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另一半對待關係很冷淡,是不是意味著婚姻要結束了?

婚姻,親密關係,焦慮

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作者\雪瑞兒・保羅

我的婚姻教我的事,是真愛就只是你所付出的一切而已,就是這樣。愛情不是「在那裡」等你,而是在你自己。在你的心裡:在於你願意為愛付出什麼。我們都能夠愛,但很少有人擁有好好去愛的勇氣……你可以擁有一個人的愛卻不珍惜,但這樣傻的是你。

當你付出愛時,它就彷彿是一朵經過仔細修剪的玫瑰花,在你內心成長綻放。愛就是喜悅。那些去愛的人,無論他們背負著怎樣的傷害或重擔,他們永遠都是充滿喜悅。─凱特.克里根(Kate Kerrigan)《完美婚姻的祕訣 》(Recipes for a Perfect Marriage )

在親密關係中,不是每個人都會被焦慮纏上,但在一段沒有危險訊號(請見附錄A)且忠誠的愛情關係中,敏感、善於分析又謹慎的世人會經歷焦慮和懷疑,根本就是很普遍的事,可想而知。若焦慮的根源之一,是需要在根本就無所適從的世界中,找到確定性和立足之地,而我們在感情方面最容易受傷,也因此是最無所適從的─所以,焦慮在這裡出現的話,也沒什麼好驚訝的吧?

然而,因為缺乏準確的訊息,也出於我們廣為流傳的文化假定,認為懷疑就表示不要,所以最初一些尋常的疑問或是正常的恐懼感,很快就會轉變並發展成嚴重的焦慮和恐慌。要通往滿意與順利的感情關係,我們都缺乏最基本的路線圖。

你將得到的,是你從來沒有過的健康愛情地圖。我們會從我的方法中,一個最基本的前提之一來外推:也就是在親密關係與焦慮之間,很常被忽略並誤解的連結。我們也會詳細闡明這個事實:愛情與恐懼不是互斥的;愛並不是一種感覺,而是一種行動和意願。

每一次,當我們和令人安心也能夠互相扶持的伴侶,越來越親密、也越來越忠誠的時候,都會浮現一種恐懼─愛情則是願意和那恐懼搏鬥的行動與意願。因為愛與恐懼在心中纏鬥,親密關係因而要求我們變成愛的勇士。

婚姻,親密關係,焦慮

什麼是關係焦慮?

我對「關係焦慮」的定義,是對一段健康並深情的關係,所抱持的廣泛性懷疑。它通常會起於一個念頭:「我夠不夠愛我的伴侶?」或是「如果我感覺不像在戀愛或不夠心動怎麼辦?」接著便從那裡盤旋進焦慮中,影響你在關係裡、甚至是在生活中的處在當下的能力。即使是對沒有關係焦慮困擾的人來說,令人難過的是,我們近年來的離婚率急遽攀升,極少夫妻能夠體會到長久的真愛與熱情。

這往往是因為我們從主流文化學到的愛情觀多為謬誤,很多人一碰上「沒有愛的感覺了」這樣的訊號,就先逃避再說。事實上,很多人從一段深情、堅定且健康的關係離開,其中一個最常見的理由是他們已經沒有感覺了:「我愛她,但我對她已經沒有戀愛的感覺了。」這種說法,被認為是分手的合理理由。

關係焦慮通常以兩種方式呈現,並且可能發生在關係中的任何階段,無論是剛開始還是已經結婚好幾年。第一種關係焦慮,發生在這個想法進入腦海的重要一刻:「我夠不夠,或是根本愛不愛我的另一半?」但在這種想法產生之前,當事者所描述的感情狀態都會是:「好得沒話說,濃情蜜意,夫復何求。

我們之間的愛情好神奇,幾乎完美。」這樣的一對往往有很長的蜜月期,關係也非常健康。這種關係焦慮早期階段的特徵,就是極度渴望「把感覺找回來」, 因為失去戀愛的感覺對他們來說,就好像心臟被從胸口切割開一樣。

第二種關係焦慮的產生比較有跡可循,而且可能在關係才剛開始的階段就出現。這種焦慮的特徵,是沒有針對性的懷疑感、缺乏吸引力,還有那種你們真的「只是朋友」的感覺;而你繼續這段感情的原因,只是因為你太害怕孤單了。

有一些敘述,像是「我們之間不夠來電」和「我只是在將就」,傾向主導此類型的關係焦慮。它特別令人倉皇失措的原因,是因為我們的文化頌揚的是戀愛的感覺,並以此作為判斷你是不是和「對」的人在一起的唯一指標;因此, 若在關係建立早期就缺乏熱戀的濃情蜜意,將輕而易舉地招致懷疑和毀滅的感覺(直到你懂得更深入為止)。

我常收到電子郵件,問我如果他們從一開始就疑神疑鬼的話,那我的這一套做法還有用嗎?答案是肯定的。焦慮就是焦慮,跟它何時在哪裡出現、甚至是怎麼開始的,都沒有關係。重要的是焦慮一旦出現,你會如何面對?

不管是哪種焦慮─如果你的焦慮落在這兩個例子中間的話,這對你也適用;請記住,自我會持續地試圖說服你「只有你才會這樣」─生活在關係焦慮中,常會讓人墜入心靈暗夜。在這個時候,你熟悉的一切漸漸遠離,你將被邀請(或強迫被拖著),放開對你已經沒有用處的那些部分的自己,死過幾回之後,一個更慈悲、更有智慧的全新自己終將出現。

不管焦慮用什麼方式顯現,你都可以選擇抵抗其召喚並且麻痺痛苦;但你也可以選擇穿越恐懼風暴的中心,向你人生中轉變最大的旅程輸誠。

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