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如果可以,誰不想成為一個不打罵小孩的好媽媽呢?

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某天晚上,一位好姐妹哭著打電話給我,說她剛跟老公吵架完其實心情已經很不好,加上孩子又歇斯底里哭個不停,一時情緒上來,忍不住就扁了孩子一頓。打完的當下馬上就後悔了,孩子也依然繼續哭鬧不休,呈現一種抱也哭、不抱也哭的瘋狂哭泣狀態,哭到累壞了才終於瞬間斷電睡著。

等孩子好不容易入睡後,她坐在床邊看著孩子眼角泛著淚光的臉龐,突然一陣悲從中來懊惱不已,覺得自己是一個很糟糕的母親,明明知道孩子是因為想睡覺才會歡歡鬧脾氣,怎麼會對孩子的哭聲容忍度這麼低?怎麼居然就動手打了孩子?覺得自己是不是生病了?

聽著她一面啜泣一面自責,我完全懂她的那種無助和懊惱。她是在有了孩子之後就辭掉工作,全職在家自己帶孩子。起初她老公也是支持她的,但久而久之,帶孩子似乎就變成她一個人的事情。

連偶爾老公下班後要他幫忙帶一下小孩,就會一臉心不甘情不願好像誰欠他幾百萬一樣,雖然她老公並不是那種只負責賺錢養家完全不理會照顧孩子的爸爸,但就是很愛抱怨東抱怨西,一下子抱怨家裡怎麼亂七八糟的,一下子念她到底孩子怎麼顧的?怎麼一直老是反覆感冒?全職媽媽一整天24小時都在照顧孩子,如果又遇上老公不體貼還找吵架,那真的會是壓垮媽媽理智的最後一根稻草。所以她才會在和老公吵完架後,剛好又遇到孩子無理取鬧哭個不停,自己突然也跟著情緒暴走手打了小孩。

說也很好笑,她打電話給我原以為我會罵她念她一頓,碎念她怎麼會情緒失控動手打小孩呢?(奇怪,我是有這麼愛碎碎念就對了=.=)但出乎她意料之外,我沒有安慰哭泣的她,也沒有施展碎碎念的功力狂念她一頓,甚至沒有給任何關於如何可以做到「不打小孩」的建議,只是問她接下來哪個假日有空?叫她把孩子帶來「田蜜蜜親子館」跟我們家兩個寶貝一起玩,然後要她趁著那兩三個小時讓自己去放個假休息一下,去弄個頭髮也好,去看電影也好,什麼都不做放空也好,讓自己有好好跟自己相處的一小段時光。

因為很清楚地知道,她其實只是需要好好「休息」而已。

媽咪也是人,也會累,也有情緒,也需要休息。

雖然沒見到面,從電話那頭的聲音,聽得出來她其實累壞了,但又找不到可以好好休息的空檔,不好意思麻煩婆家,娘家遠在南部,再加上老公又是不給力的豬隊友,對一個沒有後盾的全職媽媽來說,這真的是很無奈又很無助的地方。

身為上班族媽媽的我,雖然家庭工作蠟燭兩頭燒,常常也是累到深處無怨尤,但在工作時跟孩子短暫分開來的這段時間,彷彿卻成了一種另類的充電時光,有時甚至會覺得上班還比較像是休息。在身心靈都充飽電之後,下班接小孩看到孩子可愛的臉龐時,反而會更加珍惜和孩子們相處的時光。

然而,全職媽媽跟上班族媽媽不同的是,一整天二十四小時跟孩子膩在一起,完全沒有自己的時間。所有育兒瑣碎的大小事都只能自己一肩扛起,沒了工作上的成就感,沒了經濟來源得當「伸手牌」,沒了同事可以偶爾打屁聊天放鬆一下,那種身心靈上的壓力是旁人難以想像的,但對全職媽媽來說,可以全心全意陪伴著孩子成長,再苦再累一切甘之如飴。

不過媽咪也是人,媽咪也會累,也有情緒,也需要休息,我知道她很少甚至應該不曾讓自己可以稍稍喘氣休息一下,壓抑了太久終究會有火山爆發的一天,因此才會要她偶爾有空時找時間把孩子帶來我們家玩,讓自己能有短暫休息放鬆的時間,這是我唯一可以支持到她的地方,當媽之後,最難能可貴的就是有一個可以安心「托嬰」的地方(笑)。

如果可以,誰不想成為一個不打罵小孩的好媽媽呢?

聊著聊著,她突然問我難道都不會有失控想要打小孩的衝動嗎?我劈頭立刻回答:「怎麼可能沒有?」尤其是面臨小孩歇斯底里瘋狂大哭的時候,或是當眾就上演「這不是肯德基~!」的戲碼時,真的忍不住會有想要海扁一頓的衝動。

但打完了之後呢?打完了孩子就真的不哭了嗎?還是只是自己發洩情緒的一種方式?在心裡問完自己這些問題後,往往就能讓自己稍稍找回理智,透過暴力,並無法教會你想教孩子的事。

坦白說,我也曾為了教養孩子的問題飽受挫折。那陣子,剛去托嬰中心的蜜蜜,情緒很不穩定,三天兩頭就會出現歡必霸症頭,一哭起來就是天崩地裂完全六親不認。有時剛好這樣的「歡歡」戲碼被長輩們看到了,也會忍不住搖頭嘆氣碎念我們太寵孩子,罵我們就是因為堅持不打罵的愛的教育,把孩子寵壞了,孩子才會這麼無法無天。

我甚至也為此懷疑過是不是自己這樣的方式錯了?也曾差點就放棄改走比較「容易」的教養之路,在威權管教文化下長大的我們,如果不是「有意識」下定決心要改變,很容易就不小心沿用過去的習慣,用高壓、權威的方式管教孩子。

慶幸這樣的自我懷疑並沒有持續太久,慶幸我有一個神隊友總是會不斷支持著我,在教養這條路上,其實我們也曾有過意見分歧,但我們總是會不斷地溝通,重新凝聚共識,給予彼此鼓勵和擁抱,成為彼此最大的後盾。

在理智線斷線之前請先緩一緩

那麼,面對孩子脫序行為的時候,我又是如何能夠保持「心平氣和」呢?當朋友這麼問我時,我忍不住噗哧笑出聲地回她:「拜託,妳想太多~哪有可能心平氣和啦!」我還沒有這麼高超的好修養,能在孩子無理取鬧歡必霸時,能夠完全不受影響如如不動泰山。但我會好好接納自己的所有情緒反應,誠實的面對自己當下的感受,明明就已經生氣了,沒必要還強逼自己忍耐。

在理智線斷線之前,我通常會先讓自己「自主隔離」一陣子。讓自己暫時離開像戰爭一樣現場,立刻將雙手舉高高發出求救訊號,告訴隊友老公自己情緒快上來,請隊友神救援先上場補位代打,讓自己先稍稍有可以冷靜一下的空間和時間。

如果不幸剛好隊友不在身旁(拭淚),我會讓自己先閉上眼睛,深呼吸。在心裡不斷告訴自己:「我現在很生氣、我現在很生氣、我現在真的很生氣」,在心裡反覆默唸N次以後,說也奇怪,說完好像也沒那麼氣了,甚至有時候還會覺得莫名其妙,不懂自己剛剛到底在氣什麼。當了媽之後,並不是不能生氣,而是要學會如何「好好生氣」。把負面情緒藏起來假裝自己沒生氣,憋久了心裡也會生病,哪天受不了了火山爆發了,最後受害的一樣是被我們遷怒的小孩或老公。(我們家被掃到颱風尾的通常是老公居多XD)

如果真的不小心失控動手打了孩子,該怎麼辦?

假如真的一時情緒失控,不小心吼了孩子或打了孩子,也請先別花太多時間在自責的情緒上,更重要的是孩子們的感受,好好地跟孩子道歉和好,好好地擁抱他們,跟他們好好地說聲:「對不起」。千萬別覺得孩子還小所以不需要道歉,他們其實比誰都敏感,也比誰都還愛我們。坦承自己的錯誤,是以身作則教導孩子一種「自我反省」的能力。媽咪道歉對孩子是很好的示範,也可以讓孩子日後能夠勇於面對自己的錯誤。

教養孩子這條路並不容易,這條路上我們可能會跌倒,可能會犯錯,可能會哭泣,可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後,才學會如何為人父為人母,都是一路摸索著學習著,一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,在別人的故事中看見自己,也從孩子身上,重新學會如何愛。

我們沐浴在愛中成長,即使跌倒受傷了 ,愛是我們最棒的ok繃!

而那份純粹的愛,不只是我們給孩子的,

來自孩子們給的愛,才是真正溫暖了心房-最柔軟的那個地方。

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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關於作者

和你一樣都是媽

我是上班族職業媽媽,育有兩個寶貝。
開始養成書寫習慣,是想記錄下與寶貝親密相處的這段日子
媽咪的記憶容量有限,透過文字紀錄育兒生活,
跟孩子一同學習成長
其實 
跟每一個為人父母的爸媽都一樣
在孩子面前 都是再平凡不過的父母
寫出來的這些文字 
也都是再日常不過的瑣碎生活
沒有華麗的詞藻包裝
沒有濃厚的文學底蘊
但字字句句 都是發自真心
希望透過我的文字
跟更多媽咪創造愛的連結

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