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女超人是我們的勁敵,兼顧一切是迷思

女超人是我們的勁敵,兼顧一切是迷思

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作者\雪柔‧桑德伯格

「兼顧一切」(Have it All)這個詞的發明,或許是有史以來對女人設下的最大陷阱。

這四個字在演講、新聞標題、文章中不斷被討論、傳播,原本是為了激勵女性,結果反而讓所有女人都覺得自己不及格。我從沒遇過任何女性或男性肯定地說:「對,我兼顧一切了!」因為不管我們擁有什麼、對擁有的多麼感恩,沒有人敢說自己真的兼顧了一切。

我們也不可能兼顧一切,這概念明顯違反了經濟學和常識的基本原則。試圖在事業、孩子、關係等參數下,追求效益最大化,竭盡所能地分配時間。由於時間是有限的資源,所以沒有人能兼顧一切,宣稱自己兼顧一切的人,很可能是說謊。」「兼顧一切」只是種迷思,就像所有的迷思一樣,它傳遞警示訊息,要大家小心。

與其苦思「我們能否兼顧一切?」,我們應該問更實際的問題:「我們能否做到一切?」

但這個問題的答案,還是否定的。我們不斷在工作與家庭、運動或休息、陪伴他人或自己獨處之間選擇。身為父母, 每天都必須調整、妥協、犧牲。對大多數人來說,犧牲和辛勞由不得他們選擇,而是必要的。

在美國,已婚有小孩的家庭中,約有65%是雙薪家庭,幾乎全數都需要靠兩份收入來維持家計。單親家庭可能更辛苦。美國有小孩的家庭中,單親家庭約佔30%,其中有85%是單親媽媽。在台灣,約8%的家庭是單親家庭,這個比例在過去10 年成長了50%,其中約有74%是單親媽媽。

女人:兼顧一切是迷思

有工作的母親和父親都必須顧及多重的責任,但是母親還必須面對這些無禮的問題及興師問罪的眼神,像是在提醒職業婦女對工作和孩子都不夠盡心。我們還需要被提醒嗎?我認識的多數女性,都是無時無刻擔心自己做得不夠好,我也一樣。

在工作上,我們的表現要跟同事比,同事通常是男性,他們在家分擔的工作通常遠不及女性;回到家庭,我們的付出又要跟百分之百投入家庭的家庭主婦比較。旁觀者不斷提醒我們,說我們想必是疲於奔命,而且還不及格,這就像在傷口上灑鹽一樣。

想要兼顧一切、期待自己每件事情都能做得好,這樣的想法注定讓人大失所望。完美是我們的敵人,女權主義先鋒史坦能說得好:「妳不可能兼顧一切。沒有人可以做兩份全職的工作,養出完美的孩子、準備三餐、翻雲覆雨到黎明⋯⋯女超人是婦女運動的勁敵。」

我當上母親的幾年前,參加一場加州帕羅奧圖(Palo Alto)當地企業的女性論壇,同台另一位高階經理人有兩個孩子,免不了又被問到如何兼顧事業與家庭這個問題。那位女性高階經理人的回答,一開始是說:「也許我不該公開承認這件事⋯⋯」接著她坦白說,她讓孩子穿著上學的衣服睡覺,每天早上就可以節省15分鐘的寶貴時間。當時我心想:「沒錯!妳的確不該公開承認這點。」

現在我做了媽媽,我覺得那女人是個天才!每個人的時間和耐心都有限,我雖然還沒叫孩子穿著上學的衣服睡覺,但是有幾個早上,我還真希望前一晚叫他們這樣穿。我也知道再怎麼準備、規劃,都無法應付為人父母不斷的挑戰。現在回想起來,我很感謝那位參與座談者的告白心理學家珍妮佛.史都華。

(JenniferStuart)研究一群耶魯畢業生,得出結論:對習慣事先規劃的女性來說,「想要兼顧事業與母親的職責,可能特別令她們擔心。那壓力很大,因為她們可能事事追求完美,無論是在家裡或是在工作上。她們達不到崇高的理想狀況,可能乾脆完全放棄,從職場退回家庭,或抽離家庭埋頭工作。」

臉書辦公室裡,另一張我最喜歡的海報,以大紅字體寫著:「完成比完美更重要。(Done is better than perfect.)」我努力擁抱這句箴言,不要堅持難以達到的標準。追求完美容易讓人挫折,情況會變得複雜,妳要很高興這麼多事同時出現。事情不會像妳所想像的那樣,但是意外是好的。無論如何,不要害怕,妳隨時可以改變心意。這點我比誰都清楚,因為我轉換過四次生涯、嫁過三個老公。」

我非常幸運,在生涯一開始的時候,一位我非常崇拜的人就提醒過我,想要兼顧一切很危險。他發現大家辭職的原因只有一個,就是心力交瘁,厭倦了長時間工作、經常出差。卡那瑞克了解那些抱怨,但他無法理解的是,這些辭職的,每一個都有沒休完的假期。他們做了麥肯錫交辦的所有工作,直到他們覺得自己再也撐不下去,就離職了。

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卡那瑞克懇求我們,多掌控自己的生涯。他說麥肯錫永遠不會停止要求,所以我們要自己決定如何投入。設限,是我們自己的責任,我們需要決定自己一天要工作幾小時、願意出差幾天。如果到後來覺得行不通,我們也知道照自己的方式努力過了。

生涯的長期成功,通常需要懂得不要去滿足別人對我們的一切要求。這乍聽之下也違反直覺,但是確實如此。想要兼顧生活與事業的最好方法,就是仔細思考自己的選擇,劃下界線、堅持自己的底線。

女人:兼顧一切是迷思天下雜誌】授權轉載 原文出處【給社會新鮮人的挺身而進



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