懵懵懂懂的愛情很美好，迷迷糊糊的婚姻卻很茫然。從愛情一腳踏入婚姻，這一步到底有多遠
作者\四寶金牛巧媽咪
愛情來了是幸福的開始，婚姻來了是幸福的延伸。《幸福定格》
都說婚姻是一輩子的，那在這之前是否有認真思考過：「為什麼要娶？」「為什麼要嫁？」你為什麼決定娶她，妳為什麼決定嫁他，看似簡單的問題卻很難回答。
懵懵懂懂的愛情很美好，迷迷糊糊的婚姻卻很茫然。究竟「愛情是什麼？婚姻是什麼？」一直到現在我都還沒遇到：「沒錯！這就是正確解答！」的回應，但在尋找答案的過程，察覺到一些有趣的現象，讓我們繼續看下去。
我該如何以詼諧的方式，回應這其實很沉重的話題？於是我想到了：
— 愛情是鬼遮眼
— 婚姻是鬼打牆
彼此愛得正情深意濃時，當下真的會以為，未來的生活就是如同彼此想像、規劃這般理想，便如同「鬼遮眼」什麼也沒多想，一股腦地投入；而婚姻則是實際經歷過的都會知道有多不容易，那為什麼說是「鬼打牆」呢？因為會有好一段時間瘋狂陷入：「我是誰？我在哪？」無限輪迴，尤其在當有了小孩以後。
婚姻不是兒戲，更不是在玩扮家家酒。「當妳決定踏入婚姻，先想想這個男人是否值得妳犧牲奉獻。」我總這樣說。因為比較起來，婚後女人必須調整及面對的方面很多，無論「老婆」、「媳婦」、「媽媽」，都不是好駕馭且容易受評審青睞而獲獎的角色。
看完紀錄片《幸福定格》，裡頭的夫妻在談論所面臨的問題時，妻子都會提到「我這麼累要幹嘛？」「我結婚要幹嘛？」婚後沒有童話般美好，沒有偶像劇般浪漫，取而代之的，只有柴米油鹽醬醋茶的平淡，外加參雜了許多不得不，自己踏入婚姻有了更深的體悟，著實不容易啊（擦汗拭淚）。交往的時候毫無顧慮，雙方都感覺自在輕鬆，那麼婚後的生活究竟發生了什麼？情侶變成夫妻的相處模式跟心態有什麼轉變，生活有什麼不一樣，僅僅只有一步的距離，一腳踏入婚姻後，卻為兩人帶來許多不可預期的變化。
「我從來沒有意識到，會有這麼大的差異。」婚後夫妻間的相處，才是真正了解彼此、互相學習的開始，過程中需要大量的溝通和協調。
一、生活
結婚後為對方的付出，時常無意識的被視為「理所當然」，誰都沒有預期到婚後的生活，會付出如此大的成本代價，婚姻會強迫一個人成長，不能再像從前那般孩子氣。雙方都用自己的角度在看對方，用自己的習慣和對方相處，日子一長便莫名產生排斥反感。
二、溝通
因不同時期、背景、經歷，都有不一樣的解讀，在無視於這些小細節的情況下，久而久之看到對方就覺得煩躁，認為他聽不懂人話，總是做一些「扯後腿」的事；還有另一種情形是：「害怕產生衝突，選擇避而不談。」其實並不是擔心對方的情緒反應，而是自己認為還能忍受。
三、育兒
「小孩、家不是我一個人的，不能因為我全職在家，就要負責所有東西。」從來沒有意識到，生完孩子會有這麼大的差異，孩子的不可預測性、不可掌控性，都在考驗著兩人的關係。然而在育兒方面，男人可以逃避，可以找藉口理由，但女人沒得選擇，導致媽媽容易身心俱疲，轉而對孩子有怨。
四、責任
影片中一對夫妻，男方一直強調「我是男生」有責任要承擔父母和支撐整個家庭。那麼婆家和娘家的比重該如何分配？當相處產生磨合時，若男方代替他的父母，來處理「我們」之間的問題，頓時真的會感到孤立無援。
聊聊我對「結婚」的看法：
首先，兩人要有”相似”甚至”相同”的地方，進入磨合期才不會因為個性、想法、價值觀差異太大，導致無法好好溝通，而產生更多的問題。再來最重要的是「共同」。「相同」是原本就一樣，「共同」是培養成一樣，共同養家、共同育兒、共同興趣、共同話題、共同想法，在兩人相關的所有事物上達成「共識」，進而「共好」，不是去劃分哪部分是誰的責任，我覺得這太重要了！（劃星號加雙底線）
這點我老公就做的非常之好，當他因為工作緣故，必須犧牲午休時間，都會對我說一聲「等等小孩就麻煩妳哄睡了，我先去準備工作。」空檔時間幫忙煮飯、打理家務、小孩大小事，一樣也沒少，讓我感覺到，即便我是全職媽媽，這些事也不是我一個人的責任，雖然許多人都這樣想，但老公的想法、做法尤其重要；反之，除了心甘情願的成為後盾，在工作上我也會盡可能的給予協助，一起討論怎麼樣可以更好，而不是互相埋怨「你怎麼賺那麼少」、「妳怎麼小孩都顧不好」。
許多人的婚姻都建立在社會的價值觀上，很容易把別人不同的看法，當作是在否定全部的自己，若加上溝通無效，最終導致雙方逃避，也說不出個「到底怎麼了」的具體原因。若能站在對方的立場解決問題，認知到“最壞的那一面”只會在信任的人面前呈現，也表示內心深處，有某個點需要被理解、被安撫、被愛。當然要形成一種最佳狀態，肯定不是一兩年就能達到的，但千萬記得，一定要「妥當」的認定”這樣最好了”，而不是「妥協」的認為”只能這樣了”。
你們覺得一段良好的關係，是建立於什麼元素之上？我覺得是「愛」。親情如此、愛情也是、友情亦然，當彼此有「愛」，看到的會是對方的好；反之，便是處處挑剔，怎麼樣都不順眼、不滿意。還有一種高喊著「我是為你好」，以愛之名，行控制、情緒勒索之實，也許不能責怪他們，因為他們不懂什麼是愛，只因過來人告訴他們：「我們也是這樣走過來的。」所以必須、應該、理所當然得如此，這該給人多大的壓力呀！
所有的付出都是因為你值得，所以我捨得。
沒有誰「應該」怎麼樣。培養孩子的思考、判斷能力，引導他走正確的方向，別把自己未完成的期望，加諸在他身上，用一句「我是為你好」，便想將他塑造成你理想中的樣子。好的觀念沿襲下去，不好的終止在我們這一代，用正確的方式，對待你愛和愛你的人。
那麼「真愛」的定義是什麼？我想其中大概包含，必須得經過婚姻的淬（ㄘㄨㄟ）鍊（ㄘㄢˊ）唄！畢竟婚姻不單單是你愛我+我愛你，就能過著童話般幸福快樂的生活。好在我和老公之間，每每看似陷入僵局時，仍有一方願意主動開口溝通甚至示好，聽到關鍵字還會抱緊處理，最後嘻笑著談論對方鬧脾氣時，呈現出來的狀態有多滑稽。夫妻間若能有一套適宜的相處模式，未來面對的困難大概有九成以上皆能迎刃而解。不去計較得失、輸贏、對錯，但自知理虧的一方，先釋出善意、道歉，不管多親多愛，最基本的「請、謝謝、對不起」不能省略，沒有誰應該「理所當然」的付出，那都是因為愛呀！
為了找出「婚姻的意義」，我還特地問了我的“理想指標”這個問題，然後得到的回應是：「我現在滿腦子都是這個月的業績。」在我心目中，她真的是家庭事業兩得意的楷模！於是我發現：過的幸福快樂的女人，都在為了自己努力打拼，看到重點了嗎？是【自己】。凡事沒有絕對，唯有自己想通才是正解，有太多太多「也只能這樣了……」，趨於現實不得不妥協的案例。我想當兩人結合，彼此都有越來越好的現象，肯定能走的長遠，千萬記得：寧願辛苦過一陣子，也別委屈過一輩子；選擇辛苦有機會越來越好，選擇委屈只會越來越委屈。
永遠都有聊不完的話題，認定對方就是無可取代的存在，這就是我「理想中的伴侶」。
（首圖來源 https://pin.it/6Lj7c2D）
【四寶的無限小宇宙】授權轉載
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