《自殺者遺族的心碎告白》我活著，我很抱歉。

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2005年5月23日凌晨四點，妹妹自十五樓住家跳樓身亡。

看到妹妹墜樓的屍體和充滿空氣的房間，
我幾乎無法呼吸，聲嘶力竭的喊著妹妹的小名。
那幾乎是一種最接近野獸的心理狀態，
悲傷到眼淚都失去意義，那是沒有什麼能表達的心碎感，除了窒息以外。

每次回想到那一天，我都感覺到窒息。
每次回想到那一天，我都想躲起來安靜地哭泣，逃離所有人，包括我自己。

喪禮以後，抱著每個人的期望，我被期望著還是要好好生活。

我仍舊住在那個房間裡，不願離開也無法離開。
我和憂鬱症的妹妹曾經共同生活的房間，持續的責備自己，遺憾？後悔？憤怒？痛恨？
無法解釋的情緒在房間裡蔓延著，我不斷看著這個房間，看著妹妹留下的所有東西，
她最喜歡的項鍊、她打工買來的蘋果電腦、
她從小到大抱著的小被子，她的一切一切….
那些東西提醒著我妹妹曾經存在著，甚至我會幻想，妹妹彷彿還與我一起生活著，
但我閉上眼睛還是能想到看到妹妹屍體的那天。
然後就是無止盡的自責與淚水。

我的一切當然還是正常的運作，只是體重掉了六公斤。
正常上班、下班、吃飯、甚至我與朋友唱歌玩樂，
可是我只要掉下眼淚就被懷疑是走不出來。

我活著，我很抱歉。

每個人都問我：「你還好嗎？」
但我其實想聽到的是：「不是妳的錯。」
自殺的人會下地獄嗎？我是不是殺了妹妹的幫兇？
連朋友隨口說的，簡直不想活了~我去死一死好了~
連聽到這些玩笑話，我都不禁雞皮疙瘩，
即使他們是笑笑的說出口，我還是害怕得不能自己。
我總是擔心著身邊的人會再選擇自殺，而無法好好入睡。
吃了安眠藥後，我也總是淺眠的被驚醒，
失眠的夜晚我總是又回想起那一天，
一次一次被提醒著：妹妹死了，我活著，我很抱歉。
醒來以後，也總是一次一次的跟妹妹致歉：我活著，我很抱歉。真的很抱歉…

妹妹已經離開九年了，
我還是會悲傷，這半新半舊的傷口癒合的很慢很慢，
但我想我會好的，我深深祝福著妹妹的一切，
甚至祝福她選擇自殺的那一天，
我深深的愛著妹妹，如藍色瞳孔般深邃的愛，
但她的選擇是她的，我不再致歉。

我開始學習著祝福了。
媽媽經提醒您珍惜生命：
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