首頁 » 婚姻真心話 » 不是為了爭吵才跟你在一起!常跟老公翻臉的妳是否知道「親密關係」就是與自己的關係

不是為了爭吵才跟你在一起!常跟老公翻臉的妳是否知道「親密關係」就是與自己的關係

▲圖片來源:《火神的眼淚》劇照

FavoriteLoading收藏文章

作者\舒麗

親密關係,就像一面鏡子,能夠讓我們看到自己。很多親密關係中出現的問題,其實反映出了我們自身存在的一些問題。所以說,親密關係有時就是你與自己的關係。如果你沒有處理好與自己的關係,很多問題都會曝露在親密關係中。

我和王先生的婚姻對於我來說,也是一個不斷認識自己、自我成長的過程。我們在日常相處中,也出現過很多次矛盾和衝突,也吵過很多次架。我有時在吵架後也會陷入自我懷疑:「我是不是不配被人愛?我們真的合適嗎?」每一次吵架,都會曝露我們彼此之間存在的一些問題,尤其是我對於自己的問題看得越來越清楚。

一直以來,我都是一個情緒不穩定的人。但我對不太親近的人不會隨意發脾氣,只會對親近的人曝露情緒。和王先生戀愛後,我的情緒問題就開始逐漸曝露出來,我可能會因為一點小事不順心就脾氣暴躁,說話音量開始提高。有時甚至不給王先生開口的機會,就劈里啪啦地像機關槍一樣將他說一頓,讓他毫無招架之力。

他通常會選擇跟我講道理,但他越是講道理,我就越生氣,一點兒都不想聽他講那些大道理。我會覺得,什麼道理我不懂,還需要你來教育我?明顯就是看不起我。聽他講道理,我要麼用吼叫蓋過他說話的聲音,要麼就選擇逃跑,遠離他。

要說具體我們會因為什麼事吵架,其實現在想想,也都不是什麼原則性的大事。比如,他在外面和同事吃飯,晚上十一點了還沒回家,我給他打電話又沒人接,我就開始有脾氣了。我會想,都是有家的人,和同事吃飯還這麼沒分寸,這麼晚還不知道回家,一點責任心都沒有。如果他回家後,剛好喝得有點醉了,倒頭就睡,我就更火大了,非得拉他起來,讓他說清楚怎麼這麼晚才回家。這麼大的人,喝酒還能把自己喝醉,非喝不可嗎?

這個時候,他已經很睏了,無法和我正常交流。我看他這樣越想越來氣,可能就會大聲斥責他。如此種種,只要他做某件事不在我能接受的範圍內,我就會非常憤怒。

還有一種情況,我也會很容易發火,就是當我發現他開始有說我缺點的跡象時,我會立刻條件反射似的,大聲制止他繼續說下去。我聽不得他說我不好,比如他有時說我自私、以自我為中心、太情緒化、控制欲強。我都會馬上否認,並且提高音量,說他就是在胡說八道。我會想,我這麼有愛心、有同理心的人,怎麼會自私呢?我會覺得很受傷。為了避免觸及內心更深層次的痛苦,我會用憤怒去掩蓋某些事實。

但實際上,他說的這些問題,確實都是存在的。只是之前我一直在試圖掩飾自己的問題,不肯承認罷了,我有點害怕面對自己真實、脆弱的一面。

根據榮格的理論,當我們認為世界就是我們所見的樣子時,我們就會無知地推測人們就是我們想像的那個樣子,所有我們無意識的念頭都不斷地投射到我們的周圍。佛洛伊德認為,投射是關於在他人身上看到我們個人的缺點和難以承認的慾望。由於我們內在和外在的世界是緊緊相連的,所以不管是好的還是不好的,我們外在的世界會完全反映出我們內在的投射。

回到我和王先生的問題上,王先生說我的那些缺點,其實都能從我爸身上看到。在我很小的時候,我爸控制欲比較強,希望我按照他的期待去做事,最好能夠乖乖聽話,做個乖乖女,不要讓他操心。他也特別看重我的學習成績,要是我哪次成績考得不好,他就不給我好臉色看,認為我不夠努力,學習時三心二意。

我要是看電視,他就一直盯著我,讓我不要看,要好好學習,我要是不聽他的,他就會斥責我不知道心疼父母,說他們那麼辛苦工作,就是希望我能好好讀書,將來有出息。好像只要我有任何一點不符合他期待的行為都會讓他惱火,讓我覺得自己不再是個好孩子。

我爸在處理我的問題時,很難心平氣和地好好說話。他認為他就是權威,我只需要聽他的就好,他習慣用怒罵去解決問題,用憤怒去震懾我,讓我不敢跟他爭論。於是,我盡可能學會懂事,按照他的期待去成長。

但這實際上壓抑了我的內在性格,也讓我的真實自我被隱藏起來,總是以虛假自我示人。當我和王先生相戀後,出於對他的信任,會不自覺地曝露真實自我的部分,那些被我隱藏起來的部分開始慢慢浮出水面。

我也學會了我爸應對問題的方式,潛意識裡覺得怒罵能解決一切問題,好像誰說話更大聲,誰就有理。我接受不了王先生對我的負面評價,因為這會讓我想起小時候我爸否定我的傷痛記憶。

我想要控制王先生,因為我討厭失控的感覺。小時候,我總被我爸控制,現在我想成為控制方,想把一切都掌控在手裡。我很不想成為我爸的樣子,但無形中我卻還是活成了那個樣子。所謂越是逃避什麼,就越是在意什麼。

自從深入學習心理學後,我開始慢慢覺察到自己的這些問題。了解到我和王先生的很多次爭吵背後,實際上是我的問題沒有解決,和自己的關係沒有處理好。

每當我們產生衝突,我們的伴侶就像一面鏡子,反映出我們內心的矛盾和衝突。每個人都有一些未解的心結,它來自我們的原生家庭和投射中的限制觀念,這些事常常會觸發我們的爭吵或逃避行為。但我們總是把那些未解的心結隱藏在某種屏障之下,因為我們希望世界能夠認同自己,所以只把自己好的部分展示出來,否認身上的其他部分,我們向世界展示出來的被心理學家稱為虛假自我。

我們向別人展示出來的只有虛假自我中能被接受的部分,而那些與我們親近的人,比如我們的伴侶則很有可能看到那些與我們理想自我不相符的部分。

當伴侶辨認出我們身上那些不好的部分時,我們通常會為自己辯護:「我不是這樣的」,試圖保護自己。但我們就是這樣的,我們否認自己身上那些從原生家庭帶出來的部分,我們需要承認並整合自己的各個方面,尤其是藏在我們虛假自我陰影中的部分。這樣一來,我們就可以逐漸解開心結,從而變得完整,發展成更好的自己,與伴侶建立穩定的關係。

當王先生說我控制欲強、情緒化時,我會變得急於防禦,用很多理由為自己辯解,進行反擊。對我而言,情緒化、控制欲強是很不好的,我就急於去否認它。

但我現在意識到了,我必須去承認它們是真實自我的一部分,我不需要成為一個完美的人。我要做的是承認自己做得不對,而不是一味否認。

於是,我表現出真實的自己,變得更加表裡如一。當我開始曝露自己的問題時,我會覺察自己,並告訴王先生我現在的問題,請他幫助我一起克服。當我的問題曝露時,我希望他能及時指出來,督促我去改變。當我真正接納了真實的自我,就不會對王先生的負面評價那麼在意,因為那就是我的一部分,我也就漸漸能改變自己。

心理學家傑夫‧艾倫的《親密關係的祕密》一書中寫道:「當你發現自己因為伴侶對你的惡劣言行感到難受時,不妨提醒自己,這說明其中有一些課題需要你去學習,你甚至還要在心裡感謝他們為你帶出這些課題,好讓你最終得以化解並且穿越它們。你要放下對他人的評判,同時也要放下對自己的評判,不然,那些隱藏的自我批判總會讓我們的生命退縮不前。」

我們與伴侶吵架的問題符合八十/二十法則,也就是八十%的問題與過去有關,只有二十%的問題與現在有關。所以,了解哪些問題與過去相關,努力去解決自己的問題,才能避免重複的問題不斷出現,促進自我成長。你可以嘗試以下幾種方法。

覺察虛假自我中被隱藏的部分

在諮詢師朱迪斯‧萊特和鮑勃‧萊特所寫的《如何正確吵架》這本書中,作者給出了一個具體方法。你不再需要保護自己的虛假自我,因此,你可以列出你一直以來最想隱藏的那些部分。你可以按照從自己最能接受到最不能接受的順序,排列以下五種基本情緒:快樂、悲傷、憤怒、受傷、恐懼。

你最不能接受的那項適合作為切入點,幫你尋找那些被虛假自我遮蔽的部分,這些部分也被稱為「被否認的自我」或「影子自我」。想想你隱藏起來或試圖弱化的部分,如挑剔、敏感、強勢、軟弱、情緒化、膽小、刻薄。

你覺得這些特徵是不好的,如果你表現出它們,那麼你就不是個好人,因此你會隱藏、弱化或否認它們。我們過去多麼努力地否認它們,現在就需要多麼努力去改善它們。只有勇敢地去面對它們、解決它們,處理好與自己的關係,我們的親密關係才能越來越好。

毫無保留地與伴侶溝通,敢於曝露真實的自我

當你們的爭吵激起了你的負面感受和隱藏在表象背後的未解的心結,你需要與伴侶分享它們。分享你內心的矛盾、不安和尷尬的部分,分享過去不願承認的憤怒和恐懼,分享童年的往事和記憶,分享你的祕密和不想任何人看到的種種自我。放下你的戒備心和防禦機制,展示你的脆弱面和真實的自我。

如果你在爭吵中表現得不負責任,請承認;如果你感到生氣,就實話實說;如果你感覺受到了傷害,就坦誠地傾訴出來;如果你感到害怕,也請勇敢坦白。搞清楚爭吵背後的問題並與伴侶分享,可能是親密關係中最重要的任務之一,也是積極爭吵的一種方式。

你將不會害怕爭吵,不再把爭吵看作一個問題,而是慢慢學會挖掘自己潛意識層面的問題,對彼此的了解更深入,變得更有同理心。把每一次爭吵都當作曝露彼此問題的契機,打破虛假自我,走向真實自我,爭吵也就成了一扇通往自我認識、自我成長和彼此深入連接的大門。

尋求伴侶的幫助,讓他更好地督促你

你和伴侶本來就是成長共同體,你們可以互相幫助,促進彼此成長。比如,我會在和王先生爭吵後,把自己曝露的問題寫在一張張卡片上,一方面是總結分析自己的問題,另一方面也是為了防止下次出現類似問題。在我控制不住自己的情緒時,希望王先生能夠拿出這張卡片給我看,提醒我,我的防禦機制又開始啟動了,這樣我便能馬上意識到自己當下的情緒問題。

因為人的自控力是有限的,有時候我們很難控制自己的情緒,意識不到自己的問題。這時,如果伴侶能夠助我們一臂之力,我們就能夠成長得更快。永遠不要忘記,你不是一個人在成長,你的伴侶也在和你一起成長,兩個人一起成長的能量會比一個人的能量大得多。相信你的伴侶也很樂意參與你的成長過程,畢竟如果你成長得更好,他也是受益者,你們的親密關係也會隨之改善。

總而言之,當你們的親密關係出現問題,經常陷入爭吵時,不要逃避,不要互相指責,不要想著換一個伴侶就能解決問題。很多時候,這些問題背後浮現出的都是你與自己關係的問題,如果你不能很好地處理好與自己的關係,換一個伴侶,結局也是一樣。只有從根源上解決問題,才能避免問題總是反覆出現。

每個人都需要在親密關係中不斷成長,沒有一勞永逸的關係,親密關係進化的過程本質上也是夫妻雙方共修的過程。當你們修煉成更完整的自己,親密關係也會隨之越來越好。

婚姻,爭吵,伴侶

▲不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係

推薦閱讀

妳的婚姻幸福嗎?專家:越常感受到這4種情緒,越接近幸福

非得黏在一起才叫做夫妻?舒服的婚姻,是能夠適當地給彼此空間

時報出版】授權轉載 原文出處【不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係

關於作者與本篇文章

時報出版

時報出版擁有31年文化出版的厚實基礎、穩固的經營體質,未來將繼續以「文化傳承」的精神為依歸,肩負文化與教育的功能,在獲利與理想間尋求最佳之平衡點,一方面要提昇全民知識水平、為後代留下文化資產,同時兼顧讀者各方面的需求,繼續耕耘廣大的華文出版世界,與讀者一同打造知識產業,建立華文出版文化國度!


我要回應

我要留言