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三歲貓狗嫌?父母該做的四項自我調整

三歲貓狗嫌?父母該做的四項自我調整

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作者\胖胖麻

快要滿四歲的胖胖,正進入一個三歲貓狗嫌必須用方法幫助他疏導情緒的階段,胖麻不能說自己是專家,但自己的孩子我最了解,以我的經驗來分享給大家。

三歲貓狗嫌?父母該做的四項自我調整

其實最近的胖胖讓胖麻一個頭兩個大,因為他已經進入三歲貓狗嫌不再是之前那個,事事溫馴好控制的小女娃。現在的她已經變成超級有主見,而且動不動會用情緒來表達他的不滿的難搞小女孩,搞得我這個火爆的牡羊座阿木理智線斷裂。

讓我很難做的是:當我希望她為自己的行為負責或接受處罰時,她都有百般的理由。而且很多話語根本就是媽媽說過的話,讓我在處理她的情緒問題時必須變得謹慎小心,因為孩子會把我們大人的一言一行學得非常徹底。

以下方為例,當天狀況是這樣的:

傍晚吃飯的時候瞥見胖胖自己一個人吃飯吃的很樂–爬上爬下的,我口頭警告一聲如果不好好吃飯打翻的話我會非常生氣,果然不出我所料,把整碗飯打翻飛到地毯上,阿母我瞬間理智線斷裂!(胖拔出門打球去)請她自己會房間反省,這是胖胖目前最怕的處罰。(不需要關門就可以讓她很害怕,但快四歲的小鬼真的鬼靈精,一下說我太兇不nice沒禮貌,一下子討價還價處罰時間、一下子又屎遁、誰可以跟我說一下現在小孩處逃都這麼多嗎?

當下因為我自己情緒也不是很好,因此我請胖胖回到他自己的房間反省。但是我不用關房門對他來說已經是很大的處罰,我也不知道明明在房間反省,只是不能出房門對一些孩子來說應該是很高興的處罰XD,對胖胖來說目前算是終極版的處罰。(只能說她膽子太小)

但從她跟我回應的對話中,你應該可以感受到幾點,她在情緒管理上的誤解:

1.她認為她已經跟我道歉,而我還繼續生氣,我就是不禮貌的。

2.她說我對她說話很兇,這樣是不對的。

3.找不到行為問題的癥結點,而會開始找理由討價還價。

其實從跟她溝通的過程中,我自己知道許多的對話以及行為模式,都是從媽媽身上學來的。是我日常生活在跟他對話時,像一面鏡子一樣反應給她看,而這些行為以及對話胖胖腦袋瓜裏,把這些行為以及話語,走個能用就用的路線XD,搞得媽媽跟本就是在教育另一個「自己」。(囧)

但是因為即將滿四歲的胖胖這些行為,其實並沒有因為受到小小的處罰而得到改善,所以讓我開始上網參考一下相關書籍以及文章,以及就我最了解胖胖的個性來找出一個合適的方法引導她。例如剛剛的例子:

1.她認為她已經跟我道歉,而我還繼續生氣,我就是不禮貌的。

而我應該先「試著先幫助胖胖,找到情緒排解的出口」,說實在的我的脾氣也是很硬也很衝,不過除非胖胖做了一個真的是很過分、很故意的事情時我才會大怒,才會直接請他回到房間去。但其實那時候,只會讓她的情緒更不穩定而已!因為被處罰,因此她也才會急著把媽媽,曾經教過他的話語通通藉機拿出來,跟媽媽討價還價。

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我當時卻忽略了小孩也是有情緒的,而情緒是一種能量,積壓久了爆發是需要有抒發的管道,連大人都是了,更何況是孩子。所以我現在的做法都是每當胖胖有真的大條,到必須到房間冷靜的時候,我改變以往威嚴且音量大聲的口氣以及態度,請她先到房間去。

當下她一定是大崩潰,我會牽著手請她看著我的眼睛一起慢慢深呼吸3次後,稍微舒緩一點焦慮不安的情緒後,我開始先聽她(解釋)剛剛的不當行為,然後換我引導胖胖讓她知道自己現在的情緒模式是什麼?

為什麼自己會哭得這麼傷心,幫助胖胖認識自己,表達情緒的方式以及當下的心情,讓她知道媽媽也明白她的情緒感受。這對孩子日後深入了解以及能管理自己的情緒是很重要的!接著他繼續告訴我:

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2.她說我對她說話很兇,這樣是不對的。

而讓我認為其實胖胖!

3.找不到行為問題的癥結點,而會開始找理由討價還價。

這時候我明白胖胖其實不完全理解自己為什麼被處罰,這也就是她對整個事件的始末原因(情緒認知)並不是很了解,父母就應該在每次這樣的機會,藉機帶著孩子一起釐清因果關係(情緒認知)後找到幫助孩子的解決方案。

當胖胖告訴我我對她說話很兇,所以媽媽的行為是不對的,但她沒去想到她自己之前,因為有不適當的行為出現才會讓媽媽動怒。孩子通常只會記得眼前正在發生的事件,(事情的「果」)而沒辦法把先前發生的行為做一個關聯。(事情的「因」)因為這時候大部分孩子的情緒都穩定下來了,我會帶著胖胖,回想剛剛的行為,有哪裡不適當的地方?

通常我會引導她,自己去回想自己用她的語言,說明給媽媽聽,如果不是講得很完整我就會補充給她聽,然後一起討論為什麼這樣的行為不是被接受的,為什麼這樣的行為是不適合的。我們應該怎麼做?才能不讓這樣的行為再次出現,下次如果有這樣的狀況應該怎麼做比較好?(可以順便帶著孩子模擬看看)。

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上述其實只是其中一個例子,我自己只是沒想到會這麼早,就遇到胖胖的小小叛逆期,父母都是孩子的一面鏡子,在人格培養定型的最先這六年,與孩子相處對多時間的就是爸媽,孩子最黏的也是爸媽。不管爸媽再怎麼忙,我們的所有一切行為以及說出來的話都是孩子模仿的對象,所以我才說胖胖會有這些反應我也要負很大的責任。

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而既然我讓她有了這些情緒反應,我就得找到合適的方法,一起幫助胖胖學會管理自己的情緒。我知道跟胖拔比起來,我是胖胖的全世界,畢竟從出生到現在24小時全年無休在她身邊把屎把尿的是我,所以我自己知道我板起面孔的話,胖胖是會害怕的,可是我同時卻忘記胖胖已經快要四歲,已經開始是個有想法的小女孩,我竟然還常常自以為的,想板起臉孔用威嚴壓制她。

因此我目前針對她這一陣子的情緒管理行為作了一些自我調整:

1. 收起自以為是的威嚴,學著多先傾聽孩子的內心話

胖胖現在心思又比以前成熟且細密,她小小腦袋瓜裡許多想法,其實都是有她一定道理的。像有一天她小姊姊拿了她的彩色筆盒,後胖胖整個大崩潰,當下我只是告訴她怎麼不跟姊姊分享彩色筆呢?!這樣的行為不對…blablabla。

但她崩潰的樣子,其實又令我有點覺得事情有這麼大條?所以把她帶到旁邊擦乾她的眼淚請他告訴媽媽到底怎麼了?胖胖才說:「姊姊把我的彩色筆弄亂了!」我想說「弄亂?彩色筆不就在盒子裡,有什麼好弄亂的?!」結果原來是處女座胖胖出門的時候特地選了彩虹顏色的彩色筆們。(紅橙黃綠藍靛紫,七隻蠟筆)然後(很龜毛)把七支筆彩虹顏色的順序排列好在盒子裡。

但一般小孩真的不會像胖胖這麼樣的龜毛與堅持,因此姊姊弄亂了她的順序她自然就很傷心。(我的老天)這一次我真的就錯怪我家胖胖了!她不是不分享,而是別人弄亂了他的順序。我當下要是有先聽聽她的心裡話就不會錯怪她了!你說是不是?

2. 當孩子的榜樣:身教的重要

父母身教的重要,我想大家應該不用我再說都很了解。

3. 帶著孩子用最正向樂觀的生活態度探索這世界

這一點我覺得還好,胖胖平常其實被樂觀過頭的胖拔和我有影響到,很多事情他都可以用最樂觀的想法來告訴我們。正面的生活態度帶給孩子的影響就是未來有辦法找到解決問題的能力,不輕言放棄,會努力往前去追求自己的生活夢想。

但是消極的悲觀情緒帶給孩子的影響應該不用我多說,大家在平常的社會新聞都看得到結果。所以這又跟我說過的「家庭教育」是培養孩子良好性格的重要基石息息相關!正面的能量真的很重要!

4. 親子共讀:與孩子閱讀情緒相關繪本一起認識自己

平常胖麻就有跟胖胖親子共讀的習慣,跟情緒相關的繪本最直接的就是「彩色怪獸」。

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其他當然還有不少本跟情緒教養相關的繪本:像是賴馬系列的生氣王子、愛哭公主、我是一隻噴火龍等、小公主小王子系列繪本等,太多情緒相關繪本,大家可以自己上網搜尋一下。還有親子天下最近出的幼童雜誌「小行星幼兒誌」,每個月也都會有一篇是跟情緒教養相關的故事。

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我必須先說除了第一點和第二點外,我本人比較心虛外,其他都是平常我就會帶著胖胖去做的事,以前我都覺得哪有這麼誇張,小孩怎麼可能會學我們這種發脾氣的行為。但我真的大錯特錯!(下跪)

連一向謹慎乖巧的胖胖,真的把我這火爆的媽媽說過的話,模仿得非常到位。(昏)我平常會數1、2、3,通常數到2胖胖就會趕快去做。但現在她連這都學會了!而且還會跟我說:「媽媽我要開始數1、2、3了噢」。(哇哩咧)

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所以真的父母的一言一行寶寶不說,但寶寶通通學起來了!(天啊!)因此很不專業的寫下這一篇三歲孩子的情緒管理經驗談。胖麻不是專家,僅是以我自己帶著胖胖這一路走來的經驗跟大家分享。

三歲貓狗嫌?父母該做的四項自我調整

帶小孩真的是很刺激的工作,每一天都有挑戰等著我們,父母都要有十八般武藝才能戰勝小孩的古靈精怪,一起分享出來共勉之!反正我也是走個有什麼問題就想辦法解決就好,(太樂觀)天底下沒有解決不了的事,(小人XD)我們一起加油吧!(跟小人拼了)

胖胖麻的美國育兒人生】授權轉載 原文出處【3歲孩子的情緒管理經驗談

關於作者與本篇文章

胖胖麻

胖胖麻的美國育兒人生:"根深蒂固美國育兒觀念的胖拔 + 台灣傳統育兒教養的胖麻 = 蠢蠢欲動的胖胖”。胖麻為了胖胖而放棄正在進修的博士學位,自從當媽後什麼事情都得自己摸索自己找答案,不管是育兒生活或是孩子教養方式等都得靠自己摸索出一套屬於自己與胖胖之間的模式,我喜歡分享,更喜歡因為自己的分享而可以幫助到許多無助的媽媽的喜悅,現在胖胖大一點了,胖麻的分享層面更廣了,不論是育兒好物,育兒教養,甚至是親子廚房等,都已經是胖麻分享的主要方向,希望大家會喜歡我的文章喔!


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