伴侶雙方處理衝突時，一句攻擊需要靠五句讚美話語才能彌補

作者＼張璇心理師

Q: 和老公分房睡已經快兩年了，有一天他終於用line問我：「如果可以重來，妳的選擇還會是我嗎？」我竟無法回答。我們不是沒有過美好時光，但好像再也沒有以前期待早點回家見到他的感覺。雖然大吵的次數不多，他也沒有動手打過我，可是吵架時他說過的那些傷人的話和兇狠的樣子，時不時在我腦中重演，只要看見他，那些畫面就會冒出來。

我試著按照一些書上建議的，去回想當初喜歡對方什麼以及曾經多麼互相吸引，但卻好像怎麼也回不去了。幸福已離我愈來愈遠，想到他曾經那樣傷害我仍會想哭，找不回以前的快樂與平靜，有什麼方法可以忘掉過去不愉快的記憶？

A：每個人的生命經驗裡，或多或少都有陰影，生活裡也充滿理想破滅的殘骸，要擺脫那些想起來會痛的記憶，並不是一件容易的事。以生物學的觀點來說，人們容易想起不愉快的事而不是美好的回憶，是為了「自我保護」，大腦必須不斷重覆它，讓它不斷在心頭縈繞，好讓人體保持警覺而不致落入危險。我們容易因為所愛的人犯錯而忘卻或抹煞對方曾經對我們的好，很可能是因為大腦對於痛苦的事比快樂的事容易記得。

誰都無法逆轉過去，那該如何處理大吵後的災難？美國婚姻專家格特曼認為，伴侶雙方處理衝突時，所採用的負向行為及正向行為的比例最好是1：5。也就是說出一句鄙夷或人身攻擊伴侶的負面話語，通常需要靠五句讚美、肯定的話語去修復和彌補。

如果對方不能理解這個說法、無法以大量的修復式語言補償吵架造成的傷害，那些記憶又不斷將妳推向幽暗的密室，最好的方式就是啟動我們自身的療癒力量，將注意力從痛苦移開。

我們對生活的看法，取決於心靈如何詮釋那些日常經驗

當個案因情緒低落動彈不得，或對婚姻絕望、太鑽牛角尖時，我不會一直鼓勵他們用藥，但會提醒他們試著改變描述事情的方式，和多留意現實生活裡的小確幸，避免讓沮喪喚醒更多悲傷的記憶進入意識。所以，別讓悲觀的想法消減妳獲得幸福的能力，試著調整平時關注的焦點。

幸福，不是沒有不快樂的事，而是能從不幸福中辨認、看見那些帶來幸福感受的事物。

哈佛的幸福課教授班夏哈也說：「快樂需要練習。」現在就告訴自己：「無論現在的生活有多辛苦，我可以擁有更多美好的事物，我們的婚姻一定會愈來愈好！」讓這些正向思考慢慢內化、成為習慣，有助於漸漸找回生活的樂趣和幸福感，更重要的是，多練習正向思考和自我激勵，可以讓陰影的勢力範圍漸漸縮小。

【張璇心身樂活諮商事務所】授權轉載　原文出處【【婚姻諮詢】大吵過程傷感情回不去幸福從前文/張璇諮商心理師】

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張璇

諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家、企管顧問公司心理諮詢顧問、婚家及職場議題講師。家庭諮商與輔導研究所碩士，婚齡21，從事親密關係及兩性研究
相關工作15年，曾任男性雜誌國際中文版主編、蘋果日報社會記者。熱愛社會觀察、探索人生問題，生活主要活動為聽、說、讀、寫與協助關係修復及內在
療癒。喜歡在各式各樣的生命故事中旅行。著有《愛情趴趴走》(商周)、《原來愛情不必這麼傷》商周)等六本書。

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