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不是為了爭吵才跟你在一起!不要試圖改造伴侶才有可能白頭偕老

愛情,婚姻關係,安全感
▲圖片來源:《你的婚姻不是你的婚姻》

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作者\舒麗

很多人在走入婚姻以後,會發現自己的伴侶有很多缺點和毛病,與當初那個和自己戀愛的人好像有了差距,於是心裡開始不平衡,對對方的很多行為都看不慣。其實,他的這些缺點一直都在,只是兩個人在一起生活後,他的缺點被無限放大了。

我的老公王先生一直以來是一個慢性子的人,反應比較慢,有時候跟不上我的節奏,但是他很真誠,在我面前從不會偽裝自己,單純簡單。他的表達能力不是很好,說話也比較慢,卻給了我更多的說話機會,我本身很愛說話,他就成了很好的傾聽者,滿足了我的表達欲。他不愛說甜言蜜語,那就由我來說,我有著豐富的詩情畫意的語言,正怕無處釋放,他就成了最好的訴說對象。

在你開始嫌棄另一半的種種缺點時,有沒有想過他的這些缺點其實一直都有,你也知道,而你當初愛上的就是這樣的他,如今為什麼不能選擇理解和包容呢?我當初看上的就是王先生的真誠樸素、善良正直,而且無條件地愛我,他愛我並不是因為我值不值得,只是因為他愛我。這就夠了。

現在的我,也不見得有多好,容易情緒衝動,脾氣來了甚至六親不認,還很愛哭,而他從未對此說過什麼,只是默默地選擇了包容。我們在婚姻裡走著走著,很容易就忘了自己的初心,忘了當初我們為什麼會選擇這個人。

在激情淡卻後,我們開始抓著對方的那些缺點不放,將它們無限放大,希望對方能夠改掉那些缺點,變得更完美。可是,這世間哪有什麼完美之人?所謂的完美,不過都是我們的想像。換位思考一下,我們能輕鬆改掉自己的小毛病嗎?

既然改變自己都很難,為什麼還要求對方做出改變,試圖去改造對方成為完美戀人呢?我們越是想改造對方,就越會陷入一種求而不得的死循環。我們會越來越看不慣對方,覺得對方一無是處,也會越來越忽視對方本身的優點。

朋友小雨最近總是嫌棄自己的老公不會賺錢,也沒有什麼理想,像一條「躺平的鹹魚」。工作上一直沒有什麼進展,也不見他有多著急。每天回家該看電視看電視,該睡覺睡覺。每次小雨說他,希望他能上進一點,他還很不耐煩。

其實,小雨的老公一直都是這樣,事業心不是很強,但是很顧家,家事基本都是他包了,而且他對小雨體貼入微,照顧得很周到。當初,小雨也是被他這點所吸引,覺得他是個暖男,對自己真的很好。

如今,走入婚姻後,小雨對現在的生活不滿意,看著別人的老公很能賺錢,就開始嫌棄自己的老公沒用,以前的優點現在也變成了不思進取的缺點。於是,小雨想改造自己的老公,經常把他跟別人比,刺激他,希望他能努力一點,為更好的生活不斷奮鬥。

可是,她忘了,一個人的本性是很難改變的,她老公從骨子裡就對物質生活沒有太多慾望,是比較「佛系」的性格,突然想讓他變成雄心勃勃的男人,又怎麼能做到呢?一個人只有對某樣東西有著強烈的慾望,有著很強的內驅力,才會去努力爭取。

在想改變對方的時候,我們不妨多看看對方身上的閃光點,放大那些優點,不斷鼓勵對方才是我們最需要去做的。

關於這點,王先生做得很好,這麼多年來,他一直鼓勵我發展自己的天賦優勢,做自己喜歡的事。他從始至終一直相信我有無限的潛力,從大學時就說我很聰明,頭腦靈活,反應快,學什麼都是一學就會,還很認真專注,只要找對方向,堅持下去,一定可以很棒。

我自己都沒發現的優點,都被他看在眼裡,他總是時不時指引著我往正確的方向走。無論我作什麼決定,只要是我真正想去做的,他都會無條件地支持。他說只要是我想好了就去做,沒有什麼大不了的。正是他一路的支持和鼓勵才讓我走上了寫作這條路,遇見了更好的自己,離期待中的自己越來越近。

當我們不斷放大對方優點的時候,我們也會更懂得欣賞對方,會越來越愛對方。同時,對方因為我們的不斷鼓勵,也會越來越自信,激發自己的內在潛力,努力成為更好的自己。

除了放大對方的優點外,我們還可以試著去改變自己。畢竟,改變自己比改變別人更容易。除了自己,我們無法改變任何人。很多時候,我們想要改變對方的部分,恰恰是我們自身缺失的部分。

比如,小雨想要讓自己的老公變得更努力一些,其實她自己也不夠努力,但她覺得努力奮鬥才是對的。所以,我告訴她,你想要讓生活變得更好,完全可以靠自己去努力,而不是把自己對生活的期望強加給別人,每個人都有選擇自己想要的生活的權利。儘管他是你的另一半,但也沒有義務為你的期望努力。

後來,小雨不再想著去改造老公,開始想辦法提升自己,她一直以來喜歡讀書寫作,也想靠寫作為自己開闢一條副業之路,於是跟著我學習新媒體寫作。

好在她肯靜下心學習,悟性也不錯,學習了幾個月就開始在一些公眾號投稿,獲得一些稿費,嘗到了寫作的甜頭,一發而不可收拾。只要有空了,她就投入閱讀寫作中,寫作水平也越來越好,每個月會有穩定的約稿和稿費,總算讓生活有了新的轉機。

當她忙於做自己喜歡的事時,自然也就沒空盯著老公了。這時,她的老公反而悄悄地發生了一些變化。他看小雨這麼努力,也很心疼她,自己也不好意思總是閒著,在工作之餘,報考了註冊會計師。當小雨在埋頭寫作時,他也跟著備考,竟然考上了,工作也因此有了新的進展。

所以,你看,當小雨總是想要改造老公時,反而適得其反。因為每個人都不想被別人控制,尤其是男人,如果你一味地逼他努力,他反而會產生逆反心理,覺得自己的權威被挑戰,就更不想按照你的期待努力,還會離你越來越遠。

當小雨努力去改變自己時,她老公也跟著有了變化。她老公其實是愛她的,看她這麼辛苦努力,自然會心疼,自己也會做出一些努力。這種改變的動力雖然不是來自對自我成長的需求,卻來自對小雨的愛,這也是一種很強的內驅力,為了心愛的人,願意成為更好的自己。

親密關係就像一種能量的交流,你的一舉一動都會對伴侶產生無形的影響,你們的能量是彼此相互影響的。所以,當你的內心做出重大改變時,你的伴侶也會接收到你的能量,隨之發生很大的轉變。

心理自助大師韋恩‧戴亞博士曾說:「當你改變看待事物的方式時,你所看待的事物也會改變。」當你想要去改變伴侶時,不妨先試著去改變自己,或許一切也會跟著悄悄發生變化,你想要的一切都會與你不期而遇。

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▲不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係

時報出版】授權轉載 原文出處【不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係

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