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崩潰媽媽的情緒不是一夕之變,如果先生能適時「伸出援手」就能聽見求救聲了

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圖片來源:完美伴侶 劇照。

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有人說:「我是一個在網路上罵老公的女人。」

關於這個,有兩點想要說明:

  1. 我為什麼會開始寫文章?就是因為孩子出生和生父吵架後,半夜憤而向電腦傾訴內心深處的聲音,而成為「婦仇者聯盟」的一員。
  2. 那⋯生父在不在意?我和生父本人求證過,他完全不在意我在網路世界上寫他的種種。

很抱歉,生父完全不在意之外,還要我感謝他:「我是妳的貴人欸!」,真的是不要臉到了如此這般境地。

我是一名全職媽媽,我的一天怎麼度過的?

我有八成的時間都是孩子佔據。 另外兩成是睡覺。如果我的先生可以適時的「伸出援手」,負起該負的責任,下班回家後支援我照顧孩子、協助家務。我何苦花時間寫著他的故事?生父的下班時間非常不固定,但很常在晚上8~10點下班。要知道要建立小孩作息正常,就是要在8點前就寢才能順利進行睡眠品質的訓練。

為了等不知道何時下班的生父,等到最後一通電話都沒有。為什麼要等?我只是希望他能夠在下班後,可以跟孩子有相處的時間,和孩子建立良好的親子互動。

可是我卻「每天」看到只要是他下班,回家的第一件事情就是玩遊戲、看電視。到最後我也不等了,浪費我休息的時間幹嘛?

他在休息。我什麼時候可以休息?他的休息,是建立在「我犧牲了自己休息的時間」而「讓他釋放壓力」。那我什麼時候才能「釋放壓力」?

「小孩睡你就跟著睡啊!這樣你才不會太累」

再問一次,那我什麼時候才「做我自己」?我帶小孩可以時時刻刻看劇?時時刻刻耍廢在沙發上?怎麼可能!我要的只是希望一位父親擔起「家庭責任」,下班後陪伴妻小,而不是電動、電視「人在心不在」對於孩子的陪伴每天甚至都不到「1小時」。就連適時的問一句「需要幫忙嗎?」都沒有。三催四請生父完成家事,繼續遊戲,孩子還是我顧。

看到生父玩遊戲理智線馬上斷裂。我一個人帶孩子好累,無後援、沒人換班。我嘶吼著訴說我的累積下來的疲憊,沒人理解。

我寫下來獲得一些媽媽的共鳴,很多時候不說,不代表別人不會發生這些事,只是「選擇」不說。我選擇說出來,有時候還真的覺得某些「渣男」夠狠。那我就寫下來警惕「眾生父們」。

其實有些文章還真不是生父的「傑作」。

我和生父說:「射出來一時,養卻一輩子。」

「甜蜜的負荷啊!」

「哈囉!這位生父,你根本沒有在育兒的路上好嗎?」

我除了帶孩子之外,在家也做著一些兼職,有時候還做了三份工作,只為了生父給的家用15K不夠用這件事情。還有去外面上班真的對於有小孩的媽媽求職上難度增加很多。

離婚三要件:出軌(肉體、精神)、金錢觀不合、性生活不協調,甚至家人相處,也是壓垮駱駝的最後一根稻草。

生父今天休假,我煮了晚餐,他「一口」都不吃,跟我說等一下,過了十分鐘把他自己買的食物吃了。我等到快十點,他還是沒吃,我把我煮的全倒了,浪費我的時間、精神,他沒資格吃我煮的食物,我發誓以後不會再煮他的食物。

有人說:「要抓住一個男人的心,先抓住他的胃啊!」

問題是有病的是他,為什麼我還要幫他看醫生?

生完孩子後我們吵了無數回,孩子幾個月大我精神壓力大,求助身心科醫生。女醫生聽完我的描述後,都無法理解為什麼生父如此這般。告訴我:太累了,是自律神經失調了。開了藥要我定期服用,可是因為餵奶時因為吃藥嗜睡打破了幾個玻璃奶瓶嚇到後就不吃藥了。

這三年多來,認識了一些媽媽,也只有和媽媽一起談話才找到共通話題:「孩子、老公」。說真的媽媽責任感很深很重,難道不是因為「隊友沒責任感」所以媽媽要一人分飾兩角?

「你今天這樣的表現,在某些女人的眼中足以構成離婚的原因」我對著生父說。

他笑著回我:「真的。」

所以他到底有沒有改?其實他有部分家事是比之前願意去做,但一樣要媽媽式的叮嚀,並不會主動去做。這些事情說起來真的是有點悲傷的故事,對於幸福快樂的人來說也許無法理解,因為沒有經歷過這樣的事情,真的不知道有多痛。但也是因為這樣我「堅決不生二胎」,站在「孤勇者」的立場來看,我不要再找罪受了。

在孩子上學之後,我終於獲得喘息的機會!送完上學,回到家繼續工作,接孩子放學後又是一場帶孩子的戰爭。

生父問我:為什麼要一直唸他?

如果他知道我很累,主動幫忙我需要唸嗎?

「請」生父做家事,三催四請;小孩吃飯也沒在顧,只顧著遊戲。小孩要陪玩,也沒在顧,玩一分鐘就要偷笑了,常常人在心不在。孩子就像史萊姆又黏回了自己身邊。 不是一天兩天的事情,孩子已經三歲多了!還沒有一個父親的責任感嗎?丟臉的是,還不覺得這樣「人在心不在的 3C育兒」是一件很糟糕的事情。

我真的沒有喘口氣的機會,我要去洗個碗,煮個飯…,小孩哭啊鬧啊我才開電視擋一下。沒有神助攻可以幫忙陪玩擺平一切。

有次我真的很累對著媽媽問:「為什麼你跟我其朋友的媽媽不一樣?」

「什麼意思?」

「朋友的媽媽就算天天上班,也通勤到朋友家去看他。而且有個鄰居他媽媽也是下班,天天到他家去幫忙照顧小孩。」

那時候的我,真的沒有辦法理解,為什麼來看個孫女很難嗎?我們就住在同一個社區。

我姊說我傷了我媽的心。

可是,那時的我太累在求救了,卻沒人知道。

現在我有自己的時間空間做自己喜歡的事情,真的很開心。撇開防疫假或是小孩感冒要在家度日如年的恐怖日子⋯⋯

我真的覺得,一個家庭的幸福與否,取決於爸爸是否「願意付出」責任和媽媽共同努力維護生活幸福美滿的家庭。讓媽媽不再孤軍奮戰,讓孩子知道爸爸也很愛他而不是愛遊戲。爸爸責任不是只有賺錢,回家過「公子般的生活」,自私的享受自己的時光,要過單身麻煩簽一簽。

孩子的成長不會等人,錯過了一年、一月、一周、一日、一時、一分、一秒,錯過了就是錯過,不會再重來。

媽媽的成長不是一夕之變,而是被這些「公子生父瑣事」,一點點磨得慢慢成長與改變。很多時候不改變就是逼別人改變;不成長就是別人成長。慢慢的就不是一路人了。

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