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孫儷:面對世界上最慘的家庭「悲歌」,我不逃避

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《安家》這個戲劇看了真揪心。週末我媽看完最新一集之後,給我打了1個多小時電話,主題就是房似錦全家。導致我不用看電視,就看了全部劇情。編劇大人,把世界上最糟糕的家庭狀況與摩擦,全寫給了女主角房似錦。

潘桂雨,房似錦的媽,房似錦人生災難的主要來源,吸血鬼一隻,重男輕女,曾試圖把女兒扔到井裡,女兒活下來了、長大了、有出息了!讓女兒給弟弟買房,追著女兒要錢要到公司去,頭期款給完了,希望女兒能把貸款一次性付清。

這次家裡又出事了,房似錦的爸爸開車把人撞死了,自己也住院了,車行老闆和死者家屬堵在家門口要求賠償,她媽給她打電話,把她叫回來處理問題。

房似錦先給死者家屬一些錢,先把人家安撫好;拿起酒瓶子和車行老闆派來的流氓拼命,把他們嚇走;去醫院給父親交醫藥費,最後卡上餘額還剩下幾百塊錢,她媽說,你怎麼還想藏私房錢呢?還有住院營養費要繳呢?

這樣的家庭彷彿是命運深淵!房似錦,從小到今其實從來沒有擺脫過困境。

努力了這麼多年,房似錦的錢,根本存不下來!剛賺到一些,就被家裡拿走了,連她自己都感嘆:好像和錢有仇。

母親潘桂雨常提醒她,千萬別結婚,結了婚就要看婆家臉色,顧不到娘家了,要結婚的話找個有錢人,這樣對娘家好一點。

其實家世背景與經濟來源差距,是現實婚姻裡常見的情況。有些婚姻,確實就是註定在金錢上糾葛。管不完的家務事,解決不完的麻煩,永遠不夠花的錢。

以前總看到雞湯文寫道:「好的婚姻,是不高攀,也不低就。」但是在茫茫人海中尋找另一半,恰巧碰到一個你喜歡的,也喜歡你的,並且家世條件和你還完全相當的,概率太低了。

並且不是不能和窮人論及婚嫁,只是不能以此交換條件,永遠扶助對方全家。

寧可找窮的,不要找貪的

房似錦的問題,並不是生在了窮的家庭,而是生在了壞的家庭。

房似錦的媽,跟上門要債的人說,你們去把爺爺帶走,這樣他孫女就會來還錢。這樣的行為表現,壓根就是人品問題,但是大家多少直接歸類成了窮人問題。

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圖/WeTV

人窮不一定是壞!

有些文章,動不動就教大家,不要和富家男結婚,不要和窮人戀愛,請問什麼是窮?你再有錢,也有人比你有錢,你覺得自己沒錢,對於有些人來說也是有錢。

我的一位大學老師,考研究所、讀博士後,年齡直接奔35了。她在相親的過程中她總結一個經驗,認為最優質的對象,是窮人家出身男、或是無家累的富家男。

原因是,這樣的男生經歷過人間疾苦,更堅韌且有擔當,父母能在條件艱苦的環境,供孩子出來讀書,是有眼光的且對孩子全心全意付出的。這樣的家庭,只要沒有大的經濟問題,反而是最好的選擇。

她說:有錢的人都知道自己比你有錢,難免在你面前有一種優越感,當下社會型態本身對女性較苛刻,找一個經濟方面不強勢的,反而有更多的話語權。

後來她還真的找到了這樣的人,男方只有一個妹妹,也是大學生,公婆對她這個城裡的媳婦又是尊重,又是寵愛,凡事都聽她的。

但就因此家裡就沒有摩擦嗎?答案還是有的!

我年前去看她,她和我抱怨,懷孕之後,公婆來照顧,生活習慣太不相同,例如公公上廁所常忘記沖馬桶。

我說,那應該和公公溝通一下。

她這時反而護著公公了:老人家一輩子的習慣,很難立刻改掉,等我們賺了更多的錢,換一個雙衛浴設備的房子就好了。

所以你看,最好的婚姻不只是考慮門當戶對,還得是生活習慣能彼此適應。

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就算幫忙也不能照單全收的幫!

看《安家》戲劇中的人,肯定都有這個問題:為什麼女主角房似錦不能不管家裡?

母親潘桂雨總是逼她,去公司鬧,是原因之一,但不是根本原因。房似錦完全可以躲起來,天大地大,讓媽媽找不到她。所以最根本的原因是,房似錦心疼她爺爺和弟弟,爺爺小時候就對她好,弟弟雖然不出息,但是對她不差,所以不忍心。

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這也是許多人難以割捨原生家庭的原因,親人之間,不僅有恨,還夾雜著許多愛和心疼。

給弟弟買房,媽媽逼迫是一回事,她應該也是覺得弟弟根本買不起,弟弟身體又不好,沒有房子怎麼辦?

但是她有沒有想過,弟弟買房之後呢,如果娶妻的時候需要經濟支援,缺乏之時,女方不嫁過來,眼睜睜的看著弟弟一生孤單嗎?到頭來還是要出錢。

那娶妻成家之後呢!若父母有一方生病了,再怎麼不好的父母,難道子女還能看著他們死?房似錦的父親躺在醫院裡等治療,她傾家蕩產也要把這個醫療費給籌齊了。

每個人身上,都有自己的要獨自面對的挑戰。自己的挑戰,只有自己扛。

因為是親人和朋友,可以互相撐一把,但是誰也不能替誰扛著,更不可能扛一輩子。因為一個人的力氣,是有限的!

首先你要撐住自己的生活,才能去支援家裡其他人的生活。

幾年前我有個親戚想要花錢讓孩子讀國外名校,來找我借錢。我拒絕了,聽起來很無情。可能我不借這個錢,會影響孩子未來的命運。

但我當時是這樣回覆的:給孩子讀國外名校這種事,不是我願意幫助的範圍。

我的能力有限,如果是家裡長輩生病需要我花錢幫忙,我義不容辭,如果孩子是考上大學了,沒有錢念書,我也願意幫忙。

而親戚之間,不能算那麼清楚!花出去一分錢,就期待收回一分錢,這麼計較,親人就不親了。

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但是我總要估量清楚,自己到底能幫多少忙!

我這個親戚家境不好,遇見任何一個要錢的事,都要用借的。如果現在幫了,將來還是要幫,幫到後面,我自己會內心生怨。不如現在拒絕,留在要事上,他不領情不要緊,我自己安心。

房似錦本身就沒錢,幫助弟弟買房還貸把自己榨乾,如果父母生病、爺爺住院,要怎麼辦,難道再去借高利貸嗎?

如果本身是有錢人就算了,能力有限的話,必須要在某些事情上狠心,才能在必要的事情上幫忙。否則,幫來幫去,將來該幫的時候幫不上忙,最後就成了一個不幫忙的人。

如果你總是解燃眉之急,就無法去救性命之憂

同情房似錦,但是也希望她醒醒,不要再給弟弟還貸款了。不然我媽每天都在家裡念,希望房似錦,一輩子單身,不要拖累別人。

評估好雙方的關係,和願意幫忙的事情,有所取捨才是長久之計。

執行編輯:Hovis


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