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習慣當情緒垃圾桶,小心讓自己反陷低潮!

習慣當情緒垃圾桶,這對自己真的好嗎?

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作者\三采文化

常常聽人說:「安慰是門藝術。」的確,如何好好地安慰別人,達到讓對方感到被支持的效果並不容易。在我們想著要如何安慰別人的當下,常常會忽略自己的狀態。若我們處於開心放鬆的狀態,感到滿滿的正能量,或許比較有心力去思考如何安慰向我們吐苦水的朋友。但若是我們已處於壓力大、難放鬆的狀態,又遇到周遭的人來吐苦水,這時候的我們,該去安慰他們嗎?

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小凡是一名粉領上班族,最近一年內,升上管理職後,工作壓力變大,導致平常休假外出旅遊的機會變少,紓壓的管道也因此而減少。在事務繁忙的情況下,小凡比起以前更容易感到焦慮煩躁、記性變得很差,因而影響工作效能,讓壓力變得更大。最近兩週左右,又常聽到同住的好友心情不佳,連帶也讓小凡感到情緒更負面,對生活愈來愈沒動力……

「醫師,最近我的心情down 到谷底,感覺對很多事都提不起勁……」小凡苦惱地說。

小凡提到自己最近一年升主管後,壓力持續增加並且無法好好休息。問她是否有可以吐苦水聊心事的對象,她說自己不習慣跟好友吐苦水,因為說了事情也不會比較改善。

「那妳的朋友會跟你吐苦水嗎?」我問。

「他們會,而且我總覺得周遭的人都喜歡找我吐苦水,可能我比較會安慰人吧!」小凡說。

「嗯嗯,感覺妳對朋友們很不錯,蠻用心的,願意花時間聽他們訴苦,給予他們安慰或鼓勵。」我說。

「可是,最近我室友頻頻跟我抱怨他的煩惱,還有那些負面的情緒,我其實已經快要受不了,但卻要硬逼自己,假裝自己很正面地去安慰對方。」小凡感到煩悶地說道。

「嗯嗯,的確,妳本來就壓力不小,心理已經處於一個蠻緊繃的狀態。在自己無法放鬆的狀況下,還讓自己特地去安慰別人,其實會更累!」我說。

「好像是這樣,但我似乎無法跟他們說:『我不想聽。』覺得好難做到。」

小凡無奈地說。

別忘了回過頭照顧自己

有時候,我們會不經意地讓自己在人際關係中處於一個「有用」的角色,希望別人對我們觀感不錯,才能進一步地維持關係。這樣的「有用」,包含了很多生活瑣事:像是幫忙對方、給對方建議、讓對方吐苦水、抱怨等等。通常我們幫忙對方或是給對方建議時,會評估自己的能力狀態後,才會給予協助。

可是當讓對方吐苦水、安慰對方成為一種慣性,我們很容易就忘了去評估自己當下實際的狀態。若察覺到自己已經處於負面狀態,很需要向別人吐苦水的狀況時,其實就已經不適合再接收別人的負面情緒了。

只是,這時候很多人會因為怕失去或破壞這段友誼或關係,或擔心對方對自己的觀感不佳,選擇繼續接收對方的負面情緒,甚至還硬逼自己用正向的內容去安慰對方,這樣其實是在掩飾自己不佳的狀態與壓抑自己的負面情緒。若習慣讓自己處於這樣的狀態,久而久之,累積的負面情緒一旦爆發,很容易就會身心失調,而且可能還不清楚是什麼原因造成的。

遇到自己心理狀況不佳時,像是壓力大、容易疲倦、心情低落或煩躁時,先讓自己喘口氣、放鬆一下,把自己狀態調整好後,再讓自己去應付別人的問題。這時候,請不要擔心自己未能扮演好在情感上支持他人的角色。若是兩人都已經呈現負面、不舒服的心理狀態,除非是剛好彼此煩惱不爽的事情一樣,可以一起出氣或是抱怨。

但若是兩人的問題不同,可能因此而加深彼此負面的狀況,或是像上述的情況,當自己已經處於負面或壓力大的狀態,卻還要硬逼自己接收別人的負面情緒時,結果只會讓自己更壓抑、更難受。

讓自己在關係中安然自在

沒有人可以一直都保持正向、開朗、樂觀的狀態。接受自己也可以偶爾負面、偶爾擺爛一下,也會需要別人安慰等等需求。若老是讓自己處於一個「有用」或「完美」的人際形象,可能就會累慘自己。因為事實的真相是:只要是人,都可能會犯錯、都有負面情緒、都需要休息與放鬆的空間。對於事情本身,或許我們能盡力達成目標;但對於人際關係,我們可以不要有目標,讓自己與對方處於一個安心舒適的狀態,而不用特地去做到對方的要求。

在自己處於負面情緒時,可以嘗試跟對方溝通,讓對方了解,自己並沒有不關心對方,而是更需要先處理好自己的問題,才能再去協助對方。這正是所謂的「泥菩薩過江,自身難保」的情境。當對方理解後,就不會責怪你,讓彼此雙方都有自己的空間與時間去緩衝情緒。

在處於壓力大或負面情緒的狀態下,首先要讓自己有休息的時間與放空的空間,而不是馬上灌輸自己過多的正向思考。正向思考是有用的,但需要在我們休息後,比較有元氣、有動力的狀態下,才能對大腦有幫助。若我們在長期疲累、情緒極度負面的狀態下,強加自己一些像是「沒問題,我一定可以的」、「想開一點就好」、「是自己想太多了」等等正面思考,反而會有反效果。因為本來的負面情緒還未被釋放,又自行增加了一些逼迫自己過度正向的壓力,這時候的心理狀態就像是過度膨脹的氣球,很容易就會爆破。

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當自己狀態差的情況下,又要硬逼自己去接收別人的負面情緒,其實也是一種「假裝正向」的行為。即使告訴自己可以辦到,但其實硬要假裝自己沒有心情不好而去安慰別人,對自己的心理莫非是雪上加霜。對於容易相互影響的壓力與負面情緒,最好的處理方式就是去紓壓或是化解負面情緒,而不是去忽略或是壓抑。

「嗯嗯,這麼說起來,我真的累積了好多壓力,但都不以為意。原來這些壓力一直持續在影響我,搞得我悶悶不樂。」小凡恍然大悟地說。

「看來妳似乎理解了,之後要嘗試跟朋友溝通,讓朋友明白,當妳本身狀況不好,也需要消化處理負面情緒的空間。別再讓自己踏入『沒問題,我可以』這樣的正向陷阱中喔!」我點點頭地回應。

接受自己也可以偶爾負面、偶爾擺爛一下,重視自己也會需要別人安慰的需求。

 

 

──本文摘自三采文化《心好累:抗壓力太強反而會生病,精神科醫師教你不再被壓力擊垮的30個練習》/陳嬿伊醫師著

 

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