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幸福的單親勝過不合的雙親？只為了給孩子「完整的家」

幸福的單親勝過不合的雙親？只為了給孩子「完整的家」
小羊貝貝  更新於 2022-07-09 
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作者＼小羊貝貝

呂大嬸說：「幸福而穩定的單親，比吵鬧而不合的雙親，對孩子而言更好。」

可是… 我的婚姻大多時侯，沒有非常幸福，但也沒有那麼不合，是很平淡的，說平淡還算是幸福的吧？！應該是平淡中帶點苦味的。

從孩子出生第一年講起，新婚加上新生兒，那是一個地獄，半夜要餵奶，白天要上班，空檔要吵架，產後生理與心理都在非正常態狀態下，完全顛覆我過去三十年來對自己的理解，那樣的自己是內外全然的陌生，而此刻在我最孤立無援時，另一半用一種「別人生完孩子也不會像妳這樣」、「不過就是生個孩子而已」的理解來指責與批判，如今想來，仍是我今生無法忘懷的恨。

那時的吵法，都是往離婚奔去的，往二邊的長輩吵去，往共同的朋友吵去，想吵一個公道，吵一個站在自己這邊的正義。

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孩子出生後第二年，大概彼此講過最狠、最無情、最傷尊嚴的話，也都聽過了。而經歷過那些不堪卻仍在婚姻裡的自己，生出某些強硬又強大的性格支撐著；或者是一種極冷靜評估分析，權責孩子利益下的勇敢又悲壯的自己。

那時在網路同溫層看到的文章，都圍繞著「穩健的單親勝於不幸的雙親，孩子會更幸福」。然而，我和他各自的原生家庭，都無法幫忙照顧孩子，彼此的財力、能力、資產也都相等，也就是什麼都沒有，一樣平庸，在律師眼中我們是很好處理、很快就能離婚成功的那種。

我想著，離婚就能解脫了，可是孩子怎麼辦？他說他要小孩，但一個男人怎麼邊工作邊帶嬰兒呢？他說會找24小時保母，若孩子歸他，就得這麼做，要我不必管，我聽了當然不捨。

而我也沒有娘家的後援，即使他支付裁決後的微薄贍養費，我都沒有信心能好好養大孩子，不是養不活，而是想到孩子生病時、自己生病時、孩子哭鬧時、自己情緒不好時…，完全沒有「職務代理人」的情況下，我真的沒有把握能平心靜氣、不失控暴走。

「為母則強」 在我身上，不是百分百完全成立的，清楚知道自己是個「愛孩子又極不擅長帶小孩」的母親。一個人的我，享受孤獨、無所畏懼、曾經睡機場、浪跡天涯的背包客，當了媽之後，獨自帶孩子卻是我最惶恐害怕的事。

曾有幾次吵架後，另一半撒手不管逃回他的娘家，留我獨自帶孩子，那當下我想著，不如趁機練習只有自己和孩子的二人生活吧！結果我怕得要死，那是一種空洞、一種被遺棄的感覺。

怕自己生病不能照顧他，也怕孩子生病沒人跟我一起商量承擔。孩子衝著我笑時，我心想，這麼純真的笑容，怎麼只有媽媽看到呢? 你應該值得被爸爸媽媽愛著的呀，我看著孩子，回笑得勉強。

「一個人帶著孩子」這件事，我真的怕死了，意識到這一點之後，我開始挽回我的婚姻。並說服自己，等孩子長大，獨立懂事後，我就能離婚了呀，所以再忍個幾年吧！

就像上班不開心時，默默想著明年一定要離職，當下便又能靜心工作，對於一些氣憤的鳥事也就不予理會，帶著這種「前方有希望」的心態時，往往也就是事情好轉的開始。

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就這樣，婚姻來到第三年，等孩子長大就離婚的念頭，不刻意去想，也沒真的忘記，但較多時刻，就是在心裡翻一下對方的白眼，事情也就過去了。我們的關係沒有差到非要離婚不可的程度，但有時就是互看不順眼，幾天過去，事情就算了，但下次一定又會重演！

我的婚姻很平凡，運氣也不算太差，沒有暴力、賭博、酗酒、外遇，這些重大惡極，但感情也沒有好到甜甜蜜蜜，但！這就是最悶的地方。對方始終有我看不慣的點、而他始終不願改變，所以，我只好學著「抓大放小」，想著他別的優點來讓自己好過些，反正婚姻有太多永遠也想不明白的無解。

再思考起這句話：「幸福而穩定的單親，比吵鬧而不合的雙親，對孩子而言更好。」

對孩子而言，偶爾吵鬧不合，卻又能握手言和的雙親，是不是最好呢？我真的不知道。

但我的確想讓他和爸爸媽媽一同生活著，享有我們的愛，為了這樣的目而維繫著婚姻，同時也讓自己能舒服自在和另一半共處，也許大部分長長久久的婚姻就是這樣倖存下來的吧？！

關於作者與本篇文章

小羊貝貝

因為孤獨，所以寫作，
因為寫作，所以釋放。

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