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先懂情緒感受!再多聽少說,3大法則讓你有效的與青少年互動

親子教養,溝通方式,青春期

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作者\女子學

我們從生心理逐一釐清叛逆一詞的成見,那到底該如何與青少年階段的孩子和平相處呢?

身為新手父母的陳志恆老師說:「首先需要懂!」很多人都覺得教養孩子就是管、就是教,沒什麼大學問,但有當過爸媽的人就知道,從孩子還沒出生開始,就得不斷地學習,比如胎教。等到孩子出生,接著必須學會判讀他為什麼哭?需要什麼?然而每個階段的孩子,都會有不同的需求與變化,父母理所當然的也必須保持彈性地隨時更新自己的教養知識。

以下是志恆老師與青少年相處的3法則:

1.先調整心態:接受和放下

誠如上篇所提過的,「孩子從兒童進入青少年時期,是一個從依賴到獨立的過程」,一方面需要仰賴父母的照顧,另一方面又強烈想要自主獨立。這時的父母必須先學會調整心態,接受孩子即將成為一個獨立個體的事實,並允許孩子擁有自己的隱私和秘密,將他們視為大人,適時地放手。

因為當父母越想要管控時,孩子會掙脫得越用力,親子間的衝突就會更嚴重,不但父母覺得生氣難受,孩子也很痛苦,最後形成一個難以打開的死結。

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2.學習「有效」的溝通方式:多聽少說

明白「叛逆」這件事是必然會發生的事後,再來還必須學習使用「有效」的方式與孩子互動。志恆老師分享,他經常碰到父母埋怨,為什麼明明已經跟孩子說過好幾百次,但一點用也沒有,孩子仍然故我地當作耳邊風?這時,他總會巧妙地反問:「既然知道是無效的話,那麼為什麼還要一而三,再而三地繼續講呢?」

對於國、高中階段,這些年齡稍長的孩子來說,其實事情的對錯,他們大抵都能區分,父母重複說教的內容,只會讓他們覺得嘮叨、厭煩。因此比起劈頭就念,父母更該在意的是,應該是「為什麼孩子明知道是不對的事情,但卻還是去做了?」,背後肯定有著極待被理解的原因。

別急著表明自己的看法,先試著聽聽孩子的想法、把孩子的話聽懂,後續才會有討論和溝通的空間!

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3.找尋行為背後的正向意義:理解後肯定

看到這裡,很多父母大概想問:「難道我就只是聽,都不回應嗎?」當然可以回應,但是回應的方式必須有技巧:先是回應情緒感受,再來正向肯定行為。志恆老師使用簡單的情境舉例:

先:回應情緒感受

當孩子和父母分享快樂的事時,可以回覆他:「聽到你分享這件事很開心」;反之,如果是遇到挫折和難過時,可以使用同理心情回覆:「從你敘述這件事的口氣,我感受到你對這件事是很憤怒的,你感覺到很難過、很委屈等等」,不需要特別去說教或是分析問題,因為多數的孩子其實只是想要一個傾聽的對象。

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後:正向肯定行為

如果孩子願意再進一步分享的話,下一步要做的是「肯定行為背後的正向意義」。意思是,或許孩子的行為本身是不對的,但他會這麼做,有著潛在的正向意圖,需要父母循序漸進去發現並理解。比方說孩子考試作弊,很有可能是因為想要考高分,討爸媽歡心。

這時候便可以這麼對孩子說:「聽說你考試作弊,我相信你是想要考高分才這麼做的,可見你是在意成績的。看見你這麼注重課業,爸爸媽媽很為你感到開心。也許你也很擔心爸爸媽媽看到你的成績會不開心,會被責罵,可見你其實是很在乎爸爸媽媽的感受,我們很感動。」

從事件中找到表現不錯,或是值得肯定的地方去鼓勵他,讓孩子明白自己可能是可以被理解的, 當然,該糾正孩子的還是要教,也要讓孩子承擔行為的自然後果,但是,當這麼回應時,他們就比較願意敞開心房說出自己的想法,也更容易接受父母的提醒。

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雖然這套「公式」聽起來有點繁瑣,但習慣之後,便能很自然地套用在日常的生活情境中。在孩子18至20歲以前,這段學習成長的過程雖然不易,但換個角度想,能夠被孩子需要與信賴,也何嘗不是一件挺有成就感、幸福的事呢?

女子學】授權轉載 原文出處【先懂孩子再來談教養!學習有效的溝通方式,3大法則教你輕鬆與家中青少年和平共處

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese



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女子學

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