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孩子也有叛逆期,這四種感受來預防

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作者\大大創意  張閔淳  諮商心理師

青少年時期的叛逆與孩童時期的叛逆有著天壤之別的差異,孩童時期有一個階段妳會發現孩子開始說「不」,凡事唱反調「不要」、「不好」成了口頭禪,但孩童的叛逆是自我意識萌芽的時期,透過凡事說「不」來表達自己立場。

然而孩童時期的叛逆往往不會持續太久,且許多父母對於小小孩的頂嘴、反抗會以較正向的角度看待甚至內心對孩子這樣的行為感到開心,因為孩子語言發展的進步且攻擊行為不這麼的強烈,因此實務中看到孩子出現人生中第一次的叛逆期,反倒能獲得父母的接納、體諒與理解,很快的這個階段能夠很順利的度過。

然而讓家長最為頭痛或甚至是親子關係面臨危機,是在孩子的青春期。實務現場中發現現階段兒童、青少年,青春期的叛逆年齡都有提前、提早的現象,每天在校園工作與不同學生、家長、老師互動觀察到,以往我們認為孩子到了小六、國一,甚至有些到了高中、大學才會開始出現的叛逆行為,現在許多案例是在國小中年級就開始發生,甚至最近還聽到有位小一升小二的學生提到自己想要離家出走。

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青春期孩子的叛逆有時並非是像我們一般所想的情緒高漲、衝動伴隨著憤怒與攻擊、頂撞長輩並與既有的價值觀做對抗,還有更多的孩子是以退縮、繭居、疾病甚至是自我傷害等看似較為內向、憂鬱的形式在度過即將成為大人的階段與歷程。

在青春期的叛逆不往往只是因為年齡、生理因素的關係,實務中看到更多的是孩子對於家庭管教的憤怒,透過叛逆反應家中長期以來的問題,若父母沒有在孩子這階段有更多的了解與覺察,親子關係可能帶來更嚴重的衝突,或是孩子以更極端激烈的行為反抗,舉凡偏差行為、自我傷害等來表達內在的衝突。

在我與青少年孩子工作與互動中,「關係」仍是最為重要的關鍵。建議家長在與青春期孩子互動中,增進以下四種感受能夠有效與青少年孩子建立關係,並且降低孩子在青春期叛逆的衝動行為。

1.信任感

最容易讓青春期的孩子感到憤怒的是「自己總是不被他人信任」。

父母要留意,雖然我們對孩子的管教或許從孩子自小到大都很一致,例如:孩子在校發生的事情我們會關心、孩子與誰出去我們會過問。這些關心與詢問在孩子小的時候一切都很自然地發生,也從未出現因為這樣的過問而有衝突,但到了孩子進入青春期,這樣的過問,都容易被孩子解釋成「控制」、「管很多」等負面用語。這不是父母的錯,只是孩子到這個階段凡是想獨立、靠自己。

父母可以這樣做:

當父母發現自己平常的過問、關心反倒容易引起親子間的不睦,不如從舊有的互動中多給點空間與彈性,讓孩子感受到自己是被信任的

另外從孩子的「行為」先做觀察,例如可以先觀察孩子回家時間、課業表現、人際交友是否有出現令自己擔心的狀況,並且在適當的時間,透過聊天方式漸漸了解,並且在關心過程,切記要以「我觀察到…」取代「為什麼」來了解孩子,「為什麼」容易讓孩子感到被指責、質疑的感受。

2.能力感

能力感對於偏差行為及自我價值感較低的孩子來說相當重要,最近與一位家長談話,他分享自己20歲孩子最近的情況:

家長:他高中都沒畢業,一直渾渾噩噩的過日子,最近朋友介紹他一份工作,總算開始穩定一點。
我:他的穩定相信也讓你鬆了一大口氣。

家長:對阿,過去為了他,我都沒過過一天好日子。最近他剛領了薪水,就一直吵著說要帶我去高級餐廳吃飯,我就跟他說剛賺錢就急著花,把錢好好存下來,未來才能做更多事。
我:你這樣跟他說,他怎麼回應你?

家長:我不說還好,一說又吵架了,他嫌我愛念、囉嗦。

父母可以這樣做:

我建議她務必一定要找一家餐廳,雖說不用一定要高級,但比平常吃得好一點的地方,好好的與孩子吃一餐。為什麼這如此重要,因為這餐的重點不在於吃了什麼,而是在於我們在傳達「孩子,你也可以做到」的能力感,這能增加孩子對自己的自信與成就及穩定的情緒。

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3.歸屬感

親子關係的惡化,孩子與家庭及對父母的歸屬感也會逐漸減弱,當孩子對家中關係疏離時,我們會發現孩子開始會出現外往跑的現象,可能是去男、女朋友家、朋友家、在外遊蕩等行為,有時要在短時間與孩子建立起歸屬感並不容易。

父母可以這樣做:

若孩子出現這樣的狀況,建議父母找一個自己可信賴又與孩子關係不錯的其他人(可能是同學、老師、親屬等),試著與孩子建立起關係,並從中了解孩子生活及孩子對家中的的感受與想法,透過另一人的介入,有時可以有效化解雙方間關係的僵局,也能穩定孩子行為與情緒。

<備註>:所謂的建立歸屬感,並非一定要讓孩子與自己很親近、無所不談,而是讓孩子知道當自己遇到困難,有那裡可以去、有誰可以找的安定感受。

4.認同感

青少年的叛逆階段其實是孩子在傳遞一個訊息「即便不靠父母我也可以做得很好」。所以在這個階段的孩子往往會因為發展自己其他興趣、或自己與家人不同的價值觀而與父母起衝突。前幾個月與一個即將要升國二的孩子談話,內容是這樣的:

學生:老師你看,這是我畫的漫畫。
我:你畫的很棒唉!應該可以拿這個作品去參加比賽。

學生:不可能啦,我不可能會得獎,而且其實我沒有畫得很好,跟別人比起來還差很遠。
我:好像你對你自己很沒有自信,你有曾將畫拿給別人看過嗎?

學生:沒有,我只給你看,而且這畫絕對不能被我爸媽看到。
我:你很擔心被他們發現?

學生:他們覺得我畫畫是浪費時間,之前跟他們說我想要買一個繪圖板被唸了很久,還說浪費錢,所以我現在每天把我的零用錢存起來就為了買繪圖板。

父母可以這樣做:

不要馬上否認與批評,孩子在成長的過程中是透過他人的認同來認同自己,當孩子還小的時候,若我們對孩子的行為給的是「否認」與「批評」,會形成孩子對自己較沒信心與低自我價值,反觀在青少年身上,除了低自我價值外也會多了許多憤怒及「你越不要我做我就越要做」的這種反抗心態。建議父母面對這階段的孩子,請試著用另一個角度欣賞孩子的與眾不同、天分與創意。

執行編輯\choya 核稿編輯\Helen

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