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把吵架當溝通,吵著吵著就散了

把吵架當溝通,吵著吵著就散了

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作者\Shean尚恩璇

是否有每當爭執一來,便會如劇場般高潮迭起,卻總沒有要和好的趨勢?

當雙方各堅持己見時,各自發言,此時的耳朵是緊閉著的,發言時只顧自己大腦想表達的意思,說出來的口氣,都是得理不饒人。

每一對情侶、夫妻,好時如膠似漆,吵時驚天動地,那麼長久能夠走下去的男女,是如何應對這些爭執呢?

朝夕相處,有時連生活瑣碎之事也能吵,起床氣也能吵;夫妻間參雜更多經濟、孩子等因素,更讓交往時甜蜜相處盪然無存。

璇媽曾經聽一個師父說:吵架時,想想對方的好、為妳做過的事。

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說真的,這個方式在我前段婚姻根本一點用都沒有,倘若真的找不到對方對自己好的地方,又已踏入婚姻墳墓了,我要怎麼辦?

那時我給自己兩條路走(前提是對方做錯的情況下,排除生活雜事),一是既然他不肯低頭,也沒必要跟他繼續爭執,因為他絕對不可能突然想通,以後發生這種情況,提前自己想好解決方式比較實在。

若事情很大條,我會選擇二,將事情在第一次發生時,清楚告訴對方,再有下次就會做怎樣的決策,即使他認為妳在放屁,妳也是要說。那時,我就說再有下次就離婚(說出來,要真的做的到才說,不過很多人很難做到)。

不過我撐了三次,最後一次就真的離婚了。

吵架的溝通是給能改變得更好的兩個人,而非怎麼樣都只站在自己立場咆哮怒罵的自私一方。

長久交往或結婚,都要給予基本的尊重,畢竟你們是相愛而走到今日,不肯低頭不要緊,若對方肯用自己拉不下臉的方式承認錯誤,並事後一起改變,那又何妨?每個人都有自己的個性,當下不見得能夠控制。

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朝夕相處不免諸多爭執,在不是大事的情況下,互相包容(而非忍耐)才是長久之道。

若你們也像以前的璇媽一樣,總是吵架後一個晚上沒辦法入睡,對方卻能呼呼大睡當作沒事,那麼強烈建議妳若要解決,不如狠下心來自己改變,不論是生活或是想法,甚至重心都能從對方身上移開,妳就會發現,問題已經解決一半了。

與其一直爭執與反覆爭吵在對方不上心的事,不如對自己好一點,充實生活,或許哪天想通了,也可以跟現在的我一樣。

忘了說,我現在的新婚姻,不論爭吵時、開心難過時,都有對方談心的陪伴,與真正能解決事情的“溝通”。

在此不是鼓勵大家離婚,而是要追尋讓自己開心與更充實的生活,妳的重心不只有小孩、家庭,而是妳自己,讓溝通能真正的成為雙方更長久的橋樑。

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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關於作者

Shean尚恩璇

璇曾是一位歷經婚姻失敗,獨自帶著年幼的女兒生活的女人。
離婚後的生活銘記以往婚姻中所有造成失敗的問題,改進自己對婚姻中的缺點,才有幸遇到一位能夠包容我與女兒並成為我們一家人的男人。
因為自己的改變,進而了解婚姻中的男女應如何相處,以及孩子如何陪伴才不會造成缺憾。
璇所有的文章出自於親身經歷而啟發的感觸,也因為有充滿包容及愛的另一半,才有今日的Shean尚恩璇。

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