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【育兒大小事】孩子都講不聽?轉換思維有效解決

育兒,生氣,小孩不聽話,命令

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作者\我不是明星,我是明星媽

當媽媽這麼多年,我最常遇到的教養問題就是小孩講不聽這件事。有時跟小孩講了不聽,聽了不做,做了做不好,各式各樣的事情就這樣無限的輪迴,教養問題往往成為父母最頭痛的事。

之前有聽過一場專家的教養直播,給了我對育兒有一點明確的方向,供我平常修正正在進行的教養模式,我覺得在某些層面上有改善,但不能說一定對每個人都有效,這樣的回饋給了我很大的鼓舞,其實用對方法真的很重要。

媽媽不是愛生氣,都是因為孩子講不聽才生氣

從姊妹都還很小的時候,我覺得小小孩講不聽,我勉強能接受年紀還小不是很理解我想要表達的,往往需要多說幾次或是讓孩子有所體驗後,孩子才聽得進去原來媽媽說的是真的。現在小孩也長大了,這個講不聽的狀況好像不會因為孩子理解能力和溝通較好而有所改變,一樣講不聽,等媽媽情緒一來生氣大吼才會聽到媽媽說的,我一直思考這到底是為什麼?

為何會每次一處理這樣的事情都是以很不恰當的方式結束。舉凡我每天會講的話,不要邊吃邊玩、吃飯要坐好、不要打人亂尖叫、趕快收玩具、不要跳沙發、不要用跑的、不要東摸西摸、手不要放嘴巴、吃飯要洗手等等,這些是不是我們每天必說的講不聽經典語錄呢?打完這些我自己都笑出來了!

孩子講不聽,父母先放下情緒、收起權威,冷靜重新思考為何孩子會這樣

以前我每當要講一件事情時,如果小孩沒有馬上行動,我就會情緒失控然後就會很大聲的表達我的不滿,其實當下孩子會因為你的聲音而害怕趕快做到我要求的事,確實在大人的權威之下孩子作了妥協,但並沒有解決到真正的問題,等到下一次這問題還是存在,接著就無限輪迴。

所以我有試著當孩子講不聽我很生氣的時候,我會先讓自己冷靜下來,收起以上對下權威式的命令,等待情緒好轉後再進行溝通,這個真的需要學習,有時氣頭上真的很難沒有情緒,但至少我可以再進行解決事情前先讓自己情緒不要失控。

我覺得有幾項解決的方法覺得還不錯,也是我常遇到的問題,可以參考看看,也許不見得都適合每個孩子,但我們至少可以知道孩子講不聽的原因在哪裡。

孩子不清楚我們給的具體建議

我們家妹妹非常愛跳沙發,買沒兩年的沙發已經跳到快壞掉了,我常常講不要跳沙發了,一直重複這句話,但她還是會繼續跳,而且就當著你的面繼續進行,然後我當然就會像河東獅吼般情緒失控,孩子雖然會停下來但沒多久就會開始繼續跳,後來我發現我只給了她不要的訊息,沒有告訴她為何不要,我試著在她又跳沙發的時候把她抱起來坐著,告訴她如果一不小心妳踩空摔到地上然後把牙齒都撞斷了,等妳牙齒要再長出來前,妳沒有牙齒這樣會漂亮嗎?

妳是這麼漂亮和可愛,妳能接受因為跳沙發然後沒有牙齒嗎?我找了一件她在意的事情:自己會變不漂亮,讓她知道跳沙發可能會有的後果,當然我會再補充可能還會撞破頭,骨折等等的後果給她知道。妹妹還是會跳沙發,但次數有比較少些。

之前專家有提到愛跳沙發或跳床,都是前庭覺正在發展的階段這個行為會讓自己快樂,也不見得是不好的事,但必須要在安全的環境下到有彈跳床的遊樂設施再給孩子玩樂。

在做自己覺得重要的事,活在自己的世界裡

姊妹倆常常在玩扮家家酒、公主遊戲、拼圖或看影片等等,她們覺得很棒很重要的事,活在自己的世界裡,所以注意力不會在父母身上,就算我們喊了N遍,她們都不為所動,而且完全沒有反應,讓我調侃一下是不是她們聽力有問題呀!不要說小孩了,老公是不是也會這樣呀!哈哈哈!

這時,要把我們要的焦點挪回自己身上,打斷正在進行的事情,帶她們拉了椅子坐好花幾分鐘時間溝通一下,討論一個折衷的方法。

例如:當我在講要停下來手邊的事時,我會預告再給5分鐘或10分鐘,讓孩子心裡有個底,時間到就必須停止來做接下來的事,不然要收回玩樂的時間。我覺得這樣的方式試了還可以,之後也沒有什麼反對問題,媽媽不用生氣,也沒有剝奪孩子玩樂的權利,又能繼續接下來的事,一舉兩得。

不要讓孩子覺得因為她們是小孩,有階級之分用命令的方式指揮她們

這個我真的有很深的感觸,我們家妹妹是比較敢說敢做的小孩,不同於姊姊比較順從。有幾次妹妹都脫口而出,等媽媽死掉我就可以做什麼什麼事了、為什麼妳可以做我就不可以做、我為什麼要聽妳的話,天啊!我當時聽到了真的超級傷心和害怕,我到底是用什麼樣的教養態度讓孩子有這麼極端的言論,我會不會因此教出一個是社會上的問題人物。

我馬上問她為什麼這麼講,妳這麼希望媽媽死掉嗎?媽媽聽到妳這麼說我超級難過的,其實聊過之後小孩就是有話直說,她並沒有希望媽媽死掉。只是她覺得我都在限制命令她做什麼事情,如果我不在爸爸都會讓她做。我也很清楚的告訴她媽媽為何這麼做,如果是危險的事或是很重要的事必須要聽媽媽的話,其他的事情可以再商量,不可以用這麼不好聽的話對爸媽說。後來她就沒有再這樣說了!但說實在的,小孩確實還小我們無形中還是會管,所以就盡量達到父母和孩子之間的平衡點囉!

標準太高,降低標準給孩子目標

我相信吃飯應該也是父母頭痛的事之一,都要一直喊一直催著趕快吃,吃飯又不好好坐好邊吃邊玩。有時早上大家趕上班上課,姊妹倆明明就蠻早就起來吃早餐但就是邊吃邊玩,吃了40分鐘還吃不完,讓大人著急又焦慮,每天講了再講就是聽不進去,所以早上我都在生氣。專家就說我們給孩子標準太高,我們把吃的東西的份量少一點,讓孩子比較容易達成吃完的目標,如果想再吃另外再說,我覺得食物的多元化和餐具的變化也是可以影響孩子食慾的方式。

我多買了兩三種的餐具給她們吃飯使用,看餐點的形式用不一樣的餐具,我還把相同份量的白飯做成一小口一小口的飯糰,孩子看了很有新意就一下子吃完了,完全不用催,只是改變一下食物的呈現,就有這樣的效果,最近在早餐、晚餐變化多一些,就會專注於吃飯,不會一直因為其他事情影響。

以上幾點是我覺得超有感觸每天都會遇到的,我參考了專家的意見再加上自己的做法,孩子多少有改善,但我覺得我們要讓孩子聽的懂我們說的話而不是只要她們乖乖聽話,聽懂了自然就會做,不是只有改變孩子的行為,我們父母也需要一起改變我們的態度,這樣的育兒教養才會有效。

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