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大寶覺得心裡不平衡?試試這十招處理手足問題

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作者\晴晴媽咪

在小語一歲以前,晴晴與小語相處沒有太多的問題,而且非常疼愛妹妹,可能是因為在生小語之前,有幫晴晴做一些心理調適。

隨著妹妹一天一天長大,從只能躺在床上的小Baby,到現在一歲多能走,開始能講話,甚至開始有自我的想法,兩姊妹的互動模式,也出現了微妙的變化。

記得在小語一歲前,晴晴想要小語手上的玩具時,只要稍微「溝通」,就能輕易交換,但小語開始懂得「那兩樣東西不一樣」時,發出抗議聲表示:「我就是要那樣東西,誰都不可以換」,

欣喜的是,小語長大了,開始有自我意識,但從另一個層面來看,我沒辦法用呼弄的方式輕易解決兩姊妹的相處問題,現在開始,要「正視」她們互動間,可能出現的任何問題了。

有一天晚上出門時,晴晴看到小語幫我提袋子,突然想搶走妹妹手上的袋子,我告訴晴晴:「這是妹妹先拿的唷!可以用搶的嗎?」後來晴晴說不行後就放手,接著我們就準備出門。

晴晴突然搶走,握在我的手中的手機,並跟我說:「我幫媽媽拿手機」,我告訴她:「不用。」隨即把手機抽回,但晴晴堅持要「幫忙拿」,來回拉扯的過程中,手機突然墜地。當下,晴晴哭了。

此時我突然閃過一個想法:「她只是想跟妹妹一樣,幫我拿東西。」所以我告訴她;「妳是不是想跟妹妹一樣,當媽媽的小幫手,幫媽媽拿東西?」晴晴回答:「對。」我後來跟晴晴溝通,告訴她:「我不會因為妳沒幫忙,就覺得妹妹比較厲害,我知道妳也是媽媽最棒的小幫手,媽媽還是非常愛妳,不會因為妹妹做了什麼事情而改變,妳是我心中最棒的小幫手。」後來晴晴點點頭笑了。

那一刻,我突然覺得還好我沒有誤會她,還好我多花幾秒同理她,知道她真的非常想幫忙。

從上述的事件,讓我反思很多事情,最近這陣子,晴晴愛哭鬧的行為越來越嚴重,我終於發現(想出)答案了,除了三歲本來就處於貓狗嫌的年紀外,還有一個重要(關鍵)的因素­­──妹妹的出現。

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以前我天真的覺得,我只要公平處理兩姊妹的問題,或盡量陪伴大寶,就沒什麼事情不能解決。但我錯了,因為不管怎麼陪伴大寶,但因為二寶的出現,陪伴時間不可能再像以前一樣100%,對大寶內心的小劇場來說,「我的世界不一樣了、爸媽不再100%陪我、爸媽還要花時間在二寶身上。」

原本專屬於大寶的所有關注、陪伴時間,因為二寶的出現,硬生生少了一大半,心理要花些時間適應,也是很正常的事。要如何幫大寶調適(減緩)二寶出現的心理問題,以下有幾點方法,提供給大家參考:

一、避免以斥罵方式處理手足衝突

以責罵或處罰的方式處理問題,或許最有效省力,而且能立即停止當下的行為,但卻無法養成孩子解決問題的能力,孩子只是因為害怕被責罵,或怕大人生氣,才不去做那件事或行為,而非內心自覺或認同,下次遇到同樣的事,還是不知道如何解決。

如果每次遇到手足間的紛爭,總是以責罵的方式解決,容易製造手足衝突,可能會讓其中一方認為,都是因為姐姐(妹妹)才害我被罵的。

不平衡

二、製造與大寶獨處的機會

平常下班後,有時我會故意先去幼稚園接姐姐,再去接妹妹。利用先去接姐姐的時間,陪她在幼稚園玩溜滑梯、盪鞦韆等活動,製造偽獨生女的時光。

偶爾,我也會利用補休的空檔,帶姐姐到附近的公園玩、散步、逛街。當然除了特別的日子外,每天也都盡量播出一小段時間,能專心陪大寶,一起看書、話話、玩玩具等活動,甚至專心聽孩子說話,像我就會請晴晴分享,她在幼稚園裡發生的事情。

陪伴

三、讓大寶理解爸媽的處境

我常跟大寶說明,媽媽現在的難處,好比說過馬路的時候,如果大寶也吵著要抱抱,我會先停下來跟她解釋,告訴她為什麼我抱妹妹而不抱她的原因,再說明馬上路很危險,妹妹還不太會走路,所以媽媽先抱她,等下到了適合、安全的地方後,我一定會請妹妹自己走路。

還有,媽媽一次也沒辦法抱兩個人,所以請她理解、體諒、同理這件事情。

四、告訴大寶我愛她

以大寶的角度來看,她看到爸媽陪伴弟弟妹妹當下的畫面,難免會覺得爸媽對弟弟妹妹比較好,而忽略、忘記爸媽陪伴自己的樣子。

我會時時提醒她,告訴她我愛她,而且讓她知道,即使是我抱(牽、陪)著妹妹時,我還是愛她,不會因為我陪妹妹的時間多一點、少一點,而影響我對她的愛。

而且,因為有了妹妹,還多一個妹妹愛妳呢!多給大寶多點安全感,讓她感受到滿滿的愛,就能減少許多情緒反應,也能減少手足衝突的問題。

五、以大寶的角度思考事情

其實盡量同理(理解)大寶為什麼會這麼做的原因,或是同理她的情緒,就比較能以冷靜的態度,處理「大寶為什麼又無理取鬧」,很多情緒反應不會沒有原因,先找出源頭的問題,才能針對問題做改善,對症下藥。

對了,這裡所謂的理解,不等於認同,理解大寶為什麼這麼想、為什麼這麼做的原因,不代表我全然同意她的行為。若是不適當的表達方式,仍需要幫助大寶調整,引導他思考該如何處理、面對。

六、允許大寶適度發洩情緒

大寶因為吃醋而哭泣、有情緒,這是很正常的一件事,情緒本身也沒有錯,只是表達的方式。適度引導孩子正確的發洩情緒方式,而非壓抑孩子情緒。

當孩子情緒失控時,可以不用急著跟孩子講道理,因為在情緒的當下,孩子根本無法聽進去任何話。

七、沒有「一定」分享、姐姐(哥哥)就應該怎麼做

對於小姐姐或小哥哥,不應該期望他(她)們一定要讓弟弟(妹妹),或是妳(你)已經長大了,應該懂事,應該要照顧弟弟(妹妹)。

哥哥(姐姐)雖然比弟弟(妹妹)大,但畢竟還是個孩子,三歲就該有三歲的規範和要求,七歲就該有七歲的規範和要求,當我們要求孩子應該知道,或覺得他一定要知道什麼事時,請先依孩子年齡訂定合理要求。

分享該出自於自願,或以輪流的方式進行,沒有誰一定要(分享)讓誰,長期被教養該讓的孩子,養成習慣凡事都讓的個性,日後出了社會,未必是好事。

八、讓大寶成為小幫手

鼓勵大寶協助爸媽做一些簡單的事,像是幫忙妹妹丟尿布,從中獲得關注及成就感。像最近我晴晴很愛幫忙摺衣服,所以我請他負責幫忙「摺爸爸的衣服」,這是目前只有她能做,妹妹還沒辦法參與的工作,從中獲得讚美,並讓孩子覺得,自己是媽媽(爸爸)得力的小幫手,她的存在可是相當重要呢!

九、教導手足互動方式

最近晴晴很喜歡抱妹妹,她會覺得自己像大力士一樣,力氣很大,又能鬥妹妹呵呵笑,所以很愛做這個動作,但由於妹妹剛學走,對於雙腳騰空後,若突然摔倒,還沒有自救的能力,晴晴也還不能完全評估自己的能力,所以有時候可能會弄傷自己。

所以我千叮嚀萬交代,請她們兩個在大人在的時候,才可以一起玩這個遊戲。平常兩姊妹在玩玩具時,因為不懂如何一起遊戲、互動的技巧,所以搞到後來,兩人爭執不休,這也是很正常的事。

所以,盡可能在平日,引導兩姊妹互動的方式,讓兩人模仿學習,或是觀察兩人的互動,從中引導正確的互動方式,例如兩個孩子在疊積木時,可以請她們一起疊高高,一人疊一塊,輪流進行。

手足

十、冷處理大寶的退化行為

大寶為了得到跟弟弟(妹妹)一樣多的關愛,所以會模仿弟弟(妹妹)的行為,像晴晴在有了妹妹以後,越來越愛哭,常常以哭的方式表達自我需由,或是曾有幾次,我看到晴晴學小語吃手指的動作。

她為什麼會模仿妹妹,理由很簡單,因為她觀察許久,通常只要妹妹哭鬧,媽媽或爸爸就會馬上過來抱妹妹,或是安慰妹妹,所以她單存的以為,只要如法炮製,應該一樣可以獲得關注吧?

所以通常遇到大寶模仿大寶的行為,如果無關安全問題,大多時候可以冷處理(忽略),如咬手指的動作,避免讓孩子誤以為,能透過此行為吸引大人目光(意外增強不受歡迎的行為)。

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而對於用哭鬧的方式表達這點,我會在事後跟晴晴溝通,請問哭能解決問題嗎?妹妹會用哭的方式表達,是因為她不會說:「我要吃飯」、「我尿尿了」,所以沒辦法讓大人知道,妳如果想吃飯,可以直接跟媽媽說:「媽媽,我肚子餓了,好想吃飯喔!」這樣媽媽就知道妳的需求,才能解決問題唷!

最後這段是要給大人激勵、加油打氣的部分:雖然現在兩姊妹還是處於吵吵鬧鬧、雞飛狗跳的階段,但至少在處理、面對手足問題時,大人若能盡量先冷靜,想想各種解決方法,也能減少我們在處理問題時的無助感,而產生的情緒,處理過程或許偶爾感到煩躁、沒耐心,但至少盡自己最大的努力去面對,才能讓手足相處的問題越來越少,手足也能從過程中,學習到如何互動,這才是最難能可貴的地方。

本文姐妹差距2歲1個月,還需視手足個別氣質、年齡等因素調整,故僅供參考唷!

晴晴的生活點滴】授權轉載 原文出處【找回可愛的大寶。手足相處問題。

執行編輯:Circle
核稿編輯:Stephanie



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關於作者

晴晴媽咪

我是一位特教老師,
喜歡與大家分享育兒、生活小創意、教養經驗或實用的教材。
文中藉由與女兒(晴晴)的互動,
紀錄實際教養、育兒經驗。

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