佛洛伊德：愛情中的人不適合心理治療，因為什麼話都聽不進去

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進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的，讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過，在捷運上卿卿我我，雖有一陣反胃感但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛，撫慰你快要冰冷的心。

直到某天，走著走著，遇到一位讓你不可自拔的人，你墜落。

他快樂時你快樂，他不快樂時你也跟著不快樂，多數時候他能左右你的情緒，你也許也無從了解他快樂或不快樂的原因，這形成了一種矛盾，讓你們之間產生了一道無以名狀的隔閡。一方面疑惑、怨恨、忌妒，另一方面又從中獲得曖昧、驚喜、高潮。你知道他得以任意擺佈一切，你無法調和這種狀態，於是在崩潰、思念，以及恩寵中搖晃。

你甘願被他操控。如同木偶般，每一條細線都能左右你的全身感官。搔癢、喘氣、窒息。他讓你的慾念不斷輪迴，無法自控地被拖入泥沼，深陷看不見盡頭的白與黑，無法超渡。

你開始時是位脆弱的乞求者，接著陷入被反覆嘲弄與親吻的分裂狀態，一方面想著：「我不要再想他了」，但只要一封簡訊傳來的夜晚卻又躺在他柔軟的床上，一次次心想著能否吃到早餐的撫慰中，愧疚，自責，嗔怒。慢慢地，你以為愛情是這麼一回事，開始也學會操控對方情緒的手法。你搖身一變，成為狠咬羚羊的美洲豹，學會成為與人對眼微笑的雙面人。

當你遇上愛情的瞬間，動了慾念，從此毫無界線

愛情中也許每個人都帶有一些邊緣性（Borderline）特質，這並不是說你就是邊緣型人格（Borderline Personality Disorder）。而是當我們與另一半尚未進入穩定的交往或狀態前，你或他，都可能感受到較多的懷疑、操控、時而覺得能走一輩子、時而又覺得將拋棄對方或被拋棄，你會在這些情緒中搖盪不安，像站在懸崖邊緣，隨時都會被颳來的一陣強風推落。

■你在情緒上有所混淆，感覺對方會丟下你、貶低你，但下一刻又感覺對方是全世界對愛你的人。

■可能在行為上有所衝動，瘋狂地做出某些自以為是或安心保證的行為，像是每天一定要詢問他是否愛你、偷偷進入他的臉書帳號監察。

■也可能在思考上會有許多非理性信念，認為自己不值得被愛，想像對方總在偷情、總有一天會愛上一個不是自己的人。

情緒、行為與思考三方面都在極端間不停擺盪。也難怪佛洛伊德說愛情中的人不適合心理治療了，因為這個時候任何人的話都聽不進去。一個原本從工作、信仰、或夢想為生命中心的人，轉由為情緒為中心。

這種邊緣性情況最容易發生在以愛情為軸心並瘋狂地旋轉著的人身上，當那個人成了愛情本身，也就是你心目中將一切美好想像都投射到他身上，那個人成了崇拜的偶像，成為了你的全部。他就是發動你的電池，他就是生命一切的熱情，所以他想發動的時候能輕易點燃你心中烈火，他想冷卻的時候也能關上你對自己與世界的明燈。

有些時候，你想逃脫這種痛苦的循環，不想讓他能電池一拔、隨手一關，你就失去了所有的活力。

愛情畢竟是愛情，或許，我們永遠也離不開這快樂與痛苦的源頭。

但我更好奇的是，你原本生活的重心是什麼呢？你原先繞著什麼軸心旋轉呢？如果有，找找失去它的原因是什麼？愛情可以與生活的熱情並行，但倘若愛情成為你生命的所有，那患得患失的情緒容易顯現，你在情緒、思考與行為上也容易受到擺佈與放任。

如果沒有，可以思考看看原因為何？愛情中「對的人」常被我們當作生命中的唯一拯救者，好像拉住這條繩索就能通往幸福快樂的人生。可惜結局、甚至過程從來不是想像的如此，因為能找回你對生活熱情的人，只有你自己。

也許身旁的人可以協助，你的朋友、你的家人、其他愛你的人，還有那些值得你愛的人。愛情極為重要，但應是你擁有愛情，而非愛情掌控你。

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「愛情」也不等於「曾經的他」，別讓他成為你往後愛情的相同或相反。每一段關係都有不同的模式，但我們習慣用同一套模式去面對每一個人、每一段關係，因此遇到了不是這套模式能解決的障礙時，感情就出現問題。