現在的情緒，往往是過去的傷痕…婆媳之間如何不再委屈？

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作者＼加菲的幸福之旅

在第二個寶寶出生後，我發現還是當公務員的生活，比較適合陪伴孩子，時間上也比較好跟老公的工作配合。

因為其實我不是很喜歡之前的服務機關性質，加上自己並不排斥考試，所以在跟老公和公婆商量之後，決定白天由公婆幫忙帶孩子，給自己一次機會，挑戰之前沒有嘗試過的高考，如果考不上，就回去原本的單位，目前距離考試，還剩一個多月。

某個週末，因為前一天太晚睡，所以星期天睡到10點半才起床（寶寶也跟著睡那麼晚），結果婆婆知道了，她很不高興。

婆婆：「你不是要考試嗎？怎麼還睡那麼晚？」

我：「昨天看書看太晚了，也是為了要追讀書的進度才晚睡…」

婆婆：「妳不要為自己找藉口，妳是考生不能睡那麼晚…我看妳假日都那麼鬆懈就覺得很擔心！」

我：「…..」

我的心裡有好多OS，尤其我聽到「不要為自己找藉口」我就莫名的不高興，難道準備考試就不能休息一下嗎？妳又知道我假日「都那麼鬆懈」了？妳知道我有排讀書進度，我有自己的讀書節奏嗎？我又不是小孩子了，怎麼讀書還要你教我嗎？我心中的小劇場一邊吃飯一邊上演。

吃完飯後，婆婆還是在碎碎念，跟老公說，「阿你平常都有在幫她（指我）帶小孩了，她還不會把握機會多讀書喔…OX＃＠＄」

我：「媽，我沒有鬆懈啦！」

婆婆：「我以前準備考試的時候，都馬很認真…」

唉…說了她也不懂，算了！雖然老公一直站在我這裡幫我說話，但我還是覺得心情不好。下樓後（我們與公婆同住，住樓下自己一層），以我以前的個性，我非得找老公的麻煩不可，他一定要好好的安撫我，誰叫「他媽媽」惹得我不開心！但是現在的我，覺得老公也很無辜，為何他總是要「負責」我的心情呢？而且考試在即，我不想找他麻煩，免得整天都沒心情讀書。

一邊抱著兒子的時候，我問自己為什麼會覺得不開心？我發現這種被長輩責備、感到委屈氣憤的感覺有點熟悉，然後我回想起國高中時候的我。

那時的我，無論準備考高中還是大學，在家的時間只要我沒在房間「用功」，看電視或是漫畫之類的，我爸爸就會很不高興（儘管我已經讀升學班，每次模擬考成績都不錯），他對我的期望很高，希望我考很好，但是他的「不滿意」，真的讓我覺得壓力很大，跟他起了很多衝突，我覺得我再怎麼用功，都達不到他的標準，我曾經試著跟他解釋，但他只會用更兇的態度回應我，甚至砸壞我心愛的東西，甚至有一次還出手打了我，那六年我真的過得很痛苦！

那時我才十幾歲，我自認跟同年齡的學生相比，我讀書的時間已經很多，但是卻還是一直被罵，不讓我跟朋友出去玩，在家竟然還剝奪我僅有的空閒時間，讀書真的非得那麼痛苦嗎？我心理真的很不平，覺得自己的心情無法被理解，只能把壓力和辛苦往肚子裡吞。

現在的我，回想過去那個背負著那麼多壓力和痛苦的我，覺得很心疼。（我是個很愛讀書的小孩）

我知道，考試是長期抗戰，不能沒有放鬆的時候。

我知道，我自己的個性，溫暖的鼓勵比責罵更能讓我奮發向上。

我知道，只要規劃好自己的讀書計畫，按時完成，效果會比盲目的苦讀效果更好，也更有效率。

我知道，讀書是重質不重量，重點是消化了多少，而不是讀書的時間長短。

我知道，考試是一場和自己的比賽，別人不會懂，也不需要懂，對的起自己就好！

我知道，當我心中沒有背負罪惡感，沒有覺得對不起誰，我的潛力才能夠真正發揮，我才能考出最好的成績。

我知道，我的個性很敏感，需要好好照顧自己的心，情緒才能穩定，而情緒穩定了，才能好好讀書。

過去的我，並不懂的這些，我婆婆不懂，我爸爸也不懂，而我需要他們的理解和認同，卻是緣木求魚，因為他們根本不是準備考試的人，也不是我，當然不懂我的心情，對此耿耿於懷，只是讓自己痛苦而已。

現在的事件引發的情緒，是我過去的回憶帶來的，所以我決定回去照顧當年的那個我。

我在腦中冥想，回到過去那個時空。

我看到待在房間裡，正在書桌前讀書的自己（那是我國高中時期最熟悉的畫面），我過去拍拍她的肩膀，望著她疲憊的臉孔，看進她難過想哭的眼神，我能理解她氣憤又無助的感受，我給她一個微笑，我告訴她，該休息的時候就休息，不用有罪惡感，不用管別人怎麼想，知道自己在做什麼就好，別人不會懂，也不需要他們懂，你很棒！加油！

我是未來的妳，未來的你，會過得很好！現在一切的努力，都是有價值的！要相信自己！好嗎？

我看到以前的那個我，好像鬆了一口氣，微笑著，我給了她一個擁抱。

一切都在我的內在發生，我回到現在的時空，我沒找老公麻煩，等兒子睡了，我又回到書桌前讀書，不是賭氣，也沒有不平，更不是帶著罪惡感，我的心很平靜，原來我釋放了過去累積在內心的痛苦，心裡覺得輕鬆。