在婚姻裡受傷了卻走不出來,怎麼辦?

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作者\媽媽經編輯 Angela採訪報導

「柚子甜」是一位關係作家,平常喜歡藉由感情的議題,抽絲剝繭人性內在的盲點。

每一個感情傷口的發生,都不是巧合,而是包裹著內心的盲點,藉由看見這些盲點,每個人都有機會修復這些傷口,達到重生的可能。

「柚子甜」帶領大家探討情傷後的心理建設,以及如何面對下一段戀情。

在婚姻裡受傷了卻走不出來,怎麼辦?

被情傷之後(離婚之後),為何會「放不下」?

被情傷之後,如果很美好就算了,但常常是「很爛卻放不下」。

放不下時就以為這樣是因為還愛著,但深層的原因,其實是”舒適圈被剝奪”。

例如:每天早上起來看到的是他、做所有事情也都圍著他轉、心裡所思所想都是對方,都是這個家。

放不下的狀況在女人身上更加明顯,因為天性與父權社會賦予女性的責任,很容易讓一個女人在有伴侶、有家庭之後,就沒有了「自己」。

沒了「自己」原本是很可怕的一件事,但這已經成了她的「舒適圈」,習慣在這個「沒有自己的舒適圈」過活,一旦失去了重心,痛苦除了「失去習慣的舒適圈」以外,還要面對「沒有自己」的人生。

所以情傷、離婚之後放不下,很難再站起來的,真正的課題其實是「沒有自己」以及需要「重建新的舒適圈」。

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原本繞著對方的生活沒了,現在要練習問問自己喜歡什麼。

時間怎麼安排、金錢怎麼花用,當不必事事考慮他人、等待他人的時候,「我」是一個想要什麼、喜歡什麼樣生活的人?

這個重建過程也是在「找自己」,當重心轉移到自己身上的時候,才有放下的可能。

在婚姻裡受傷了卻走不出來,怎麼辦?

給剛結束一段關係的人,分手練習第一步!

剛分手的人難同時接受這兩件事:分手的「事實」,讓「情緒」離開。

要不就是逃避「分手的事實」,覺得彼此還有機會,甚至死纏爛打;要不就是逃避情緒,情緒一來真的就像鬼附身,任誰都想辦法轉移注意力。

有些人靠吃喝玩樂,有些人是拼命工作麻痺自己,有些人就算哭的時候也會罵自己有什麼好哭的,或是罵對方是個爛人,會有報應,其實這些都是沒辦法接受自己的情緒。

情傷的人下次可以試試,在情緒湧上來的時候,找個可以不被打擾的地方坐下來,準備好衛生紙,在心裡跟自己說「我接受我們已經分手的事實,也願意疼惜自己的悲傷與憤怒,因為他們也是我的一部分」,然後想哭就暢快地哭,哭的時候如果思緒混亂或是又想逃離,可以再提醒自己一次「我接受我們已經分手的事實,也願意疼惜自己的悲傷與憤怒,因為他們也是我的一部分」。

情緒在被接納與看見的情況下,反而離開的最快。

哭完以後你會發現,心情像雨後的天空,剛剛的暴風雨已經洗淨了一部分的傷口,而不是鑿深自己的傷口。

所謂的清明理智和智慧,也只有這時候才會浮現出來

在婚姻裡受傷了卻走不出來,怎麼辦?

被出軌之後,不再相信愛情,卻又好想被愛怎麼辦?

被出軌事小,留下「覺得自己不值得被愛」的傷口事大。

每次情傷其實都會打碎一次價值觀,很多人被出軌之後,都會告訴自己「我再也不相信任何人」、「以後我只要找愛我的人,我不要付出真感情」,但老實說,這些表面上是保護自己,其實很有可能把自己推往下一次情傷。

即使是背叛,也要找回自己的那份責任。

勇敢回頭檢視出軌的這段關係,有沒有什麼是在下段關係裡可以改善的?

也許我以為自己一味付出就能留住對方?

也許我在關係裡慢慢喪失了自己,成了自己也不喜歡的樣子?

也許兩個人都逃避溝通的重要性,當感覺怪怪的時候,卻一直欺騙自己「要相信」。

柚子甜老師想告訴大家要「勇敢再相信愛情一次」,但如果沒在前段感情學到東西,下一段愛情只會凶多吉少。

一個有勇氣回觀自己傷口的人,才像拿到一張愛情地圖,知道哪邊是死路,哪邊是可以前進的方向。

在婚姻裡受傷了卻走不出來,怎麼辦?

如何找到最自在合適自己的「愛情」?

柚子甜老師定義的「適合」有一套公式:喜歡的感覺+價值觀的契合=適合。

太多人以為「只要對方願意聽我的、讓我」就叫「適合」,因此即使沒有那麼喜歡,也因為大家說「要找適合不要找喜歡的」或是「要找一個愛我的不是我愛的」,而勉強自己再一起。但我說這只能叫「剛好及格」,不是「適合」。

但反過來,只有「喜歡」但「價值觀不合」的感情呢?

人的感情是會磨損的,就算一開始轟轟烈烈,久了也會被柴米油鹽磨得精光,那到時候不要說「價值觀契合」了,成了連「喜歡」都不剩的怨偶。

「喜歡的感覺」是火種,「價值觀」是持續火焰的木柴,如果真的想要找到適合的感情,這兩個要素一定要成立。

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帶著上一個愛情的傷,如何順利進入下一個戀情?

第一:時間。

如果分手時間還太短,要給自己時間沉澱。

這其實也是在培養「一個人其實也可以過得很好」的自我認知。

很多人很快想無縫接軌,是因為沒有這樣的能力,所以即使還沒沉澱好,還是想跳到下段感情尋求庇護

第二:檢視。

傷口可以透過檢視得到修復,也可以讓下段感情更順利,但很少人真正去中立客觀的檢視,因為自認是被害者是最簡單的事。

但就算是一個交往甚至結婚後任勞任怨、做牛做馬盡心為對方付出,最後卻被花心男劈腿拋棄的女人,也有可以自我探索的地方。

我們也許可以問問自己:為什麼一開始我會選到這樣一個對象?是因為他說我是他見過最美好的女人,想要跟我在一起一輩子,當時我又太急著想結婚,就忽略了其實他婚前就很花心,而忘記人不可能這麼輕易就改變?

或是問問自己,為什麼在一起之後彼此距離越來越遠?那時候我有勇敢拉他坐下來面對問題嗎?還是我覺得只要扮演好「好女友、好妻子」的角色,他就會因為愧疚感回頭?如果我當時是這樣想的,又為什麼我會有這樣的價值觀?是因為我的原生家庭就是這樣嗎?還是社會上教我們的老舊觀念?

檢視自己的傷口,並不是「我被傷害了,還要我檢討自己」,而是不輕易逃避自己的責任。

如此才有機會讓傷口得到修復,也理所當然能順利進入下一段感情。

給情傷者的一段話,鼓勵他們恢復自信與愛自己的能力

「愛自己最好的方式,就是自我修復。」

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