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覺得自己弱小、無力?諮商心理師教你建立信念

低自尊,信念,避免衝突,弱化自己

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作者\心理專家蘇絢慧

「如果我們對於如何照顧好、保護好自己一無所知,就很容易為自己選到不良的關係、環境。」

自尊偏低的人,都有同一種問題,他們不知道護全自己究竟是什麼樣的概念,他們幾乎對如何照顧好自己、保護好自己一無所知。

於是,當別人損害他們自尊的情況發生時,或是遇上別人對他們羞辱、謾罵、批判及人身攻擊……等等事件時,他們不僅不知道要隔離、迴避、離開,有時候,還特別身在其中,把那些惡言惡語及充滿傷害的對待,聽得更清楚,更加牢記在心裡,好似別人所說的惡言惡語,都是自己必要刻在心頭的,不能輕忘的。

人都有趨吉避凶的本能,為自己擇良地而居、擇良木而棲,應是一種天性,但對低自尊的人來說,只要是「好的」、「幸福的」事物,自己都不配擁有,反倒是差的、劣質的、充滿危害的事物,才是最適合自己的。他們誤以為,只有讓自己待在差一點的環境,和較劣質的人際關係相處,才不至於被挑剔、厭惡、羞辱及酸諷他不夠資格。畢竟自己已經低就了,還能如何被人批評呢?

因著這樣的念頭,低自尊的人很容易為自己選擇不良的關係、不良的環境。原本他們希望如此選擇,可為自己換來安全及舒心的處境,卻沒想到,那不良的關係及環境,只會為他們帶來更多得寸進尺地剝奪與佔據,還有更多的鄙視和虐待,並且無窮無盡。

低自尊者的無能為力感,常反應在他們受到虐待或欺凌時。他們內心會軟弱地認為這就是自己的命;命不好的人,也只能任由他人的擺佈和侵害,卻從來沒有一刻勇於為自己捍衛,堅決地表態出自己不允許這種不合理的對待和欺凌。如果連自己都覺得可以任人欺壓,又有誰會覺得應該尊重及保護我們呢?

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認定自己是弱者,所以不願面對衝突

瓊意的身上始終散發一種「弱者」的氣息。只要有人說話大聲一點,她就不禁心跳加快、胃部抽痛,很想躲避外界、隱藏自己。她向來不喜歡與人爭執,只要遇到與人一言不合的情況,她就會立刻閉嘴,保持沉默,趕緊轉移對方的注意力。

但瓊意也不是每次都能順利躲避或轉移衝突的場面。若是遇到稍微強勢的人,說話得理不饒人時,她就會一度語塞,頭腦一片混沌,不知如何應付。身處這種情況下,瓊意心裡有股莫名的委屈,好似自己人善就只能被人欺,而別人說起話來頭頭是道的強勢,也令她不知道如何應對。

瓊意心中不明白,為什麼人們溝通時不能更斯文、更有條有理或更相互尊重嗎?為什麼總存在著那麼多具有張力的情緒,威嚇著別人?讓她聽了就害怕,莫名地擔心會被傷害。

瓊意總有種感覺,自己是一隻叢林的小白兔,而叢林裡滿是噬血的狼和冷酷的獵人,若是一遇到他們,她就只能任他們宰割,必死無疑。而這種過度誇大自己「弱勢」及「無能為力」的情況,其實是一種神經質症。

所謂的神經質症是基於一種心因性的原因,造成自己生理上的強烈痛苦,卻無實際事實的佐證。簡單而言就是:我們會在大腦中透過扭曲的信念,認定自己的弱小及無能為力,而「漠視」自己的能力,並「誇大」他人的強大及威脅。如此可避免自己與別人爭奪及衝突,認為只要不斷迴避正面衝突,才是逃過一劫的保命方法。

別讓自我被嚇得縮小了

這種神經質症,大都因為幼年時期曾發生過自身受到威脅的驚嚇經驗。若生活周遭再加上強悍、霸道人士的存在,會更加深自己的弱小,及他人的可怕。

然而,多數人都會在成長過程,透過生活中發生的事件,一次次地面對實際的考驗和磨練來體認:雖然幼年的我們保護不了自己,但長大的我們,已經具有不同的能力、不同的力量、不同的思考,來面對不合理的處境,及那些不適當的對待,藉此一步步地化解早年過於主觀、缺乏客觀角度的認知,並能真正地了解情況、分析問題,以及獲得解決問題的能力。這是我們的成長的意義,也是成長的回饋。

但若有人因為缺乏客觀距離的調整,以致無法重新檢視事實,而對自己抱持僵化的主觀認知,不斷地深化自己的弱小及無能為力,就可能使得自我成長的機會停滯,甚至退化到必須與他人共生,拒絕獨立,以此確保自己得以生存下去。

雖然這樣的人格發展歷程,並非用低自尊就可以解釋一切,但若不是起源於低自尊的自我狀態,也不會持續地弱化自己,及不斷地剝奪自我成長的機會,抹去自我茁壯的可能。一旦我們連「自我」都可摒除、漠視、忽略,又怎麼可能知道什麼是愛護自己、照顧自己呢?這無疑是緣木求魚。

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建立「我做得到」的信念

那些在生活中時常被別人置之不理或任意被對待的人,他的主體性是被漠視和忽略的,甚至,可以任人支配和控制。如此情形下,他又怎麼可能保護「自我」,而允以成長茁壯呢?

在日常生活中,若一個人為了求得一時的風平浪靜,或是不製造衝突,總是任人忽略、支配及安排,那麼此人的自我,就必須受到壓抑,或是任人剝奪壓迫。當自我被扭曲了,內在就無法獲得健康及穩定的成長,他的所知所覺、所思所感,都會在這一連串的生活經驗中,被削減或被去除,那麼原本可以長出來的力量和能力,也就被抑制及消除了。

這就是為什麼有些人看起來外表是大人,內心卻活在孩子的狀態中,而且是一個退化的、無思考能力的、對許多事務不知如何處理的孩子。彷彿自己從未經歷過學習及成長,對於人際關係的應對進退,完全無能及一無所知。

事實上,要剝奪一個人的成長能力,讓他活在發展遲緩的狀態,是人為可做到的。只要剝奪他的學習機會,減少大腦的刺激和活絡,隔絕人際社交的訓練,那麼這個人的自我發展就會因此封閉及退縮,並造成難以彌補的缺失。

所以,如果你想鍛鍊自我,提升自尊,就需要學習不再以過往的眼光認定自己,並且不再因為那些恐懼及不安的情緒,任由自我封閉及退縮,習慣性地以迴避和躲藏來面對所有生活問題及人際關係的衝突。

當你一次不學習面對,就一次地累積了「我無能」、「我不會」的認知信念;也再次地弱化自我的能力,和再次說服自己必然失敗。若你不想再壓制、剝奪自我成長的可能,那麼就別再這樣折損自己,讓自我擁有一次成長的機會吧!

讓我們走出外表是大人,內心卻活在孩子的狀態,讓自我擁有成長的機會吧。

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執行編輯:Circle
核稿編輯:Reese

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