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追劇是廢物、家裡要一塵不染…控制狂老公讓妻子崩潰:我配不上你的完美!

夫妻,婚姻生活,習慣

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作者\林靜君談心室

「在別人眼中我老公是模範先生,自律又顧家,實際上他嚴苛又挑剔,我做什麼事情,他都可以挑細節找毛病。我想離婚,大家都勸我要知足,但是每忍1分鐘都好痛苦,我不想要再忍耐了。」智英想問:這樣離婚真的是不知足嗎?希望自己不要做錯決定。

婚前,智英欣賞先生上進、自我要求高、肯做、追求完美。新婚之始,先生不菸、不酒、不應酬、運動、會做家事,事業受肯定,生活有紀律。智英覺得老天爺對自己特別厚愛,給她這麼可靠的另一半。

但漸漸的,先生的自律變成智英的惡夢。先生的腦袋像植入一套標準作業流程,什麼事情都要依循他的標準,不符合他的標準就是錯誤。

他像挑剔的法官有一本厚厚的法則,不時審判家人的行為:補眠、追劇、吃垃圾食物、滑手機都是懶人廢物,甚至要求體脂率不能高於20%。家裡要維持一塵不染,有一次智英賭氣,跪著來回拖了6次地板,最後先生還是拿起抹布擦拭桌腳,用嫌棄口吻說,「怎麼一點小事也做不好?」

更讓智英難以啟齒的是,先生連做愛時間都是每周固定,像上課一樣,一堂不能少,也不能多。機械化的行為,搞得智英覺得靈肉分離,實在太荒謬。

智英試圖溝通、吵架都沒有用,先生依然控制欲和固執態度,智英好累,她向先生說:「我配不上你的完美。」先生則回她:「既然知道就改進。」

她不想努力了。

婚姻是兩個人的磨合,但遇到智英先生這類強迫性格的人,就像雞蛋遇到高牆,很難撼動他們的堅持。

強迫性格的人抱持著完美主義,注重執行細節,小心謹慎提防不出錯,他們堅守自己的標準,並且嚴格執行。他們對任務真的使命必達,給人「你辦事、我放心」印象,這些特質有利於職場競爭,通常在事業上有不錯成就。

與強迫型伴侶相處,「別想改變對方」

婚姻關係是兩人一體,強迫性格的人會自我要求,也會用同樣的標準、規則要求另外一半。可是每個人都是獨立的個體,不是電腦可以灌入同一版本的軟體。

因為強迫性格的人真心相信自己遵循的是「真理」,當他們要求你的時候,是真心覺得必須要這樣做,而這也是為了你好。當你不領情時,對方會很焦躁,會更用力要你符合標準。可是,沒有妥協的彈性空間讓關係僵化窒息,對方的要求會讓自己深覺被強烈控制。

強迫性格特質的另一半,常會陷入有苦無處說的處境。因為乍看之下,許多的要求項目都是社會所期許,譬如重視健康、運動這些都是好事,但餐餐嚴格控制這個不能吃,那個不能喝,飲食變成索然無味。

一開始,多數人會選擇忍耐,配合這些「好」的要求,但夫妻朝夕相處,長期壓抑自己的需要,一定會出問題。

與強迫性格的另一半相處,秘訣在於「不要想改變對方」。愈努力想要改變對方,會讓自己愈挫折、愈沮喪。若你無法和對方同一陣營,至少不要站在對立面,這樣會讓自己輕鬆許多。

放棄愚公移山,嘗試轉出新局

透視強迫性格堅硬固執的外表,你會看到他們的內在是沒有自信、非常害怕犯錯,這些規矩條則,讓他們有安全感。當你可以同理到對方原來是恐懼時,那些吹毛求疵的「龜毛」,看起來會比較柔軟、可親一點點。

把另一半的強迫性格想成一座山,放棄愚公移山的精神,因為一山還有一山高。接受「山不轉,路轉」,欣賞沿途風景。

沿途風景是什麼?回到初心,當時選擇這個人時被吸引的特質有哪些,找出這些特質帶來的好處。例如智英曾欣賞先生的自我要求高,那就一起收割這項特質帶來的成就,體會生活有可靠感的可貴。

確認自己要什麼,做出最好選擇

至於智英知足與否的困惑,可以換著角度看,凡事都有一體兩面,夫妻生活也是。外人眼光只能看到夫妻關係的一小角,看到的是表層的光鮮,而身在其中的人是肉身磨砂礫。

知足與否只有當事人可以回答,兩個好人也可能組出一段壞關係,別人口中的你要忍耐,是「詛咒給別人死」。借用蔡康永的話,「因為這是你的人生」、「為你自己活一次」,旁人只是旁人。

想從婚姻裡得到什麼?不妨先確認自己要的是什麼?將當前的好好壞壞放在一起考慮,清晰明白之後,走的路都不會太差。有時,離開心更寬,各自相安也能有新局。

幸福熟齡】授權轉載 原文出處【吃零食追劇是廢物、體脂不能超過20%…模範老公「全面控制」!妻子告白:我配不上你的完美

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