作者＼墨菲公爵
夫妻之間常常因為大大小小的事情吵架，如果在心裡留下了疙瘩，久而久之對婚姻關係也會有所影響，美國知名鄉民論壇reddit（類似美國的ptt）上，就有人發表了一個吵架公式，可以適用在夫妻、職場、朋友間的人際關係，用比較技巧性的方式指出不滿，委婉表達自己的意見。
【當X發生的時候，我覺得Y，如果是Z就好了。】
舉例來說，當老公抱怨今晚的菜很糟糕，這種批評通常很容易惹火人（老娘辛苦炒菜，你就坐在客廳看電視還敢嫌！）一吵起來通常時間不長但怨氣很重，是破壞兩人當晚心情的一大殺手。
套用公式，如果老公是這樣說的：每次你弄的菜如果顏色很淡，我就會覺得口味清淡像和尚，以後可以多放點醬料看起來顏色深一點？」這樣是不是好多了？妳聽起來也不會有那麼大的怨氣。
然後妳也可以這樣說：「每次你這樣批評我作的菜，我就覺得很沮喪，你就不能體諒我工作了一天還要作飯很累嗎？」
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同樣的，如果妳抱怨老公書房裡的髒衣服亂堆，他心情不好一個火氣上來就完了。
妳可以說：「每次看到你房裡很多髒衣服，我就覺得很不舒服，如果你每天順手把前一天的衣服丟進洗衣籃，我會輕鬆一點。」如果這樣妳老公還能發得了脾氣，那妳應該關心他今天是被開除了還是股票賠了一屁股。
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這個XYZ公式發表之後引起了很多迴響，有些接受過婚姻諮商（美國人很流行這個）的人加入討論，都提到了同一個規則：使用這個公式時，還要]避免用「你」這個字眼。
因為「你」代表攻擊性、衝著他而來，是一種否定對方的意思；婚姻諮商顧問主張，用「我」就好了，例如「我覺得」、「我以為」。把上述的例子拿掉「你」這個字眼，一樣說得通而且緩和許多，還能達到同樣的目的。
「每次這樣批評我作的菜，我就覺得很沮喪，就不能體諒我工作了一天還要作飯很累嗎？」
「每次看到房裡很多髒衣服，我就覺得很不舒服，如果每天順手把前一天的衣服丟進洗衣籃，我會輕鬆一點。」
把焦點放在自己身上，訴求自己的情緒、沮喪、委屈、不滿，這樣可以喚起老公內心的柔軟、愛妳的那個部分。吵架的時候，當對方表現出脆弱的一面時，我們總會瞬間軟化，心疼起來，就是這個道理。
在心理學上，這也是用互相信任來代替權力支配，使用「你應該做什麼不做什麼」的時候，對方的自然反應都不會是舒服的，當下不發作，也會累積到以後爆發。
萬一老公是一個天生反骨、叛逆期還沒過的大男孩，妳總是用你應該這樣那樣的態度，只會讓他覺得自己娶了一個老媽回家：「妳又不是我媽！一天到晚唸唸唸唸唸！」
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這個公式，可能有人不習慣所以不容易使用，情緒上來哪管得了那麼多！一步一步來吧，慢慢養成了，不只婚姻關係更好，跟老公感情更好，放到職場、朋友間的人際關係，也都很有用喔。
