為母當則強?那些當媽媽後的女人心事……
作者\羽茜
愛情的承諾是不可靠的,可靠的是…..
一個男人願不願意為了家庭而有所改變,扛起屬於自己的那份責任。但是很多男人把事情想得太美,結婚生子後發現事情沒那麼簡單,立刻搬出「我只負責工作就好,小孩本來就是媽媽的事」的高論,讓太太躲也無處躲地扛起兩人份的親職。
今天,我很難得的在孩子的陪伴下,感受到一種歲月靜好的幸福,平常都是我在陪伴他,必須要做的大小事都不斷被打亂,心情總有些毛躁,但今天我跟他說「來陪媽媽工作」,他就真的拿著最喜歡的玩具,和我一起坐在大床上,就著檯燈,我一邊看書,他一邊玩。
當然他會不斷地跟我對話,但是沒有之前常有的「媽媽不要工作!媽媽來玩!」搶走我手上的東西,而是一邊玩一邊說「媽媽妳看!」跟我討了一堆便條紙去玩,但我需要的書,都還讓我好好地拿在手上。
只是在這樣平靜的下午,我卻又想起了讓我牽掛的事情。我感覺今天如果有人問我,是否覺得自己做媽媽是可行的,也就是說能力所及,條件俱齊,我會說是的,雖然一開始非常懷疑自己,有時非常寂寞和崩潰,但現在笑看來時,至少是過了第一階段新手媽媽受到的震撼教育了。
但越是這樣我越想起,若是有些人沒有辦法撐過,走不到笑看來時的這一刻呢?
會有這樣的想法是因為我發現,很多過著偽單親生活的媽媽, 一打二一打三,老公除了賺錢什麼都不管不顧,老婆再累也不願意請保母或做一點事情分擔。
同甘共苦就還好,如果丈夫有一點領悟到自己的工時長,等於把一到日二十四小時的育兒跟家務全都讓妻子一人負擔,態度上能有平等尊重珍惜等等,這些問題都不是不能撐過,但問題是很多男人不是做不到,而是不願做。
週末有空自己跟朋友去打球唱歌,振振有詞地說「工作很累需要休息」,但是老婆顧小孩嬰兒,半夜也無法連睡三小時的疲勞, 被認為是「妳這媽媽太沒用了沒辦法讓孩子睡過夜」,而不是媽媽需要休息。
以家裡太悶老婆只會抱怨沒情趣為理由,所以大剌剌外遇者有之,認為自己有在工作就是對家庭最大貢獻,放孩子哭泣自己滑手機者有之。
總之,我聽朋友聊起她所知道的一些事情,加上網路上媽媽網友的苦水,發現真的在婚後感覺到人生絕望,老公婚前的幸福承諾不止打折還要倒扣,長期的疲勞,孤獨,無助之下,曾經想要帶著孩子從樓上跳下去的女人,比我們以為的多太多了。
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聽朋友說她也有過那樣的心情,因為過度疲累,加上看不見改變的契機只看見這種生活彷彿將永無止境,她真的想從樓上跳下去, 最後還是因為想到孩子若沒了媽媽怎麼辦?又捨不得把孩子帶走, 才勉強活了下來。
聽她這麼說我都要冒冷汗了,想到在無人知曉的時候,朋友的生命就這樣走過幽谷邊緣,只要一點點風,都可以把她推下去。
在一個相信「為母則強」的社會裡,媽媽們被放著自生自滅
什麼時候人們願意相信,在母職的掏空下感到憂鬱的不是少數,也非特例?
為什麼人們選擇相信「媽媽們總會自己想出辦法」,卻不能理解一個人長期失眠、勞累、缺乏社交生活,本來就很可能變得憂鬱、
看不見光明面,這時再加上什麼打擊就會失去求生意志?有多少媽媽是自己拉住自己,讓對孩子的愛克服這些痛苦?不可否認很多媽媽最後都做到了,這些事實構建了我們對為母則強的想像,卻也否定了在同時間,也有許多媽媽面臨困難。
我相信還會有越來越多人遭遇這種困難,因為我們是被「相信男女平等」的方式教育長大的,女人越來越不想結婚生子是完全可以理解的,結婚生子的女人,會發現父職和母職完全不同,而男人有一個彷彿永恆的保護傘可躲—「妳不是媽媽嗎?」
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愛情的承諾是不可靠的,可靠的是一個男人願不願意為成為父親而有所改變,願不願意扛起屬於自己的責任?但是很多男人把事情想得太美,小孩生了發現事情沒那麼容易,立刻搬出「我只負責工作就好,小孩本來就是媽媽的事」的高論,讓太太躲也無處躲地扛起兩人份的親職。
有多少男人知道,當他們在妻子正努力適應母職時這麼任性逃避,甚至還毫不在乎地犯下對婚姻承諾毫無誠意的錯誤時,就是在賭妻子的承受能力,她能否在承受生涯轉變、看不見原本自己,對未來也不知從何期待,最重要的是每天睡不好吃不好,造成內分泌失調進而情緒低落等等的情況下,受到丈夫根本不是一個可靠的人還是一個加害者的事實打擊,還能做到帶著孩子好好活著,而不是帶孩子一起死?
我相信這麼做的男人是想得太過簡單,因為他們比誰都相信「為母則強」,所以放心地做他的小男孩,自由自在,無拘無束,像以前抱怨媽媽,那樣抱怨這個被逼著做他媽媽的妻子。
成為母親之後我對這些事情的感受力比以前高多了,當然理解能力也是,我深刻感覺到就算我們在婚前盡量睜大眼睛,能夠遇到一起走過風雨的人還是不容易的,女人在接到母職後需要調適,也有些男人受到一點考驗就露出真相來。獨自在風雨中奮鬥的母親, 我只希望我的文字能讓她們知道,妳的困難,有人懂得。不要輕易地放棄自己。
執行編輯\choya 核稿編輯\Zoe
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