[好書分享] 教孩子跟情緒做朋友

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這本對我在臨床實務上幫助很大，可以更冷靜的面對孩子情緒失控行為，因為理解孩子的大腦發展，所以就多了些諒解，並且學會了如何讓每次的失控轉化成進步的契機；對個人而言也是一本深具意義的書，讓我自己重理了自己孩童時間至今的回憶，更了解並且掌握我自己的情緒。以下分章節進行心得分享。
(萬聖節延伸閱讀：http://bit.ly/2xCXrbZ)

第一章重點在於了解孩子的大腦發育，並幫助他們進行橫向及縱向的整合，讓每次的經驗都重建大腦迴路，自己可以悠遊在理性與感性中。

人腦中左右腦各司其職，情感腦要是主宰大腦，行為將會變得不可理喻；相反的，換理智腦主宰也是會出現過於刻板，那要如何整合呢？當孩子出現情緒不穩行為時，我們要先同理他，用右腦體會他的右腦，讓他感受到被接受，才會去接收我們給他的訊息，這時候再用左腦引導出解決的方法。另一個方法在於要怎麼陪孩子度過難過，孩子的難過往往很深層，因為說不出口，讓陰影反而會更濃郁，書中提出引導孩子講出他的情緒，並且不間斷複述他的回憶，讓這些負面情緒可以被撫平，這樣的過程也會讓孩子學會在日後如何處理困境。
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有時候理智線斷線的時候，其實連自己也很難控制，那面對孩子的衝動，我們可以怎麼做呢？我們先理解下層腦是掌管生活基本需求，而上層腦是分析思考，而上層腦要到20歲以上才成熟，所以要上下層腦互相監督是很需要練習的。而當孩子發脾氣時，家長要先分區那是上層怒火還是下層怒火，癥結點在於，憤怒是有意識或是無意識發生的，若是有意發生(上層怒火)，就絕對不能讓孩子逾越界線；若是無法控制時(下層怒火)，我們就可以使用上一章學會的方法：先右腦同理加上左腦思考。常常訓練上層腦也可以讓它的作用越來越強大，可以常常讓孩子做決定、理解自己並且控制自己的情緒、訓練同理心與道德感，並且多多運動。

這章是講孩子有時會莫名害怕，家長可以如何抽絲剝繭。記憶有兩大迷思：其一是記憶是點而聯想到事件，而這樣的方式點到事件的方式會讓大腦建立對未來的期待，而這樣的期待會影響到孩子的行為；另一件事是記憶不一定精確，每一次的回憶都會加些改編，所以有可能是扭曲的，並不是如我們想像中的真實。而內隱記憶(我覺得類似潛意識)有時候會建立某些心理模式，而影響到某些決定，而整合內隱與外顯可以讓孩子去反思並學會控制，就會比較少非理性的反應。方法有：讓孩子去重述記憶(還可以順便練習語言表達能力呢！)；每天練習重整記憶，這樣幫助內隱記憶外顯化。

第五章重點在自己，第六章重點在他人。瞭解並面對自己的情緒，在面對緊張時可以讓孩子畫出「覺知之輪」，從中可以理解其實緊張僅是自我面相的一部分，進而可以宏觀全面，再把注意力清醒地回到該注意的地方。讓孩子慢慢去區分是「暫時的」、「永久的」特質，這樣可以讓他不會讓一時的傷害變成永久的傷害，有時候等到孩子長大到可以理解原由時，傷害已經是永遠在心裡了，讓孩子理解到有些負面的感覺只是因為現在面對的事情，等到事情解決了，這樣的負面感覺就會消失。學會理解情緒並表達出來，這件事可以訓練孩子感知他的情緒，了解情緒並且學會控制情緒。
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上一章是「我」；這張是「我們」，了解了自己後慢慢發展出連結他人的能力，大腦中有個「鏡像神經元」，它的作用在於看到別人的動作也可以發動自己大腦的神經元，所以家長要營造良好的親子互動行為，更要示範良好的人際關係，讓孩子常常練習與人合作，成為社會中「我們」的一部分。區分孩子是「反射式」、「接納」狀態，可以讓家長察覺到什麼時候才是真正討論的時機，當在「反射式」狀態(下層大腦獲勝)時，可能要等待這樣的狀態過去才能探討。讓孩子享受到人際關係帶來的親密，可以讓孩子更有能力去融入他人。《教孩子跟情緒做朋友》是本好書，值得大家好好閱讀。

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