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別當「累」單親,分偶婚姻靠自我認同

別當「累」單親,分偶婚姻靠自我認同

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作者\張璇 心理師

Q: 先生被公司派駐東南亞已快三年,每半年才回來一次,我們都是靠通訊軟體和SKYPE聯繫,剛開始還蠻享受老公不在家的自由自在和沒人嘮叨的感覺,但長久分隔兩地,心裡愈來愈沒安全感,加上親友不時問起我們的狀況,讓我解釋得好累,聚會後常常一個人痛哭,後悔當初為了讓他多賺外派費而同意分隔兩地的決定。

最近發現有人在臉書上標註他跟女生的合照,他只輕描淡寫說是同事聚餐沒什麼,對他僅存一絲信心的我,實在很難不去多想。不管是小孩教養問題還是公婆開刀住院,家裡大小事情我都只能獨自面對,前陣子颱風、地震多,他都不在身邊,更覺得自己快撐不下去。這種「類單親」的分偶婚姻該怎麼維繫?

A:雖說兩情要久長,不一定非得朝朝暮暮,但婚姻中的支持、鼓勵和關懷等,仍需要從生活中共同經驗才真實。「分偶家庭」不但夫妻溝通時間和互動方式受限,也容易因長久缺少相依和及時陪伴,對關係產生較多的不滿足。電話、簡訊、視訊再多,也不足以應對不能擁抱對方的煎熬,若再加上擔心另一半寂寞難耐,原本的距離美感與小別勝新婚等好處,便容易被焦慮和疑懼所取代,因觸不到、見不著而增生疑心暗鬼。

 別當「累」單親,分偶婚姻靠自我認同

近年的台商配偶研究亦指出,分偶婦女常因婚姻關係聚少離多、感情不易維繫而有情緒及壓力調適困擾。兩地婚姻除了必須忍受思念之苦、雙方的親密需求無法立即滿足,「遇到意見衝突不容易好好談」,更提高了關係的不穩定性,更不用說在漫長的看不到對方的時間裡,要不去想對方究竟能不能擋得了周圍誘惑有多麼困難。

所以,分偶生活還是不宜太久(但願他也同意這一點),若受合約限制,還要分隔一段時間,最好將聯繫時間重新調整(重質不重量),一起討論出溝通分享的頻率和最佳時段;兩、三天聯繫一次或等假日再好好聊,有時比隨時丟line或天天晚上視訊讓彼此更靠近。不妨也在話題上作些調整,減少日常鎖事,多聊一些未來計劃。

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除此之外,這些年妳自己應付處理了這麼多事,真的好了不起!你們都為這個家付出許多,在我看來,過程固然艱難,卻也顯出你們婚姻的韌性與可貴。如果彼此都更清楚共同目標、相信彼此都正為家庭的幸福努力,較能忍受過渡期的種種艱辛。

張璇心身樂活諮商事務所】授權轉載 原文出處【【婚姻諮詢】老公外派難顧家 分偶婚姻好煎熬


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關於作者

張璇

諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家、企管顧問公司心理諮詢顧問、婚家及職場議題講師。家庭諮商與輔導研究所碩士,婚齡21,從事親密關係及兩性研究
相關工作15年,曾任男性雜誌國際中文版主編、蘋果日報社會記者。熱愛社會觀察、探索人生問題,生活主要活動為聽、說、讀、寫與協助關係修復及內在
療癒。喜歡在各式各樣的生命故事中旅行。著有《愛情趴趴走》(商周)、《原來愛情不必這麼傷》商周)等六本書。

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