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在愛護孩子的前提下,父母該如何「付出」呢?

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人與人之間的親疏遠近,各種情緣自有定數,隨時光遷變與生滅,天下絕無一成不變的關係;父母子女的角色也恆處變動,孩子長大距離必然拉大,別奢望他們仍像幼時黏著你、依賴你⋯⋯

 

親職角色與分際

從孩子進入兩人生命的那一刻,新的學習就已開展,孩子雖小,卻可能是點化蒙暗心靈的老師,他純粹無染照見父母的狹隘與懵懂。年齡大、閱歷深不代表心靈進化程度高,若父母無法低下頭學習面對、謙卑、拋棄我執,一味以狹隘的自我複刻原生家庭帶來的傷痕,不自覺地施加於孩子,這種無知的蠻橫,不過是以愛之名的另類暴虐。

舐犢之愛何其強大,足以改變父母的心性——為母則強,不就這個理嗎?為了保護孩子、愛孩子,父母情願改變自己,這無非是為滿足生物存續所必須的驅力。孩子的終極利益,應高於父母的存在價值感。

 

在愛護孩子的前提下,父母該如何「付出」呢?

一、考量孩子的最高利益,不是以「我」的面子、權威、存在價值感優先。擺在對孩子的終極之愛前,這些都不算什麼。作為身心健康的父母,必須有能力看見、面對且消融負面情緒,而非夾七夾八一股腦兒攙雜在孩子的養育對策裡。

二、要非常警醒地避免複製早年父母養育自己的方式,無意識地拿來對待孩子。許多悲劇、痛苦的遺傳鏈之所以一再複演,根源在此。所以我一再希望想婚育的病人,參加內觀禪修──只有清明的父母才能孕育心性祥寧的下一代。

三、參考前人、能人經驗。許多人天生具備生養優秀孩子的能量,這是與生俱來的特質,無從計量,我們只能寶而珍之。若身邊有這樣的朋友,請多學習,否則就多耙文、靜心、反觀內在,一對寧靜安詳的父母是孩子莫大的福分!

 

子女如實反應父母的內在狀態

孩子永遠是父母的一面鏡子,他們恆常反應父母最深沉的內在狀態,家裡的氣氛由父母主導,孩子身心開放地吸收所有正負能量,有些令人揚升,有的卻讓人退縮。

為人父母只要走在正道上,勇於面對事實,不投機取巧,不搞婚外情,革除酗溺的惡習⋯⋯兩人同心,那光明燭照,帶來溫馨安全的氛圍,孩子心底踏實,自然也跟著步上正軌。

夫妻也是彼此的明鏡,老看對方不順眼,對方的缺陷正是你心中的空洞。先搞定自己,搞定你們倆,孩子就不會是問題。如何抉擇,揚升或沉淪,一念之別而已。

 

孩子「製造」問題,旨在提醒父母

 

媽媽帶著兩個兒子來看病,媽媽說:「哥哥上次吃藥,說很苦,一口全吐出來。」

我停下筆,看著他說:「你身體好不好、會不會太瘦小,坦白說,這是你的事,跟我無關。長得瘦小,被人欺負,打架打不贏人家,逃跑也來不及;頭昏腦脹,功課趕不上,都是你的事,跟爸媽也無關。我的藥非常好,你不吃,很多人搶著要。如果不吃,我就不開,不必浪費資源。你倒說說看,現在怎麼辦?」

他點點頭,要吃!

他離開後,媽媽說:「哥哥底子好一些,可是不聽話,就是要喝涼、貪甜,學校營養午餐常給涼的甜湯,他哪可能不吃?」

輪到弟弟,媽媽說:「他疝氣消了,先是不痛,然後就摸不到了。可惜之前另一側疝氣,早被嚇得去開刀了。」

我說:「這麼簡單的事,哪需要開刀?」光麻醉藥、術後避免感染的消炎藥,就讓人消受不了。何況他是第二胎,先天較不足(母親第一胎消耗大量元氣,又沒適當調補)。

媽媽說:「是啊,弟弟開完刀,虛弱了好一陣子,頭腦呆鈍了些。」

然後她問:「之後還需要注意什麼呢?」

「之後?」我讓弟弟出去,然後說:「接下來是你們夫妻的問題。」

不要總把矛頭對準孩子,老煩惱他們牽絲絆藤的一堆問題,他們之所以「製造」出這麼多麻煩,是為了提醒愚騃的父母,最匱乏的面向所在。很少有人會因此而回頭觀照自己,孩子絕非牽絆父母進化的阻礙,他們才是真正的善知識!

 

孩子有病,反求諸己

生病,豈止肉體的痛,更是周遭各種複雜心力交錯運作下的果,家庭的業力、父母的無明,最後「產生」了呼應這磁場的孩子。孩子的病是父母的功課,親情眷愛驅力極大,因為孩子是自我的延伸,天下有誰不愛「我」呢?

於是,造物者設計讓孩子出狀況的劇碼,藉由這股強大的驅力,逼迫父母改變——請注意,主角是你唷,孩子只是苦情的配角。許多人卻渾然不知,一意往病的死胡同裡鑽,絲毫沒意識到,這不過是自身的投影。

臉友問,一年多前,小二的孩子首次驗出近視二百五十度;沒想到最近,竟飆到五百度。孩子很少吃西藥,生活習慣包含飲食、保暖,都很節制注意;運動、按摩眼球、改善體質的中藥,陸續服用,這些都對這個自小瘦弱、胃口差、喜流口水的孩子,有顯著的幫助。但每次驗光,卻還是心碎。這個什麼事都不讓人操心的孩子(自我要求高,或許也是一種缺陷?)體能好,跑得快,為了練眼睛,打成羽球高手;選模範生一定少不了他。媽媽很阿Q 地自我安慰,總得有個缺點吧!

媽媽說:「醫生開了高劑量的散瞳劑,說先穩住度數再說,還說,早該點的。我哪肯對散瞳劑妥協,您說過近視是體氣低落造成,我深信不疑。請問,我還能做些什麼呢?」

我說,這是一個普遍的問題,尤其都會區。首先,近視度數絕不會無故飆升,不可能今年兩百度、明年五百度。一定有盲點,盲點在哪裡?不一定在眼睛看得到的物質層面,近視、求治過程的種種痛苦,是個禮物,是我們在高峰美好匯聚處,有個向內反思的切口。眼睛是靈魂之窗,也是宣洩的管道,比如熬夜肝火內鬱,晨起眼角眵粘;所以,如果其他方面都沒問題,我認為這是身體在宣告:孩子有潛在壓力。比較、競爭(或其他⋯⋯)的壓力,不知不覺從眼睛透出玄機。

若無能洞見隱藏的核心病灶,一味在森然雜陳的外在,抓取病因,甚至企圖攔截,找個蒙著眼看不到真相、卻能自我安慰的方便法門,以為得到療癒的鋸箭式「治療」,比如點散瞳劑、裝角膜塑型片(類似隱形眼鏡,可壓制角膜不變形),這豈不等於逼孩子吃「降壓藥」?幾十年後,最終會發生什麼後果,誰能設想得到呢?

現實上,最弔詭的是,父母其實沒比孩子成熟多少,甚至可以說,因為有了孩子,才被迫學習成熟。親子臍帶相連的互生共振關係,始終存在,作為彼此的鏡子,我奉勸心急的父母:把焦點拉回,觀照自己,若能靜定安處,孩子的近視度數,相對不會飆升。

先安靜下來,接通宇宙能量,自然知道怎麼做,答案就在那裡,等你「看見」。父母穩定清明,配合正確的餵養、教養觀念,孩子不易出狀況;孩子若經常生病,除檢討是否做足排寒保暖,最重要的是回歸內在,檢視為人父母,是否有晦暗模糊的角落,那些塵埃若不掃除,妄想依靠神醫,根本不負責任!

孩子生病反應父母內在的問題,若父母仍愚騃蒙昧,他就一直病給你看!醫生有多大能耐?化學藥物能醫治孩子?與其祈求神醫,不如改變自己,只要平靜,父母是孩子最好的醫生。

讓打球只是打球,而不是有目的、有訴求的健眼運動;更不必經常驗光、趕進度,讓神經繃緊,志氣沮喪。放下對完美的執著,大家都會輕鬆些。

 

 

本文摘錄自《情緒排寒:解心結、拔病根的身心溫養之道》,由方智出版授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 http://tiny.cc/drli-B

       

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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書活網旗下共有圓神、方智、先覺、究竟、如何、寂寞,六家出版社手牽手心連心。出版書籍內容包含心靈療癒.商管理財.在職進修.健康塑身.小說.親子教養。

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