親密關係修煉不容易！夫妻之戰後，雙贏才是最好的結局！

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作者＼看見心理吳孟眞 Nora Wu諮商心理師

我不是很喜歡用戰爭的隱喻，但慢慢覺得在親密關係裡，這個隱喻常常會冒上心頭。

親密關係，一直是不太容易的修煉，兩個完全不同生命背景與脈絡的人，在同一個屋檐下生活，本來就不是一件容易的事，當共同要面對一件事時，不同的價值觀，就需要進入到磨合…

「為什麼週末不去郊外走走，要一直待在家？」

「你東西可不可以放好，不要亂丟，很亂耶？！」

「可不可以不要這麼有計畫性，偶爾放空一下不是很好嗎…」

「下個月要去爸媽那裡，你要不要準備一些什麼？」

「小孩怎麼都是我在照顧，你到底有沒有盡到一點責任阿…」

價值觀的不同、喜好的不同，各自都渴望被滿足，需要花不少時間互相磨合…但從小到大，我們在求學過程中並沒有婚姻或伴侶必修課，常常是跌跌撞撞的邊交往邊摸索調整，多一點愛情經驗的人，或許實務有了，覺察到可以調整的地方（當然也有完全沒調整的），較少愛情經驗的人，進到婚姻，可能要比較多時間去適應和做角色上的重整與定位。

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我常在想，在夫妻吵吵鬧鬧之後，到底獲得的是什麼？是一道道受傷的裂痕，還是更了解彼此的想法與需求？

這中間有太多複雜的層面需要思考了，有些人不輕易表達需求，需要神隊友的觀察和主動表示關心；有些人太過主動積極，另一半有被咄咄逼人的感覺；有些人是形同陌路，有些人是從小事吵到大事…

而常常這場夫妻之戰，最關鍵不是價值觀的差異，而是表達的姿態。先生喜歡太太用「#肯定的語言」跟自己溝通，如果太太可以先肯定對方，再講講自己的需求哪裡調整更好，衝突就會下降一些。

太太重視「#身體的接觸」與支持，先生如果主動摸摸頭、牽牽手，或擁抱對方，心情好一些，再來談談希望彼此調整的事。先生喜歡「#服務的行動」，當太太為他做一頓飯或陪他加班，就會感到感動，而關係增溫。

太太喜歡「#接受禮物」，先生偶爾的浪漫送禮，就成了生活中的粉紅時刻，因為驚喜而帶來一些美好的發生。兩人如果都喜歡「#精心時刻」，喜歡兩人同心做一點什麼，給予對方所有的注意力，那共同在忙碌生活的空檔，一起暫時放掉其他鎖事，就好好的在一起。

以上五種＃愛的語言是 Gary Chapman 博士在他所寫的《#愛之語-#兩性溝通的雙贏策略》提出的。我們知道自己最喜歡哪一種嗎？知道另一半最喜歡哪一種嗎？

如果了解自己渴望的部分，也知道對方渴望的，是否在互動中多一點點升溫的給予，少一點點戰爭？平常在關係裡，多累積充滿愛的互動經驗，兩人的關係存摺就會越積越厚，那份相信彼此、支持彼此，不輕易放棄的心意，也就會越深。當衝突來臨時，就更能穩住這份關係，會去想『他過去也曾經為我做了讓我感動的事情，付出很多..』，就更有機會包容彼此或更願意嘗試溝通和改變。

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畢竟 #夫妻之戰 後，就算有了輸贏，對關係都不是最好的結果…#雙贏才是我們想要的，對吧？

【看見心理】授權轉載　原文出處【夫妻之戰】