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自卑的孩子:如何走出父母的陰影

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作者\媽媽經編輯部

幾乎每個人都有自卑的體驗吧?

適度的自卑是正向的,能驅使人努力,進而提升自尊,但強烈的自卑是會有負向效果的,產生過多的「防衛機轉」,總是用「逃避」來保護自己,陷入自卑的惡性循環,越自我保護會越到自卑,越自卑就更加自我保護。

自卑的人不相信好事會發生在自己身上

堅信自己不配擁有好東西,就像《以家人為名》裡的齊明月,因為討厭被媽媽掌控的自己,所以當有人追求自己時,便感到氣憤、無法接受:「怎麼會有人喜歡這樣的自己?」她不是不喜歡那個人,而是不喜歡他人認可他厭惡的自己。

自我的形成就是本我和超我之間的拉扯 

精神分析心理學家Freud提出的人格結構模型,包括本我(本能的自我)、自我(真實的我)、超我(理想的自我),超我就像自我的糾察隊,他會對自我進行觀察、批評、監督、反思,使自我不斷追求完美與至善。

「理想自我」通常是非理性且具病理性

超我會逼迫自我去適應,而不考慮現實的狀況,精神分析學派說超我是3-6歲的產物在學齡前階段與性有關的生活事件,如性引誘、性虐待、父母對孩子性活動完全拒絕的態度,都可能會導致孩子形成病態的「超我」。

過度嚴厲的父母本身往往也是僵化的超我狀態

你是否也在潛移默化中傳遞自己的「理想自我」給孩子?父母批評式的教育,如:過度關注孩子、過多的要求、對孩子快樂的壓抑經常拿孩子跟別人比較,也容易讓孩子產生不健康的「超我」

讓「超我」的強度下降,增加「自我」的強度

精神分析家Nacny WcWilliams 說道:「在心理諮商的過程中,可以幫助病患自尊心增強的不是心理師為病患的每件事重新給予積極的肯定,而是放鬆安心的氛圍讓病患自我揭露許多黑暗邪惡的事情,而心理師以不驚訝、不迴避的態度去了解病患那些令人感到羞恥的自我部分。」

許多「非理性想法」都會阻礙自我的表達

「我總是令人失望」

「沒有人會喜歡我」

「我很沒用」

「如果需要的話,會帶給別人麻煩的」

「我不應該對別人生氣」

壓力大的時候,非理性想法會特別容易冒出來,就像「自動化思維」(automantic thoughts)那樣,還會產生很多負面情緒:害怕、緊張、憤怒、內疚等。

「不用對所有人都坦誠」

舉例來說:我曾經害怕各種社交活動,總覺得如果別人問我私事,我應該坦誠相告,不應該有所隱瞞,這種觀念困擾我非常多年,當我發現這是一個「過度概括化」(overgeneralize)的錯誤觀點後,我找到一個合理的替代性解釋「我可以有所保留,因為這是我的權力」,想法的改變讓我大幅降低在團體活動中的緊張感,現在也持續學習、調整中。

改善自卑的關鍵是改變自我與超我的關係,讓「超我」變得更為溫和柔軟,讓「自我」不再顯得那樣卑微!大家一起努力識別「非理性想法」的出現,評估它的錯誤之處,並找到合理的想法來替代。

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