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媽媽哪些情緒被視為「生氣」?高情商媽媽說話術:一秒從吼媽變優雅媽媽

高情商,媽媽,教養
圖片來源:瀑布 劇照。

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作者/金芝惠

我本來好好的,卻莫名其妙開始生氣

生氣只是假情緒,背後的真實情緒不是它

秀敏正在飯店大廳大發脾氣,高分貝咆哮著。平常她的老公總是很忙,而三歲大的孩子正值愛耍賴的年紀,一天比一天固執。這天一家三口難得能出外來個週末旅遊,秀敏原本滿心期待能輕鬆愉快地享受這段難得的假期,腦中滿滿都是美好的畫面:不用再為三餐和打掃操心,跟老公及孩子共度久違的溫馨時光之後,自己還可以在軟綿綿的飯店床鋪上打滾。

不過就在完成飯店報到手續後,老公竟然丟下她們說:「我去游個泳。」立刻轉頭就走。這時秀敏突然失去理智地大吼:「你瘋了嗎? 你腦袋還正常嗎?」類似的話不斷脫口而出,完全沒有理性思考的空間,不管旁邊有沒有人在看,也不管孩子是不是在聽。為什麼她會突然大發雷霆呢?

以心理學來看,生氣是被歸類在第二階段的情緒,也就是說,在產生「生氣情緒」前,第一階段會先產生另一種情緒。舉例來說,媽媽看到孩子跌倒流血, 生氣地跑過去罵孩子:「所以才叫你要小心嘛!為什麼都不聽媽媽的話?!」這時她第一階段感受到的情緒是「驚嚇」、「擔心」。

另一個例子,時間已經很晚了,老公卻沒回家也沒聯絡,過了半夜十二點才醉醺醺地走進家門,太太氣得大罵:「為什麼都不接電話?這次又跑去哪喝成這樣?!」但是其實在老公回家之前,太太感受到的情緒是「不安」及「擔心」。人們覺得失落時會生氣、覺得抱歉時會生氣,覺得太累時也會生氣。雖然表現出來的都是「生氣」,但是事實上並不是真的在生氣,躲在背後的真實情緒並不是它。

那媽媽們的哪些情緒會被視為「生氣」呢?

第一種最常見的就是「疲憊」,這個情緒經常爆炸的時間點就是晚上。一整天追著孩子跑、滿足孩子的需求、陪孩子玩……,忙著照顧孩子的同時,也累積了大量的疲勞。累的時候就需要休息,所以與其威脅孩子說:「還不趕快睡覺?會有妖怪來把你抓走喔!」不如說:「媽媽現在太累了,想要休息一下。」這樣更能直接地向孩子表達自己的心情。

第二種是「焦躁」,尤其是早上要出門時最常出現。已經快到該出發去幼稚園的時間了,孩子卻拖拖拉拉、只顧著玩,這時媽媽就會急著催促孩子。假設媽媽用盡洪荒之力把飯送到孩子口中,也幫孩子穿好襪子之後,正打算幫孩子穿鞋,他卻挑三揀四地說不喜歡那雙鞋,於是媽媽原本好不容易「ㄍㄧㄥ」住不發脾氣的意志力,又瞬間被磨光而火山爆發。

媽媽之所以會焦躁是因為想守時、當個有信用的人,出發點是好的,所以這時別說:「如果你討厭上學,就都不要去了!」應該把真正的想法告訴孩子:「媽媽現在心裡好急喔!再這樣下去會遲到,我們趕快用一分鐘準備好,一起出門吧!」

第三種是「擔心」和「不安」。媽媽看到孩子從高處往下跳,氣得大吼:「媽媽明明就跟你說過不要做這種危險動作!你非得要等受重傷才要聽話嗎?」其實她真正的心聲是驚嚇和害怕。又例如媽媽精心準備了豐富菜色,孩子卻愛吃不吃,媽媽就說:「算了!你就都不要吃,以後我也不煮了!」其實媽媽是心裡覺得不安:「孩子長不高怎麼辦?我是不是做錯了什麼?」這種情況下直接說:「媽媽快嚇死了!有沒有受傷?」或是:「媽媽好怕你長不高!乖乖吃飯才長得快喔!」這樣表達才會跟心裡的想法一致。

另外一種是「惋惜」和「失落」。老公說會早點回家,於是太太熬湯、煎魚,難得煮了一桌豐盛的晚餐。這時老公卻又突然打電話回來說公司要聚餐,會晚點回家。接著太太便破口大罵:「要聚餐為什麼現在才說?你們公司真的很奇怪!你也一樣,公司說聚餐你就一定要跟嗎?算了!不跟你講了。」其實太太是因為溫馨的晚餐時光泡湯了,覺得惋惜又失落才會生氣。如果換個說法:「啊,好可惜喔!今天我準備了很多你愛吃的耶……」彼此對話的層次就會變得不同。

人會把疲憊、焦躁、擔心和不安、惋惜和失落……等各種情緒,轉換成單純的生氣或煩躁表現出來。美國精神分析學家羅洛.梅(Rollo May)曾說過:「成熟的人有分辨情緒的能力,能察覺各種情緒間的微妙差異,就像聽出交響曲的各種樂音,從強烈激昂到細緻微弱的感受都能區分。」

我們的情緒世界不像是呆板乏味又單一的軍隊起床號,而是像交響樂團的演奏,有各種樂器結合在一起,發出的聲音有高有低、有強有弱。情緒很多樣化,如果用色譜表呈現,連七個顏色的彩虹也無法完全呈現所有情緒。仔細分析情緒並把它語言化的時候,我們就能深入了解自己的內在世界,同時也能理解對方。要是情緒上無法溝通,就會淪為情緒化的表達,甚至還會大吼大叫說:「我哪有大吼大叫!」

秀敏在飯店大廳發洩出來的怒氣,其實是在那之前就每天不斷累積的失落和惋惜。心裡覺得失落,又怕說出來丟臉,所以她選擇不說、忽略那些感受;心裡覺得惋惜,又怕工作繁忙的老公會擔心,就勸自己:「以後有機會再說吧!」硬把委屈往肚裡吞。過去已經隱忍了太多情緒,加上她對這次旅行有很高的期待,才會大失所望。

話又說回來,為什麼我們明明覺得失落卻不直說自己失落,反倒選擇生氣發飆呢?韓國家庭諮商權威、首爾大學的金容兌教授,在他寫的《假情緒》這本書中把情緒分為三種,分別是表面情緒—「生氣」、在那之下的內在情緒—「不安」與「恐懼」,還有最底層的深層情緒—「羞恥感」。

金教授提到,人最剛開始經歷到的情緒,不是在新生兒跟媽媽不分彼此的時期, 而是在體會到自己是「獨立個體」時所感受到的「不安」。人生初期的不安情緒,如果沒有被父母細心地察覺、安撫,就會形成「我好像缺了什麼」、「我是個不值得一看的人」、「我是個沒用的人」這類認知,最終導致內心深處藏著一股羞恥感。

人如果在無意識中帶有羞恥感及不安感,就會怕自己軟弱的樣子招來輕視或責備,而不希望被人察覺。然後為了消除並隱藏這種自己覺得幼稚的情緒,就會演變成生氣。只要一生氣,對話的焦點就能轉到對方身上, 不用再面對自己真實的情緒,還可以透過生氣釋放出「問題在你身上,不是我」的訊息,讓自己更占上風。

金教授指出:「生氣可以讓人逃避自己的問題,同時也能讓自己處於比別人更具優勢的地位,一舉兩得。」也就是說,人會用生氣情緒來隱藏內心深處的自卑感與不安感。一旦養成習慣這麼做,就會把真實情緒給阻隔,只留下「生氣」的假情緒。所以不要只是單純地說「我生氣了」,先觀察並問問自己:「我真正的情緒是什麼?」然後你就會發現,大多數的生氣其實都不是生氣,而是其他的情緒,只是人們習慣把那些統稱「生氣」罷了。

不過,即使同樣都是生氣情緒,也會有強度不一的名字。例如:煩躁、憤怒、氣憤、難過、發火、挫折、不滿、著急、焦慮、不悅、厭煩、痛恨等不同等級,還有些極具創意的形容方式,像是被惹毛、失控、暴走、氣噗噗、森七七……等等。還有,生氣也不是從一開始就很激烈,起初會先出現比較弱的怒氣,要是問題狀況持續沒有解決,怒氣就會越來越強。

美國精神科專家約瑟.沙蘭德(Joseph A. Shrand)博士把生氣情緒從1到10,分成十個等級。

〈生氣分級〉
1有點煩
2有火氣
3非常煩
4挫折
5焦躁
6不悅
7生氣
8惱怒
9憤怒
10暴怒

生氣的時候,先試著把狀況寫下來,再標出自己生氣的等級。

〈例如〉
● 身體很累,早上爬不起來 (4 挫折)
● 小孩整個禮拜都吵著不想去幼稚園 (5 焦躁)
● 週末放假,老公突然出門去找朋友 (2 有火氣)
● 停車的時候不小心刮到旁邊的車 (1 有點煩)
● 跟圖書館借的書超過還書期限 (1 有點煩)
● 天氣太熱了 (1 有點煩)
● 手機上網流量才一個禮拜就用光了 (3 非常煩)
● 房東說房租要再漲一萬元 (8 惱怒)

在思考怎麼用文字表達出內在生動的情緒,以及標示等級的過程中,會活化我們腦部的前額葉。前額葉負責理性思考,這個部位要發達才能培養出情緒調節的能力。而「幫情緒命名」這個單純的動作,等於是讓我們踏上情緒調節的第一階。

我想起一位媽媽跟我說過,她的二兒子民洙生性外向、好奇心重,常常一出門就會甩開媽媽的手、衝到馬路上,她每次都為了阻止孩子這個危險行為而氣得半死。

「你腦袋壞掉了嗎?要是被車子撞到,你就要被送去醫院耶!」
「你再給我跑到馬路上看看!以後不帶你出門了。」

可以想像她當時的語氣一定又尖又急、眼神和態度都很兇。但就算用了各種方法,孩子還是會亂跑,想想媽媽會有多著急?但又不能因為這樣就真的都不帶孩子出門。後來有天她發現自己會對孩子生氣,其實是出於擔心和害怕,應該換個方式,把自己的擔心告訴孩子,而不是衝著孩子發脾氣。

於是她對孩子說:「媽媽好怕你跑到馬路上會被撞到!萬一你受傷或骨折了,媽媽真的會很心疼。你是媽媽的心肝寶貝啊!媽媽希望能跟健康的民洙幸福地生活在一起很久很久。我們打勾勾約定,不要再跑到馬路上好不好?」

信不信由你,在那之後民洙再也沒有跑到馬路上過。真心話、實際或脆弱的情緒並不是一種「示弱」的表現,而是「真實」。當媽媽確實說出自己有多麼心疼、害怕時,也能藉此給孩子機會,讓他理解媽媽的真心。面對另一半也是一樣,要把你平常生活中最真實感受充分地表達出來,千萬別不分青紅皂白地就先發飆,這樣你對他的期待絕不可能得到滿足。

所以最重要的就是要先想辦法察覺並理解自己的真實感受。自己在防備什麼?為什麼不安?為什麼難過?自己要先釐清,才能好好說明給對方聽。

高情商,媽媽,教養

▲高情商媽媽的說話術:薩提爾模式×非暴力溝通,第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南

台灣廣廈】授權轉載 原文出處【高情商媽媽的說話術:薩提爾模式×非暴力溝通,第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南

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