更難真正理解父母不夠恰當的教育行為背後，有著怎樣深沉的良苦用心。在這樣的雙重作用中，孩子慢慢積累了對父母的深深恨意。

從親子之恨產生的必然性來看

有些父母經常會這樣做：他們貶低、嘲諷孩子，否定孩子存在的價值，他們把自己的失敗歸咎於孩子，粗暴干涉孩子的私事……而這些行為，很容易喚醒憤怒等與恨有關的情緒，孩子對父母心懷有恨，也成了必然的結果。

說起來，親子關係締結時，其實並沒有經過雙向選擇，在那些心懷恨意的孩子看來，自己的出生，只是父母的單方面選擇而已。林律師透露，女兒就曾對張媽媽說：「假如讓我自己選個媽媽，我不想要你這個媽媽！」

我知道我必須愛我的父母，但我真的不喜歡他們！從根源上改善親子關係的前提，就是必須承認：親子關係中，「恨」，是客觀存在的。

情緒察覺 分析恨的類型

是啊，我們會恨發我們薪水的老闆，孩子又為什麼不能恨自己的父母呢？

「恨」這種情緒，構成非常複雜，也因為這種複雜，讓長期隱而不發的「恨」，徘徊在對外傷害和對內傷害之間，大量消耗著健康的生命能量，甚至有些「恨」，最終釀成了悲劇。

那麼，是不是只有恨，殺傷力就會有那麼大呢？顯然不是。恨有很多種：有些只是表達出來的恨，有些是可以立即化解的恨，那樣的「恨」極其常見，很難避免，也不是什麼丟人的事。當然也有些是會親子關係根本的恨，甚至是讓孩子產生報復念頭的恨，那就需要高度的重視警惕，甚至尋求專業人士的幫助了。

心理學上，「恨」這種情緒的分支說話不同，在這裡，我簡單地把「恨」分型為4種：假恨、淺層的恨、中層的恨、深層的恨。

1.先來說假恨

假恨是孩子在特殊成長期的語言誤用！

最開始，孩子說的恨，並不是我們理解的意思，我們大可不必放在心上，甚至感到心碎懊惱。尤其是學齡前的孩子，正處於語言敏感期，語言敏感期有個重要標誌就是「詛咒敏感」。

對那個階段的孩子來說，「我恨你」這樣的表達，只是代表著語言的力量，和自己情緒的強度，「打死你」、「殺掉你」、「你最壞了」、「一輩子不理你」……也是一樣的。

在這些話背後，孩子也許是想說：

「我不想接受你的決定！」
「我不敢嘗試這件事！」
「我需要你的幫助！」
「你應該多陪陪我！」
「我生氣了！」

2.淺層的恨是什麼呢？

淺層的恨是短暫的，指向具體事件的。

這種恨的產生原因，主要是父母的行為，加上孩子對這種行為的解讀。例如：父母因為孩子成績不好而罵了孩子，被孩子理解為對自己的侮辱和否定；或者是：父母忘記了曾經對孩子許下的承諾，被孩子理解為不愛自己，忽視自己等等。

3.中層的恨是什麼呢？

中層的恨，是指向自己的父母，指向生活感受的。

這種恨主要表現為親子之間持續了一段時間的緊張關係。產生原因則來自父母對孩子長期的過度干預，以及親子情感交流上的阻礙。

4.深層的恨是什麼呢？

深層的恨，是指向整個社會，指向家庭制度本身的。

這種恨通常是由於淺層和中層的恨長期得不到疏解，甚至那些導致恨的因素已經固定化、制度化了，讓孩子怎麼都看不到希望，進而對家庭制度本身產生懷疑。如果恨已經到達了這個層次，那麼對於整個家庭甚至社會來說，危機都是難以避免的。

淺層、中層、深層的恨，三者之間不存在截然分明的界限，在一定條件下是可以相互轉化的，尤其是淺層往中層、中層往深層的轉化。

處理恨意 改善孩子幸福指數

長久以來，東方人講究「怒而不怨，哀而不傷」，對情緒的態度始終是否定和克制。但事實上，父母如果能夠儘早覺察到孩子的恨，鼓勵孩子釋放出自己的恨，幫助孩子認識到自己的恨，和孩子一起處理這種恨……將對孩子的心理能量和終身幸福都有著重大的意義和價值。

讓我們看看具體怎麼做吧！

第一步：覺察孩子的恨

允許孩子有「恨」，看到孩子「恨」的表現，比如沉默、哭泣、頂嘴，不要就一上來就開罵，或者大聲喝止、批評，孩子處於負面情緒的時刻，本來就不知道怎麼辦，這個最無助的時刻也正是他最需要父母關注的時刻，如果一味鎮壓或忽視孩子的負面情緒，反而會讓孩子身上的負面情緒越來越多，頻繁失控。

第二步，鼓勵孩子釋放恨，幫助孩子認識恨

父母可以陪伴著孩子，等待著孩子的情緒表達。如果孩子情緒非常激動，不要去質疑孩子：這有什麼了不起的？不就是弄壞了你的玩具嗎？下次補給你就是了！我早就跟你說過不要這麼做吧，你偏不聽！這樣，父母就站到了孩子的「敵對」位置，為了抵抗這種敵對關係，孩子的「恨」會更激烈、更深化。

不妨試試簡單地重複下面幾句話：

「是，我知道你很生氣，對嗎？」
「我能理解，你不是氣壞了！」
「假如我遇到這樣的事情，我也會氣死了！」

這樣，父母才能站到孩子的「同盟」位置，讓孩子願意去描述自己心中的恨。需要注意的是，如果孩子年齡還小，在描述中可以用「生氣」這樣的基本情緒，來代替「恨」這樣的複雜情緒。

鼓勵孩子把情緒表達出來，觀察孩子的「情緒語言」，提問孩子：

「你是因為XXX生氣嗎？」
「如果改為XXX你會不會生氣？」

引導孩子給自己的恨分類，最終，一起找到恨的真正來源。

第三步，幫助孩子解決負面情緒

顯然，這是最難的一步了！我會建議，在以下3類處理模式中進行選擇：

■不同層級的恨，不同處理。
■過度關注的恨，放下執念。
■無法解決的恨，臨時處理。

1.先來說不同層級的恨

■對於「假恨」：

不用過於在意，隨著孩子年齡增長，自然會使用更貼切的表達方式。

■對於「淺層的恨」：

在這個「恨」的萌芽期，父母的直接解決方法就是：針對所指向的具體行為加以處理，有則改之無則解釋。

■對於「中層的恨」：

親子關係慢慢從流動陷入膠著，修復起來並不容易，需要父母更多的耐心和包容。但無論如何，第一步驟先是內觀：自己對孩子的嚴厲，是不是從自己的父母那里傳承而來？自己小時候，是不是也恨過自己的父母？如果是，也許會改變父母的心態，也許還可以把這種「恨」和孩子聊一聊。

■對於「深層的恨」：

到了這個層面的恨，已經具備很大的殺傷力了，建議求助正規機構的專業心理諮詢師。事實上，在上一層面的後期，「外援」的力量已經可以逐步引入。

2.再來說過度關注的恨

說句也許有些冒犯的話：引發親子之恨的主要責任，在父母而不在孩子。那些恨的源頭，也許是父母對一個碗、一把傘、一條內保暖褲……的過度關注，而孩子的反抗，又會讓父母覺得這件事變得更加重要。

解決這種親子之恨，當然不是要求父母對孩子的錯誤行為視而不見，置之不理，而是需要父母放下自己心中的執念，讓孩子嘗試自己的選擇，並承受自然後果。

這裡的自然後果（Natural Consequences），指的是：

「孩子不洗碗，慢慢的，就沒有屬於他的碗可以用。」
「不帶傘，下雨天會淋成落湯雞。」
「不穿保暖衣，孩子自己會感覺到冷……」

自然後果的關鍵，是父母不參與其中：

「孩子不洗碗，父母不能把所有的碗砸了，讓孩子沒有碗可以用。」
「孩子不帶傘，父母不能往孩子頭上潑盆冷水。」
「孩子不穿保暖衣褲，父母不能把孩子的外褲也扒掉，讓他冷一冷……」

允許自然後果的發生，能讓孩子自己來建立因果關聯，意識到自己的行為需要付出怎樣的代價。當然，一旦關係到孩子的生命危險（比如在馬路上奔跑），父母也必須即時、直接地加以制止，如果能夠使用溫和的語氣和堅定的態度，那就更好了。

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3.最後來說無法解決的恨

也許因為父母的力有未逮，也許因為孩子的無法理解，總有些恨，我們無法解決，那麼，陪著孩子去做一下臨時處理吧！

跑個步發洩壓力，換件事情轉移下注意力，甚至可以一起追個星……（同為一個團體的粉絲能解決世上99%的矛盾）然後，告訴孩子，做好與恨共處的準備，那一點點恨，能讓我們調整過高的期待，減少過度的依賴。

最後的最後，再說兩句：希望每個家庭，都能上一堂「恨的教育」課；希望能夠讓明天的世界，少一點恨。