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三歲的孩子比大人更擅長處理紛爭

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「我先玩」、「不可以,我先的」、「媽~媽~淇淇搶我的馬」。幼兒園放學了,我的孩子和同班同學臻臻,兩個三歲多的小女生在搶搖搖馬,互不相讓,我的孩子淇淇沒有找救兵,安靜又堅定的死命抓著馬頭不放,臻臻先大聲呼叫媽媽來救援,我在遠處其實一直盯著孩子們玩耍,剛開始是淇淇騎馬,後來彎身撿鞋子,再起身時臻臻已準備上馬,淇淇便抓著馬頭不放,兩個小女生推來推去,一同擠到了馬背上,誰也動不了。

我並不打算介入,遠遠觀察兩個孩子會怎麼處理,總之,她們會解決的,兩人是好朋友,這種事經常發生,小孩子有自己的解決方式,上一秒吵架,下一秒又玩到瘋掉,我根本懶得過去排解。除非我的孩子打了人或被人打,或是她去搶人東西,我才會跳出來制止,但更多時候是『我沒看到就算了』,三歲的孩子講的話,有時真有時假,「打人的喊被打」的情形,我親眼看過好多次,有時連自己的孩子也不能完全相信,反而是三、四歲的孩子,他們會有自己的辦法處理。

觀察孩子處理紛爭的方式,非常有意思,三歲的小女孩,話已講得清楚,邏輯也不差。有時她們會一人去抓一把樹葉,另一人就跟著追去,開始玩樹葉,忘了上一秒搶玩具的事。有時會一起擠在馬上,擠著搖著,就互相抱了起來,兩人喀喀大笑。有時某個人會說「我不理你了,我不跟你玩」,不一會兒另一人拉拉對方的衣角,兩人就又相視而笑,開始玩鬧。總之,這些處理方式,比大人還好上幾百倍咧!有愛又溫暖,大人真的不需插手介入。

我等著看兩個孩子自己如何解決時,臻臻的媽媽來了,一喊就來,一來便叫臻臻下馬,臻臻不肯,堅持坐在馬背上,我的孩子淇淇開始搖起來了,不管別人自己先開玩了,臻臻急得大叫了「啊…我先來的,我要騎」,這時,臻臻媽媽遠遠朝我望了一眼,我…只好去過去了,『哎,就讓小孩自己解決嘛,幹嘛介入呢? 就是每次大叫媽媽,媽媽就趕來,才養成孩子的依賴心。』我在心中嘀咕。

但我還是微笑走了過去,但仍不動聲色,接著臻臻媽媽又要兩個孩子猜拳,也沒人服從,這時臻臻倒自己先下來了,一不小心跌在地上,媽媽在0.1秒時一把蹲下抱起她,拍拍又呼呼。『拜託!這麼小的跌倒,都快四歲了的大孩子耶!竟然還去抱,何不讓她自己爬起來呢?!』我的白眼翻到後腦勺了,臉仍微笑著,無言看著一切。

大人認為的「禮讓」、「猜拳」、「輪流」、「先玩別的」,都是好方法,但是否適用每個人的個性呢?能否先不提供孩子所謂「正確的」處理方式,讓他們用自己的話、自己的身體語言、自己的小腦袋去思考、去解決這些衝突,我們從旁觀察其中有何不妥之處,例如:有的孩子會用強勢暴力,當遇到危急情況時,再趁機教育,提供我們認為較佳的處理方式,供孩子們參考,這時再介入也不遲呀。

另外,先觀察也能了解孩子的個性,到底適合哪種解決方式,有的人就是不喜歡禮讓,他喜歡公平,那就用猜拳,一昧要孩子禮讓,孩子也很痛苦,等他長大有力量、有能力了,說不定就再也不壓抑,什麼都不讓了。

當然,這些是不滑手機陪孩子,才能觀察到的事了。教孩子從來都不容易,孩子長了多大,我就跟著學了多久,常有「亡者已矣,來者可追」的自我安慰,過去的就過去了,不然怎麼辦呢?只求未來要更常提醒、警惕自己。親子教養,各有說法、各有學派,我只希望我的孩子能夠獨立思考,並早日學會為自己的行為負責,不隨波逐流、人云亦云。

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